para descontrair

para descontrair

O velho Conde chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo, que, desmedidamente respeitoso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda:
>>
>> - Entre, seu filho de uma grande puta!!! De onde é que a porra do Conde vem com essa cara de viado velho?
>>
>> E o Conde, sorridente, lhe responde:
>>
>> - Estou chegando do médico. Acabo de colocar um aparelho auditivo!!...

REENCARNAÇAO

REENCARNAÇÃO

Jenecrelza era uma daquelas moças feias.
Feia com força!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor...
Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés....
Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!'
E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu...
Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas,
perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito, nem saber onde estava, começou apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Senhores, por favor! Um de cada vez...!

APOSENTADORIA DO CARTEIRO

Era o último dia de Rubens como carteiro.

Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.

Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.

Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
 A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.

Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.

Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
 Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.

Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos, perguntou o carteiro?

Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.

Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:

- Fode com ele: Dá uma moeda de 25 centavos!

- Mas o lanche foi idéia minha!

VIVA AS LOIRAS!

O MINEIRO TRAIDO

O MINEIRO TRAIDO...

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai
pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido !!! Ele num teria corage.

- Mais teve !!! Pode cunfiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.

Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
a sacanage.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Fo i terrive di vê !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa...

E os peito caiu... Tirou a carcinha... E a barriga e a bunda dispencaro...

Tirou as meia... E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.

E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava:
- Ai... Qui vergonha que tô do Arcide!!!

OUTRA DE PAPAGAIO

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 'Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? ' O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: - 'Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a mer*da do navio?'

DE PAPAGAIO

Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona, uma senhora gorda, não agüentava mais os palavrões, deu uma dura no bichinho: - Olha aqui, se você falar mais um palavrão, eu te jogo no fundo da fossa. Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado. Pois bem, 37.5 segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os palavrões: viado, filho-da-pu*a, corno, bicha, piranha etc. A dona falou com ele: - O que é isso?!?!? - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só... - Ah é, então vai direto pra fossa. E jogou nosso herói na fossa. A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. Chegando lá, suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha)... Em dado momento ela olha pro céu e suspira: - Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde: - Ahh que c*u arregaçado...

5 RAPIDINHAS DE LOIRA

P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
[essa e' velha mas nao vi nesse site]
P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!

A LOIRA ADVOGADA

Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.
Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....
Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando)
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?
O homem respondeu :
- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha.

UMA MORENA GOSTOSA FOI A PRAIA

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada lá que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a perseguida ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico e, para preservar a privacidade, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! Advertiu ela.
* Assim que o bêbado fez a penetração, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço! -Vai me encarar?

SO LEITINHO

 Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
 Agora temos pernil para comer !!!
No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho !!!
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro.
Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:
- Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!
Retrucou o brasileiro:
- Na-na-ni-na-não!
- Nada de linguiça.
beber leitinho e mimi

P, M, OU G

P, M ou G?
>
>

> *Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.
>
> Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu
> pênis de
> volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a
> cirurgia, pois é considerada estética.
>
> O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
> R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
> R$ 9.000,00 - tamanho médio;
> R$15.000,00 - tamanho grande.**
>
> O homem aceita o transplante, **
> só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
>
> O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da
> sala
> para deixá-lo à vontade.
>
> O homem telefona para a esposa e explica a situação.
>
> Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e
> pergunta:
> - Então, o que você e a esposa resolveram?
>
> O cara responde:**
>
> - Ela prefere reformar a cozinha!!!!*

O PAVAO E O URUBU

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
 Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e
 exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
 Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore.
Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda
 tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso
 tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia e se juntaram
 para discorrer sobre ela:
 cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse
 como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão…
 Então cruzaram… e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!
 Moral da história:
 “Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!”

COM A SOGRA NAO TEM DIÁLAGO

COM A SOGRA NÃO TEM DIÁLOGO
   

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?

- Você sabe muito bem que eu não falo com esse filho da puta!

PARA AQUELES QUE DIZEM QUE A LINGUA ESPANHOLA É FÁCIL

 PARA AQUELES QUE DIZEM QUE A LINGUA ESPANHOLA É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS,

Traduza a frase abaixo:
"LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN."

Traduziu?

Acertou?

Tem certeza?
Veja abaixo.....
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TRADUÇÃO CORRETA:

”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”

- Pois é, além de não saber espanhol, você só pensa besteira.

so afroxano

SÓ AFROXANO !!!


Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).

- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, fazisso não. É tudo intriga do povo.

- Não,  infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o  esculido foi você.

- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.

- Pode sim. Tu conhece camisinha ?

- Conheço sim... né aquele  trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?

-  É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha prá gente começá a  saliênça.

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase  com as orelhas dentro da bixa. Ela diz:

- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!

E ele responde:

- Eu sei mulé; só tô afroxano...KKKK

coisas de loiras que elas me desculpem

COISA DE LOIRA ...
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!


A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!


Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu

Por quê as loiras estão lambendo relógio???
Porque tic-tac só tem duas calorias.

Por quê uma loira leva 15 dias para tomar um iogurte?
Porque no rótulo está escrito:
"Consumir em 15 dias"!

Por que a loira ficou muito feliz
ao conseguir terminar um quebra-cabeça em 6 meses?
Porque o quebra-cabeça era para 3 a 4 anos

Eram 3 maes conversando
A ruiva disse:
- "Encontrei uma garrafa de pinga na bolsa da minha filha.
Não acredito que ela esteja bebendo."
A morena disse:
- "E eu que encontrei um maco de cigarro.
Não creio que minha filha esteja fumando. "
Aí a loira disse:
- "E eu que encontrei na bolsa da minha filha uma camisinha.
Não acredito que ela tem um pipi!!"

Uma mulher foi numa loja comprar uma TV. Ela pediu:
- "Me vê aquela tv ? "
Ai a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras."
Então a loira saiu da loja e foi a um salão de beleza pintar o cabelo.
Depois voltou para Loja e fez a mesma pergunta:
- "Me vê aquela tv? "
De novo a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras. "
Daí a loira disse:
- "COMO VOCÊ SABE? "
- "É que aquilo não é uma TV, é um micro-ondas."

UMA LOIRA CHEGOU NUMA RODA DE AMIGOS.
LOGO ELES DECIDIRAM PEGAR ELA.
PERGUNTARAM SE ELA HAVIA VISTO O MÁRIO.
- "MÁRIO, QUE MÁRIO?"
- "AQUELE QUE TE PEGOU ATRÁS DO ARMÁRIO!!!AH,AH,AH..."
A LOIRA SAIU CHATEADA. AFINAL ESSA PIADA É MAIS VELHA QUE NÃO SEI O QUE
- "AH, MAS ISSO NÃO FICA ASSIM. VOU TER QUE PEGAR ALGUÉM! "
E FOI FALAR COM SUAS AMIGAS...
- "MENINAS, VOCÊS VIRAM O MÁRIO?"
- "MÁRIO, QUE MÁRIO?" - PERGUNTARAM AS GAROTAS.
- "AQUELE QUE ME PEGOU ATRÁS DO ARMÁRIO!!!!"

Por quê a loira toma Yakult com o chinelo na mão?
Pra matar os lactobacilos vivos

Um policial parou uma loura dirigindo na contramão.
- "A senhorita não está vendo aonde esta indo?"
- "Não. Mas deve ser muito ruim lá. Tá todo mundo voltando

DUAS AMIGAS BEBADAS

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.  Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijadinha no cemitério. 
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. 
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda". Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: - A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.  O outro:  
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade". - Enchi ela de porrada....
 

premoniçao

PREMONIÇÃO

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado,
tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

EnFiat, enFiat!

EnFiat, enFiat!

Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço..

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!

Não Palio!
Me Kombi!Todinha!

Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picasso?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!

Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,

Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford

Me chama de Perua!

Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!

asssalto japones

ASSALTO JAPONÊS

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco, nas imediações da Liberdade.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando :

Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.