FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me....
É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.....

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento

Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*

Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*

Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*

Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*

Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*

Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*

...

como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo
 
Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*

Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*

Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*

Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*

Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*

E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO.*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
MANDOU ELE IR À MERDA!.*

o português Manoel Joaquim

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.

Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.

Assim que ele passou, o computador acusou: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.

Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, bigode raspado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.

Mas, Manoel não se deu por vencido!

Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, encharpe, um vestido plissê, e resmungou:

- Agora, eu provo que essa máquina é burra!

Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:

- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP ....

Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam.

Um Português e uma garota,
estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido
se empenhe, a sua mulher
nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um
terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e
acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos
de programa e enquanto vocês
estiverem fazendo amor,
peçam-lhe que fique pelado
balançando uma toalha sobre vocês,
sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajuda-lá a fantasiar,
o que deveráleva-lá
a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e
seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e
bonito que fica pelado
abanando entusiasticamente
a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem,
não dá resultado o belo visual pelado,
pelo que o casal volta
ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso
para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz
transar com sua esposa e
o senhor fica abanando
os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal
segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz
que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa
é realmente muito bom e
a mulher grita de prazer,
conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação,
o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz
que está sobre a mulher e diz
triunfante:
- Tá vendo, 'ZéMané',
assim que se abana!!!!!???

Mineiro na malha fina

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.

- E qué que foi que sua mãe falô?

 

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de quarqué jeito.

VEJAM E... APRENDAM A DIFERENÇA ENTRE CORRETO E JUSTO*

*DOIS MAGISTRADOS NO MOTEL*

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e,
constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a compostura
própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que
desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher
venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no
seu..

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso *seria o CORRETO, sim... no
entanto, não seria JUSTO*, levando-se em consideração* - que vocês estão
saindo e nós estamos entrando...*