marido e o outro

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa....é fácil entender.

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.

2. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

3. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.

4. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

5. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

6. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

7. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

8. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! ! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.

Um brinde...
Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos.



Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!


Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:

"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"

"Pior do que nunca achar o homem certo

é viver pra sempre com o homem errado"

"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"

"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"

"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!

Mandem para mulheres que precisam rir, ou para homens que possam lidar com essa realidade!!!

AMEI!!

Higiene íntima em Dubai ..

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai.

Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas..
Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar a calcinha

Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar,

notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada,

de dentro do banheiro mesmo,

telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo!

Um hotel dessa categoria sem papel higiênico?

Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado.

Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.

Imediatamente um jatinho delicioso de água morna

foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão,

ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.

Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada

de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,

não se conteve e exclamou:

- C a r a a a a a l h o !!!!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura!

Água no pezinho!!

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele.
Fica três para cada um.
Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo.

Sexo grátis em Angola

Kussumbé lá em Angola foi num estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!

- Deixa di desconfiança........ Semana passada minha mulher acertou seis vez... nóis é que é burro, pá!

a mais nova do joaozinho sempre ele

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho;
quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio. A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.
Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala  de seu pinto,
ele foi correndo avisar a mãe, que contou toda a historia pra ele:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto,
ele foi correndo avisar a mãe, que contou toda a historia pra ele:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou de novo toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho   falou:
- Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!!