MEDICOS X ADVOGADOS

ADVOGADOS NÃO SÃO FÁCEIS,

MAS MÉDICOS SÃO PIORES ...
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: "Clínica Médica: Tratamos qualquer doença. Resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO."E pensou: 'Esses caras estão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de fezes; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.

Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!

Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

LOIRA X ADVOGADO

DEPOIS DIZEM QUE LOIRA É BURRA!!! NEM TANTO ASSIM...





Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece
educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca..

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

OK....se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado..

Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as
referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de
tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Email do chefe.......

 
  Nada como raciocinar rapidamente. ....
            Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito:  PORRA.
         
            No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
            Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
            - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!   O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:  'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
            O funcionário argumentou:
            - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:   'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
 
            Foi promovido, claro... 
            Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

  Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
  Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
                - O que é isso, pai?
                O pai responde:
                - São os chamados preservativos, filho...
                Os homens usam para fazer sexo seguro.
                - Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
 Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
                Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três
preservativos e pergunta:
                - Por que tem três nesse pacote?
                O pai responde:
                - Esses são para garotos do Segundo Grau.
                Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
                - Legal, diz o menino.
                Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
                - E esses? Para que servem?
                - Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
                Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
               - Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? -
Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
                Com um suspiro, o pai responde:
                - Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro.
(Se você está "rindo" é porque é casado...

Se você falou "não acredito", casa pra ver...)

Sabonete do Padre!

 
       Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
 
       Um dos padres falou:
 
       - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
 
       Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
 
       Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
 
       Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
 
       As freiras olharam e comentaram entre si:
 
       - Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
 
       Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
 
       - Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
 
       A outra deu um novo puxão e outro  sabonete escorregou..
 
       - Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
 
       A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:
 

       - Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

Aí a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse  à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .

 

Aí a briga começou...

Secretária novata...

- Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo?
- Desculpe senhor, no momento, o Dr. Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar o Dr. Marcelo a maneira como foi tratado pela secretária:
- Dr. Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse: O Dr. Marcelo está cagando!
 - Sua secretária deveria ter mais educação!
O Dr. Marcelo então diz:
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela, pode deixar. Não esquenta, ela é novata e muito esforçada, com o tempo aprende...
Passados alguns dias, o cara liga para o escritório e, novamente, a secretária atende:
- Bom dia, em que posso ajudá-lo?
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
- No momento o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, pois percebeu que a secretária havia aprendido.
Então..., perguntou novamente:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah..., do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!!

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A MORDIDA DO MINERIM

O mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares,  e salta do ônibus.
Corre até ela e pergunta:

- Ocê dexaria eu morde seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça.

- E por R$ 500,00 ocê dexaria?


- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste :

- Por R$ 5.000,00 ocê dexaria eu morde seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho

Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...

Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

- Eu não! É muito caro!

Curso de Formação e Capacitação de Maridos

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)


Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)


Módulo 3: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.


Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?

(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes.

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação.

9- Práticas para evitar acabar com a casa.

10 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

11 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

12 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

13 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.


O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.