dois garotos e o padre

Em uma cidade pequena tinha dois garotos que era o terror da cidade,
Tudo que acontecia de ruim eram sempre eles que aprontava, um certo dia o pai disse pra esposa! querida vamos levar esses garotos para o padre converssar com eles, quem sabe eles param de aprontar tanto e a mãe levou-os ate o padre da cidade e pediu ao padre que converçace com eles.
o padre com muita autoridade convidou um dos garotos que o acompanhace ate a sancristia. e logo perguntou ao garoto.! meu filho cade Deus.? o garoto olhou por baixo e ficou calado. o padre tornou a perguntar, meu filho cade Deus..?? o garoto continuo calado. ai o padre irritado disse com voz firme. meuuu...filhooo onde esta Deusss???..o garoto saiu correndo ate a sala onde estava o outro irmão..e disse para o irmão iiiiiiiii agora nos estamos fudidos Deus sumiu eo padre esta penssando que fomos nós

*E-Mail Errado*

*E-Mail Errado*
Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
endereço (outra pessoa)...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!

A NOVIDADE DO CHEFE

A Novidade do Chefe...

O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários:
- Gente,hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
- Nós ganhamos algumas concorrências? -pergunta um puxa-saco.
- É bem melhor que isso! -responde o chefe.
- A gente vai ganhar aumento? -pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
- Gente, eu to falando sério! A minha mulher finalmente ficou grávida!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
- O senhor já sabe quem é o pai??????

o psicólogo

Um sujeito está para ser admitido no emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz: - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. - Perfeito, diz  o candidato. Aí o psicólogo pergunta: - Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? - Um carro, diz o candidato. - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen? - Não dá pra saber né? - Hum...,  diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: - Você está  na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é? -  Uma moto, diz o candidato. - Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda,  uma Suzuki ? - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio  nervoso). - Uhm..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: - Na mesma  estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você  percebe que vem bem mais lento. O que é? - Uma bicicleta. - Sim mas que  tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark? - Não sei. - Você foi reprovado!  - diz o psicólogo. Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se  ao psicólogo e fala: - Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse  teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de  raciocínio? E o psicólogo satisfeito responde: - claro que pode! - O senhor  está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,  girando uma bolsinha, o que é? - Ah! - diz o psicólogo - é uma puta. - Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Frases de Lápide...

Frases de Lápide...

AGRÔNOMO – Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
ALCÓOLATRA – Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO – Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL – Alguém aí, me ajude!
BROTHER – Fui.
CARTUNISTA – Partiu sem deixar traços.
DELEGADO – Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
ECOLOGISTA – Entrei em extinção.
ENÓLOGO – Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formal e after tasting, que denota a presença de.microorganismos diversos.
ESPIRITUALISTA – Volto já.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO – É no túmulo ao lado.
GARANHÃO – Rígido, como sempre!
GAY – Virei purpurina.
HERÓI – Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO – Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA – Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO – Foi doce morrer no mar.
JUDEU – O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?
NINFOMANÍACA – Uau, esses vermes irão me comer todinha!
PESSIMISTA – Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA – A eternidade não passa de um complexo de inferioridade mal resolvido.
SANITARISTA – Sujou!
SEXY SYMBOL- Agora, só a terra vai me comer.
VICIADO – Enfim, pó.

no taxi..................

No Táxi...

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz: -Fale a verdade para a garota…
Elas são prostitutas esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!! Como você acha que nascem os taxistas?

duas bichas .............

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista
safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá
e chama a polícia!!!
Onde já se viu?
Olha, o semáforo estava menstruado para você querido! Scarlete chama a
polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no
lombo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!

papagaio chique

PAPAGAIO CHIQUE

 

Tinha um papagaio na porta da barbearia.
Sempre que a Aninha passava por lá ele falava:

- Oi puta!
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto.
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio pintado de preto, não disse nada.
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele:

- Então, não vai falar nada hoje?
E o papagaio respondeu tranquilamente:

- Quando estou de smoking não falo com puta!