IRMÃO TANTÃ

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta:

- On cê vai??

- Vou sair com minha garota.

- Vô cocê!!!

- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:

- Qué também!!!!

- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....

E a moça, com pena:

- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:

- On cê vai??

- Dar uma volta com minha namorada...

- Vô cocê!!!

- Não, hoje não!!

E a mãe:

- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.

E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.

- Qué fazê isso também!!

- Nem pensar! Não, não e não!!!

E a namorada:

- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o louco mete as mãos no seio da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:

- On cê vai?

- Vou dar a bunda!

- Demora não, tá?!

* * *

Coisas de Casal

AMOR ' I '

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)

Amor ' VI' (Adoro essa!)

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
- Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Assistente de ginecologista..

  Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum
emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de
ginecologista' . Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o
exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas
partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com
creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente
óleo
de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o
ginecologista. O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada
e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila.

Salário do Pênis

Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes

fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a  trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta  roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais atenciosamente,

Diretoria Feminina.

Um homem e uma avestruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A
garçonete pergunta o que querem. O homem pede:


- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz:


- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.


Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem
coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia
seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:


- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz:


- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.


De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar
a conta. Isto se torna uma rotina at é que um dia a garçonete pergunta:


- Vão querer o mesmo?


- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada - diz o
homem. Eu quero o mesmo - diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete traz a conta e diz:
- Hoje são R$87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta
colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade
e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor
exato a ser pago?


E o homem responde:


- Há alguns anos eu achei uma lâmpada mágica e quando a esfregava,
para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo
foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para
pagar o que eu quisesse.


- Que idéia brilhante! - falou a garçonete. A maioria das pessoas
deseja ter um grande valor em m ãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser
tão rico quanto quiser, enquanto viver!


É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes,
tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem.


E a garçonete perguntou:
- Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?


- O homem faz uma pausa, suspira fundo e responde:


- Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas
longas e que concordasse comigo em tudo.

sogras as 12 mais solicitadas

Salientamos que o conteudo deste email nao representa a nossa opiniao, pois a minha sogra caiu do ceu; Depois caiu
a vassoura dela, rsrsrsrs... (brincadeira).



SOGRAS...

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

momento de descontraçao

01. QUEM TEM A MULHER MAIS  BURRA? 
Um alemão, um inglês e um português  competiam para saber  
quem tinha a mulher mais  burra. 
O inglês  começou: 
- É a minha. Ela  comprou uma bicicleta com 18 marchas,  
muito cara e nem sabe  andar de  bicicleta. 
E o  Alemão: 
- Isso não é nada. A  minha mulher mandou construir uma  piscina 
no quintal de  casa e nem sabe  nadar. 
O português dá uma  gargalhada e  diz: 
- Pois a minha mulher é  muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval  em 
Salvador, comprou uma  caixa de camisinhas e nem pinto ela  tem. 

02. GALINHA  PRODÍGIO 
Uma galinha põe um ovo  de meio  quilo!!! 
Jornais, televisão,  repórteres.... Todos atrás da  galinha! 
- Como conseguiu esta  façanha, Sra.  Galinha? 
- Segredo de  família... 
- E os planos para o  futuro? 
- Botar um ovo de um  quilo! 
As atenções se voltam  para o  galo... 
- Como conseguiram tal  façanha, Sr.  Galo? 
- Segredo de  família... 
- E os planos para o  futuro? 
- Partir a cara do  avestruz!!!! 
03. SEXO ANTES DO  CASAMENTO 
Os noivos reúnem-se com  o padre. 
O padre  pergunta: 
- O que pensam de sexo  antes do  casamento? 
Responde o  noivo: 
- Desde que não atrase  a cerimônia, por mim tudo  bem... 
04. PENSANDO  EM CASAR 
- Querida,  convidei um amigo para vir jantar hoje  conosco. 
- O quê? Ficou  louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras,  
a louça está  suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo  especial. 
- Eu  sei. 
- Então por  que você  o convidou? 
- Porque o pobre  coitado está pensando em  casar. 
05. DIVÓRCIO DE  VELHINHOS 
Um casal de velhinhos  vai ao escritório de um advogado para que  seja 
preparado o divórcio. O  advogado, vendo-os assim tão  velhinhos, 
pergunta por que eles  farão isso nessa idade tão avançada.  
Determinada ao  divórcio a velhinha  diz: 
- Veja doutor, é que  ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano  e... 
O velhinho super  nervoso a interrompe  dizendo: 
- E ela pretende que eu  a desperdice logo com  ela. 


07.  CURRÍCULO  PRETENSIOSO 
O cara envia  um currículo para uma  empresa. 
Pedia R$ 15 mil reais  de salário, mais um carro, um apartamento e  10 
salários extras por  ano. 
Uma semana depois foi  chamado pela  empresa. 
O entrevistador lhe  disse: 
- Estudamos seu  currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de  salário, 
um apartamento de 4  quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18  salários 
extras durante o  ano. 
Abismado, o candidato  falou: 
- Você está  brincando...!!!!??? 
- Sim, estou. Mas foi  você quem  começou!!!... 

09. QUASE TODOS OS  DIAS 
Um velhinho de 75  anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra  um 
amigo que lhe  pergunta: 
- Então, como foi a  lua-de-mel  ??? 
- Ótima !!! - responde  o  velhinho. 
O amigo  insiste: 
- E o sexo, como foi  ??? 
- Fizemos quase todos  os dias  !!! 
- Como assim, quase  todos os dias  ??? 
- É isso  mesmo! 
- Quase fizemos na  segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na  quarta... 

10. IMPRESSÕES DE  SOLDADOS 
Dois soldados trocam  impressões: 
- Então, por  que você  se alistou? 
- Porque sou solteiro e  gosto de guerra. E  você? 
- Porque sou casado e  gosto de  paz.