O Secador de Cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
 
O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
 
O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
 
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
 
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

Mas que Barbaridade Tche.

Mas que Barbaridade Tche.

O gaúcho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta - Vc gostou?
E o gaúcho velho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O gaúcho então pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela sorrindo maliciosa diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o gaúcho tranquilo no más, passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o gaúcho satisfeito dá a ela os 500 reais e se vai embora  mais faceiro que gordo de camisa nova de volta para Porto Alegre.

À noite, quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o gaúcho esteve aqui hoje depois do almoço?
Assustada mas com medo de mentir ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- Gente boa essa gauchada! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado,  disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, to pra ver gente mais séria que gaúcho!!!!!

Então tá, né?

CASAL PERFEITO

CASAL  PERFEITO
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.


Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.



Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)

















Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.


Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.


(Homens podem continuar lendo abaixo)













Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...


Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS .......

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS .......

- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter  sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.. . Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência..
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma
mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardíaco e caí morta.

- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !

O QUE É SEXO AFINAL?

 

 

Segundo o MÉDICO...

 ... é uma doença... porque sempre termina na cama.

 

Segundo o ADVOGADO...

 ... é uma injustiça... porque sempre há quem fique por baixo.

 

Segundo o ENGENHEIRO ...

 ... é uma máquina perfeita... porque é a única em que se trabalha deitado...

 

Segundo o ARQUITETO ...

 ... é um erro de projeto... porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o POLÍTICO ...

 ... é um ato de democracia perfeita... porque todos gozam independentemente da posição.

 

Segundo o ECONOMISTA ...

 ... é um desajuste... porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.

 

Segundo o CONTADOR ...

 ... é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

 

Segundo o MATEMÁTICO...

  ... é uma perfeita equação... porque a mulher coloca entre parenteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo - o à sua mínima expressão.

 

Segundo o PSICÓLOGO...

 ...explicar é FODA!