PROVA DO ITA

PROVA DO ITA

Faça os cálculos, testando a sua capacidade matemática, se não conseguir siga abaixo.
Questão de prova do ITA ( InstitutoTecnológico da Aeronáutica ) - Matemática
A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?


Pura matemática.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.


Pergunta : Onde está o pai agora?

*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.





PENSE




SOLUÇÃO


Analisando Hoje :


Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos..

Adotamos a idade do menino como sendo =X anos..


Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )



Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30

Y = 5X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21

5X - 1X = 21 - 24



Logo: 4X = -3

X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).



A resposta é lógica :






Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto

O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCE ESQUENTA A CABEÇA!!!



E não adianta me xingar pois, eu também recebi, li, fiz contas e também não consegui chegar a resposta nenhuma.

*NO DIVÃ *

Mocinha: O João é um Filho da Puta!!
Filho da puta, filho da puta…
Psicólogo: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Vamos moderar esta agressividade…
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez…
Psicólogo: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo.
Psicólogo: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!
Psicólogo: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!!!!
Psicólogo: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois.. depois…
Psicólogo: Diga, diga, diga…
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS…
Psicólogo: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!
FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA!

O AUMENTO DO PÊNIS

Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;Trabalho em grandes profundidades;Mergulho de cabeça em tudo que faço;Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;Trabalho em ambiente extremamente úmido;Não recebo horas extras;Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

Resposta:
Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;Você não segue sempre as ordens da gerência;Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita

O traidor

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário: - Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo? - É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei! - Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei! - Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também... * O amigo, intrigado, lhe pergunta: - Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado? - Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???

HERROS DA PULIÇA!

Depois das "Pérolas do ENEM agora vamos rir das "Pérolas da Puliça". Tal
anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente
expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que
todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de
registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:


'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido
à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o
PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)


'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'ppO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força 'anônima'.'
( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(ops ... essa é melhor para sair!!! )

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema
com esse objeto) !

marido e o outro

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa....é fácil entender.

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.

2. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

3. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.

4. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

5. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

6. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

7. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

8. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! ! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.

Um brinde...
Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos.



Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!


Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:

"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"

"Pior do que nunca achar o homem certo

é viver pra sempre com o homem errado"

"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"

"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"

"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!

Mandem para mulheres que precisam rir, ou para homens que possam lidar com essa realidade!!!

AMEI!!

Higiene íntima em Dubai ..

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai.

Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas..
Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar a calcinha

Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar,

notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada,

de dentro do banheiro mesmo,

telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo!

Um hotel dessa categoria sem papel higiênico?

Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado.

Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.

Imediatamente um jatinho delicioso de água morna

foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão,

ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.

Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada

de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,

não se conteve e exclamou:

- C a r a a a a a l h o !!!!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura!

Água no pezinho!!

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele.
Fica três para cada um.
Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo.

Sexo grátis em Angola

Kussumbé lá em Angola foi num estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!

- Deixa di desconfiança........ Semana passada minha mulher acertou seis vez... nóis é que é burro, pá!

a mais nova do joaozinho sempre ele

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho;
quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio. A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.
Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala  de seu pinto,
ele foi correndo avisar a mãe, que contou toda a historia pra ele:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto,
ele foi correndo avisar a mãe, que contou toda a historia pra ele:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou de novo toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho   falou:
- Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!!