Vários orgasmos femininos

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Asmática: Uhh... uhhh... uhhh... Matemática: Mais... mais... mais... Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer... Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus... Margarina: Que delícia... que delícia... Negativista: Não... não... não... Pornográfica: Ai caralho... que tesão... Cozinheira: Mexe... mexe... mexe... Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!

PRESENTE DE SAO PAULINO...

Um sãopaulino que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil: - Alô, pai. - Fala filho! - Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda? - Dá uma bola de futebol para ele. - Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho. - Então dá uma camisa do nosso glorioso tricolor para ele! - Ah, pai! Aqui não vende isso! - Então dá um pandeiro para ele. - Ah, pai! Ele não gosta de samba! Aí o pai dele se irrita: - Quer saber? Dá a bunda para ele! - Ahh, pai! Presente repetido não vale!

EXPLICA PARA O GORILA AMOR

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

A MULHER PERGUNTA AO MARIDO-
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser
humano
relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras
da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem
controlar os seus instintos animais.

E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda
mais excitado e desesperado por sair.

Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se
acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as
barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Raimundo me ajuda!

E Raimundo fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade..

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

*- Se ele é parecido comigo... vai entender!!!

Um jovem alistou-se no exército

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias. - "E aí, você pulou?" pergunta o pai. - "Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!" - "Foi aí que você pulou?" Pergunta o pai. - "Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta." - "Então, aí você pulou?" Pergunta o pai. - "Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!" - "Aí você pulou!" - "Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: - "Rapaz, você vai pular, ou não?" E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo. Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e .... eu vi ..... o tamanho ....Rapaz, juro que aí ele disse: - "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!" - "E aí você pulou?" Perguntou o pai. - "Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho ......"

duas bichas

-Duas bichas chamadas Claudete e Valentina vão ao club num dia não muito quente para tomar banho de piscina chegando la Valentina diz:
Eu é que não vou entrar nessa água fria de jeito nenhum.
Claudete:Nem eu mais eu vou coloca so a ponta do pé pra ver si tá fria mesmo. -Quando Claudete colocou o pé foi logo dizendo: Nossa essa água ta igual a um pau.
-E Valentina falou: Valentina:Então da licença que eu vo cair de bunda

A BICHA E O PORTUGA

A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou: - Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento? E o portuga, educadíssimo: - Ora, pois pois... aceito com muita honra! Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha. Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar. Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver": - Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou tedar a minha bunda... Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a moçoila: - Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!