Fábrica de Pregos Portuguesa!!!!!!!

Fábrica de Pregos Portuguesa!!!!!!!

Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a
propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo
pregado à cruz e embaixo estava escrito:

'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'.

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o
português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado
mortal...

Então o luso resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta,
dando tchauzinho. Embaixo estava escrito:

'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'

- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar
com o português:

- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto
propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!

- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

'Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia...'

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Antonio declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!

"Silêncio Total"...