O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
- João, eu tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má... muito má!
- Comece com a má, por favor!
- O seu filho é um travesti!
- Meu Deus, que desgraça! E a notícia boa?
- Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!


O sujeito vê um japonês pescando na beira do rio e pergunta.
- Já pescou muito?
- Japonês já pegou dois dorado, né?
- Dourados? Que maravilha!
E o sujeito senta-se ao lado do japonês e passa o dia todo pescando.
Mas só consegue pegar meia dúzia de lambaris.
- Escuta aqui, o japa! Você não me disse que tinha pego dois dourados?
- Non! Senhoro entendeu mal! Japonês pegou um dorado de cá e outro dorado de lá!


Descubra qual é o tipo do seu chefe:
CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele se derrete todo.
CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o servico andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA:
- Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cêra o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE CAMISINHA
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.
CHEFE HUMORTADELA
- Aquele que só fala besteira.


O mendigo bate na porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio,
por que será que não consegue achar trabalho!
- Sei não, madame! Acho que é pura sorte!

varias rapidinhas

Se uma dama diz não, na verdade ela quer dizer talvez,
se ela diz talvez, então ela quer dizer sim, e
se ela diz sim, então ela não é uma dama!


Um sujeito dá uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento.
As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela.
Em seguida, vai lavar as mãos.
Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos.
Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.
- Você deve ser dentista - diz a moça.
- Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso - como você sabe?
- Voce lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei...
Depois eles vão para a cama e fazem sexo.
- Sabe o que mais? - diz a moça - Acho que você deve ser um ótimo dentista.
- Por que voce acha isso? - pergunta o sujeito.
- Porque não senti absolutamente nada!


A vingança dos Gaúchos:

O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal que o acompanhara:
- Tchau, Paulista! Adorei o fim de semana! Obrigado pela hospedagem!
- A tua mulher é otima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
- Sabe como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulista!!!!


A vingança dos Cariocas:

O paulista estava respondendo a um interrogatório por ter matado o seu vizinho, um carioca.
- Sabe o que é seu delegado - explicava ele. - Ele queria me comer.
Todo dia que eu saia de casa, passava perto dele e ele ficava me cantando.
Ai um dia eu perdi a paciência e dei três tiros nêle.
- Mas só por causa disso? Porque você não tentou conversar com ele?
- Bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema é que ele estava quase me convencendo.


A vingança dos Baianos:

Na aula de ciências em Salvador, depois das 2 horas e meia de tolerância habituais, a professora vai fazer a chamada e percebe a falta de três alunos.
- Vije... Não vou dar aula não... senão depois vou ter de ré petir tudo de novo.
Pouco depois, um dos faltantes entra na sala.
- Que é que foi, Robesvaldo? Você se atrasou um pouquinho, oxente!
- Desculpa, dona Crislucia! Eu 'tava comendo coquinho.
- Tudo bem! Então, foi por uma boa causa!
Pouco depois, entra o outro.
- Que é que foi, Sebasrivaldo? Você também tava comendo coquinho?
- Tava sim, dona Crislucia!
- Então, foi por uma boa causa!
Logo depois entra o outro, um paulista.
- Entra logo, Coquinho! Não vou perguntar o que você estava fazendo para não te comprometer. Vai logo sentar!
- Se dona Crislucia não se incomoda, prefiro ficar em pé! Eu estava sentado até agora!


Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja.
Se ajoelhou e começou a rezar.
Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios!
E voltou para rezar a missa.
Cinco minutos depois, percebendo que ela não tinha dado a mínima para a sua ordem, ele voltou até ela e disse:
- Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de colocá-la para fora da igreja.
Aí a garota se enfezou. Colocou as mãos na cintura e disse:
- Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino...
- E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter de sair!

Os Melhores Slogans de Motel...

1 - Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!

6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.

7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!

8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!

9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.

Um velho senta-se

 num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Calor demais

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim,completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

Pescador e a cobra verde

O pescador contando aos amigos:

-Um dia eu estava pescando e fiquei sem isca. Ví uma cobra verde com uma rã na boca e não tive dúvidas. Pequei a rã, cortei-a em pedaços e fiz várias iscas. Fiquei com pena da cobra e, para compensá-la, despejei um pouco de cachaça na sua boca.

-Meia hora depois sinto alguma coisa bater no meu pé. Era a cobra com mais duas rãs!!

SEGREDINHOS PERDOÁVEIS

Dois anos depois do casamento, o maridinho de consciencia pesada encara a mulherzinha:

- Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos, juramos guarda-los um para o outro e no fim a gente se perdoa.

- Combinado, amorzinho.

- Bem, vou comecar - diz o homem, nervoso. - Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com sua irmã...

- O que? Mas logo com a minha irmã? - ela interrompe, furiosa.

- Espera um pouco, voce prometeu que perdoaria...

- Esta bem, esta perdoado, amorzinho. E agora e a minha vez...

- Claro, claro! - ele diz, aliviado. - Que pecadinho você tem pra contar pra mim, docura?

- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem...