DIA DO SEXO...

A vida é bacana não seja Sacana só leve pra cama quem você Ama não seja Bestinha '
use camisinha e tem um Porem Não faça nenén Transar é arte,gozar faz parte
engravidar é moda assumir é FODA -.-

É melhor voce ter uma mulher engraçada do que linda,

É melhor voce ter uma mulher engraçada do que linda,
que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,
gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho,
ou entao calça jeans desbotada e camiseta basica, faz
academia quando dá, come carne, é simpatica, nao liga
pra grana, só quer ter uma vida tranquila e saudável,
é desencanada e adora dar risada. Do que ter uma mulher
perfeitinha, que nao curte nada, se veste feito uma manequim
de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que
é ate onde chega a sequencia de bípeps e tríceps. Legal mesmo
é mulher de verdade. E daí se tem celulite ? O senso de humor compensa.
Pode até ter uns quilinhos a mais, mais é uma otima companheira.
Pode até ser meio mal educada quando voce larga a cueca no meio
da sala, mais e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganizaçao têm
solução. Mais ainda não criaram remédio pra FUTILIDADE.

E não se esqueça... Mulher bonita demais e melancia grande, ninguem come sozinho!!!!!

Abacateiro no Cemitério...

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o ‘prêmio’.
Um pra mim, um pra você.
Um pra mim, um pra você.
Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!
Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.
Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de ‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um para mim, um para você…
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…
- Cooooooooooooooorrre…

Domador de Leões...

Domador de Leões...

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível – explica o dono do circo – é de domador de leões!
- Domador de leões? Não creio que eu vá me sair bem…
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o leão. Se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra a frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar… é fácil…
- Mas… e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver merda?
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!

Casal de gagos

UM CASAL DE GAGOS BRIGA, E O NAMORO TERMINA:

 

- VOCÊ MIJÔ, MIJÔ, ME JOGOU FORA!

 

- VOCÊ NUM CAGÔ, NUM CAGÔ, NUNCA GOSTOU DE MIM!

MULATA POLIGLOTA

O francês chegou ao Brasil e ficou desorientado com uma mulata tipo exportação. Convidou-a para jantar e depois do jantar levou-a para o quarto. Entusiasmado com a situação, ficou perplexo, quando a moça tirou a blusa e debaixo do braço, não viu nenhum pelinho e aí perguntou?
- Raspê ou depilê????
E ela respondeu: - Depilê.
Ao tirar a calça comprida ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:
- Depilê ou raspê???
E ela respondeu:
- Raspê.
Mas quando a mulata tirou a calcinha ele ficou impresionado e não resistiu:
- Raspê ou depilê?
Aí ela foi direta:
- Gastê de tanto dê...

 

A vida se resume em 4 garrafa..............

 A vida se resume em 4 garrafas...

 

 

 

Merda... já estamos na terceira!