O Padre de uma paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
— Onde vai, minha menina?
— Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.
O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver,tenta fazê-la desistir da idéia:
— Será que essa não era uma tarefa mais apropriada para o seu pai, minha criança?
— Não, senhor! Tem que ser o touro mesmo...

Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa ?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'
O médico diz que nunca tinha ouvido falar disso e vai pesquisar...
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
-'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'
- 'Oh, aquele velho maluco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho'.....

O sonho de Adolfo era casar com uma moça virgem e ingênua.
Por isso ele resolveu ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E foi lá que ele conheceu Lindava, a garota dos seus sonhos. Linda, meiga, ingênua...
Era tudo que ele queria!
Em dois meses e eles se casaram. Na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora e disse:
— Meu bem, isso aqui é pinto!
A caipirinha arregalou os olhos e disse:
— Credo, uai! Então por que ocê num dá milho pra ele ficar logo um galo que nem o do Janjão?

O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.
— E não só aqui, dizia ele. — Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.
Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido.
Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do papa e a Praça São Pedro estava lotada.
— Espere aqui que eu vou ver se consigo que o papa nos receba — disse o Zezinho e sumiu.
O Luiz ficou de bobeira até que, olhando para a sacada onde o papa falava, viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.
— Você conhece aquele homem ali na sacada? — perguntou Luiz para um cara junto dele, que também tinha acenado.
— Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?

Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.
Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.
De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.
O chefe olha para o francês e pergunta:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! - responde o francês.
Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e traçam o coitado.
Em seguida, perguntam para o italiano:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! - respondeu o italiano.
Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.
Finalmente, perguntaram para o argentino:
— Quer huga-bula ou morte?
O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu:
— Pois eu prefiro a morte!
E o chefe:
— Huga-bula nele até morrer!

Como pegar o trem

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
- Ai­, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus pra ir até a estaçãoo ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vem do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do Flamengo.

Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pentelhos.

O de traz, só faz merda.

E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.