mamãe mamãe

- Mamãe, mamãe!... Eu já tenho 13 anos! Me compra um sutiã?
- Não.
- Ah, mamãe! Compra um sutiã pra mim!
- Eu já disse que NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos!
- Não me amola Juliano!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe!... O que é um orgasmo?
- Não sei, pergunta pro seu pai.

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe!... Na escola me chamaram de mafioso!
- Amanhã mesmo vou resolver isso, filho.
- Tá... Mas faça tudo parecer um acidente, ok?

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe!... O supermercado chegou!

Tem dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe!... Uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai, claro que não!
- Oooooba!!!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe!... Me leva ao circo?
- Não. Se querem te ver, que venham aqui em casa.

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe!... No colégio um menino me chamou de mariquinha!
- E por que você não bate nele?
- É que ele é tão liiiiiiiiiiiindoooooooo!!!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe!... Por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz da sua vida.
- Ah... E por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!

_________ OOOOO_________


- Mamãe, mamãe!... Por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah... e por que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca!

_________ OOOOO_________


- Mamãe, mamãe!... É verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei. Seu pai nunca quis me apresentar à família dele.

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe!... Na escola me chamaram de dentuço!
- Não dê bola. E fecha a boca que está riscando o chão!

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- Mamãe, mamãe!... Se Deus nos dá o que comer, a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal, posso saber pra que serve o papai?

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- Mamãe, mamãe!... Por que estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fica quieto senão vai acordar seu pai!

Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver......
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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?