Xecápi do mineiro Para os mineiros de plantão... 

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 
'checápi'. 
Pergunta o médico: 
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. 
- E eu disse ter 40 anos? 
- Quantos anos o senhor tem? 
- Fiz 57 em maio que passô 
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? 
- E eu disse que meu pai morreu? 
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? 
- O véio tem 81.. 
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu? 
- E eu disse que ele morreu? 
- Sinto muito. E quantos anos ele tem? 
- 103, e anda de bicicreta até hoje. 
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê? 
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casá na semana 
que vem. 
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 
anos iria querer casar? 
-E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidô a moça... 

Sexo Português

Quinzinho chega para o pai e comenta, orgulhoso:

— Ora pois, papai... Esta noite eu me acabei de fazer sexo!

— Então tu deves estar cansado!

— De jeito nenhum, pai!

— Esse é o meu garoto! — disse o pai, orgulhoso.

E o menino completou:

— Quem deve estar cansado é o meu amigo... Ele que ficou a fazeire o vai e vem enquanto, eu, muito esperto, fiquei só deitado de bruços

Português Perdido

Numa rua do rio de janeiro um português típico, gordinho e de bigode pergunta para um passante:
— Ó amigo, pode dizer-me onde fica o outro lado da rua?
O carioca responde, meio sem entender:
— O outro lado da rua? É ali! — e aponta a calçada do outro lado da rua.
O portuga agradece e atravessa. Já do outro lado, ainda não totalmente convencido com a resposta, volta e pergunta, desta vez a outro senhor:
— Desculpe, podia dizer-me onde fica o outro lado da rua?
Tal como o outro, este também ficou surpreso com a pergunta e respondeu:
— É ali! Do outro lado!
O português fica muito feliz e fala para o homem: Bem que eu desconfiei que aquele rapazote estava tentando me enganar

Joaozinho tambem sabe!

Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.

Eu quero ir para o terceiro ano também.

>

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o

manda para a diretoria.

>

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a

situação ao diretor.

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,

vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.

Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um

teste; o menino aceita.

>

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro

ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então diz à professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás

no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para

ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a

letra"U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.....

- O céu, professora!

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e

eu já dei para várias pessoas?

- CD !

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz

para a professora:

- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer

minha matrícula no terceiro ano. Errei todas

DIVÓRCIO POR
> COMPATIBILIDADE
> 
> A mulher
> resolveu se separar do marido.
> O juiz perguntou qual seria a principal razão
> para essa separação...
> - Compatibilidade de gênios.
> O juiz estranhou:
> -
> A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
> - Não,
> não. É compatibilidade mesmo!
> - Eu gosto de passear, meu marido também
> gosta.
> - Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
> - Eu gosto de pizza
> aos sábados, ele também gosta.
> - Eu torço para o São Paulo, ele também
> torce.
> - Eu gosto de homem, e o fédaputa também gosta..! Aliás
> ADORA..!!!
> 
> 

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa loira:
- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.E a esposa loira, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar..., ô mulherzinha antipática.

Curativos de Bêbado

O bêbado chega em casa com medo da mulher estar esperando ele com pau de macarrão nas mãos. Abre a porta... Ufa! Ela está dormindo.

Então o bebum tenta ir até sua cama sem acender a luz, pra não acordar a fera. Até que ele tropeça em uma daquelas mesas de canto.

Por incrível que pareça, ele não faz muito barulho. Mas quando levanta percebe que a garrafa de vodca que ele levava no bolso havia quebrado. Os cacos o deixaram todo cortado na retaguarda.

Isso mesmo, na bunda! Com medo de sujar o carpete com o sangue, o pé de cana corre até o banheiro e coloca band-aids em todos os lugares onde vê sangue.

No outro dia ele já acorda apanhando da mulher:
— Nossa, você estava num porre ontem, hein Agusto? Você não tem vergonha?

— Poxa, Havanirzinha, você não tem mesmo confiança em mim, hein... Como você diz que eu tava bêbado? Só tomei uma ou outra cervejinha. E, aliás, você nem me viu chegar!

A mulher fica mais enfezada ainda:
— Eu nem precisava ter visto, né! Foi só olhar pro espelho do banheiro e ver aquele monte de band-aid grudado!