ALUNOS INTELIGENTES

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
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Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Tu caminhas... Ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

"Loura na Igreja Universal do Reino De Deus"
Uma loura comenta sua situação aflitiva com um amigo,
crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça,
devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar.
Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados.
Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança!
Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.

O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha igreja?
Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé...Vai lá...Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a loura vai à Igreja.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence!
Em nome de Jesus te afasta desta alma boa!

E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus,

Disaloja!... Disaloja!... DISALOOOOOJA!...

E a loura aos prantos, grita:
Casas Bahia!!! Americanas!!! Ponto Frio!!! C&A!!!
Colombo!!! Marisa!!! Fininvest!!! Losango!!!...

TESTE DA CUNHADA
>
> A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso
> decidimos casar.
> Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha
> futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e
> perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
> Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de
> atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior..
> Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam
> prontos.
> Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e
> desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
> Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu
> fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
> Ela disse:
> - "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres.... ....." Fiquei atônito.
> Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
> Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela
> escada para mim.
> Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
> Abri a porta e saí da casa.
> Caminhei em direção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora. Com
> lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
>
> - "Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno
> teste!
> Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à família!"
>
> Moral da história:
>
> "É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA."

AMÁ-LA ou AMAR-TE?



Amar é....
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

No Hospital

Um japonês estava muito mal na UTI de um hospital. Uma senhora, que trabalhava como voluntária, entra no quarto, senta na cama, ao lado do doente e puxa conversa:
— Tão jovem e sofrendo! Não é fácil! Aonde você mora?
E o japonês, fazendo muito esforço, fala:
— Soro...ca...ba...
— Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba! O nome dela é Marta, você conhece?
E o japonês, com um fio de voz:
— Soro...ca...ba...
— Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!
O japonês toma fôlego, reúne suas últimas forças e grita:
— Eu "non" conheço Sorocaba! Japonês tenta "expricar" que se você "non" sair de cima da mangueirinha, o soro caba!

julio e a amante

Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós, quando ela resolve
interromper o silêncio:
- Júlio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz
de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho
coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da
amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de
negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e
com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!!! Seu bandido, f.. de uma égua..., você ainda está aqui?
Vai embora... O barbudinho já está pra chegar!

O Casal... Ih! Esqueci!

Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu procurar
um médico porque os dois andavam um pouco esquecidos.
— Não se preocupem — sentencia o magarefe. — Isso é muito comum depois dos oitenta. A única coisa
que vocês têm de fazer é comprar um caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.
E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão assistindo TV, quando o velhinho se levanta
e a mulher pergunta:
— Aonde você vai?
— Vou na cozinha. Tomar um pouco de café!
— Você não quer me trazer um pedaço de bolo?
— Claro!
— Então pega o caderninho e anota! Senão você vai acabar esquecendo!
— Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar de trazer um pedaço de bolo!
— Então, tá! Mas coloca um pouco de chantilly!
— Tá, bolo com chantilly!
— Não vai anotar?
— Não precisa!
Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água!
— Eu não falei? Eu não falei? — reclama a velhinha.
— Falou o quê, velha?
— Eu não falei pra você anotar? Cadê o meu comprimido?

Surpresa no Curral

Um jovem da cidade grande foi passar um tempo com os avós na fazenda. Certo dia ele se oferece pra tirar leite da vaca.
Acorda cedo, pega o balde, vai até o curral e fala no ouvido do bicho:
— Tenho uma surpresa pra você! Hoje quem vai tirar o seu leite sou eu!
E o animal fala:
— Também tenho uma surpresa pra você! Eu sou boi!

JOÃOZINHO - O PARAÍSO

O Joãozinho pergunta ao pai:

- Pai, o que é que a Mãe tem entre as pernas?

- O paraíso, meu filho...

O garoto pergunta novamente:

- E o que é que o papai tem entre as suas?

- A chave para o paraíso...

- Então dou-lhe um conselho, Pai... mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia

A revendedora Avon

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar uma bufa e, como estava sozinha, ela soltou o danado:

- Que alívio!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar...rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.
A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:

- Não sei bem... é como se alguém tivesse cagado na floresta... !!!

Mulher não guarda Rancor?

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
Que lugar lindo! Como faço para entrar?
Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
Ok. Qual é a palavra?
AMOR, respondeu São Pedro.
A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

Tá, qual é a palavra?
SCHWARZENEGGER

O PINTO DO PADRE

O PINTO DO PADRE O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: -Algum de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram. -Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. -O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto? Todas as mulheres se levantaram.. -Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou. - Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. -Talvez eu possa formular melhor a pergunta: -O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? Todas as freiras se levantaram. -Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!

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