sábado, 23 de abril de 2011

o joaozinho sempre

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz:
-
 O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
-
 Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
-
 E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
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A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'
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Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!
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Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo..
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O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
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A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo)... então ela diz a ele:
-
 Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz:
- PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo.
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O MELHOR MOTOR JA INVENTADO...


Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)
 
Em 1912, o famoso ginecologista austrí­aco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a  trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental.
" E TEM MAIS...
Não estraga nem fudendo!

 

FALÊNCIA DA JOHNSON & JOHNSON (CRISE MUNDIAL)




Fiquem atentos... Outra grande empresa indo pro buraco
A Johnson & Johnson, pode vir a pedir falência!
A multinacional Johnson & Johnson, abriu concordata quarta-feira passada,
alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está a beira da falência, os problemas alegados foram :

1 - O produto OB está no buraco;
2 - As Fraldas estão sempre na merda;
3 - O Sempre Livre não sai do vermelho;
4 - E o pior de tudo... Colocaram o Jontex no pau.
5 - E para completar... os clientes do Viagra estão duros!

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGUENTE!

Histórias de Homens Casados...


 
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.

O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..
  
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
  
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'
 
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.
  
 
Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
 
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
 
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
-Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...

 
 
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
  
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
  
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.
 
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação
.
 
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
 
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
 
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
 
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

 
A MELHOR DE TODAS :Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???

O outro responde:
Existe vida após casamento???????

MUSIQUINHA DE PASCOA

Coelhinho da cana que trazes pra
mim? 1 litro, 2 litros, 3 litros de schin! Coelhinho da cana que mais
você tem? Cachaça, whiski, smirnoff também..