do portugues

Um português entra num banheiro e pergunta para um negão que está urinando ao lado:
— Como eu faço para ter um pinto igual ao seu?
O negão estava a fim de sacanear o portuga e disse:
— Amarre uma corda com uma pedra de 5kg na cabeça do seu pinto durante uma semana e você vai ver o resultado.
Uns dez dias depois, o negão encontra o português e pergunta:
— E aí, deu certo?
— Ainda não, mas já está quase da mesma cor

GAUCHO "CASADO".....

Um gaúcho está em frente ao espelho da sala no quarto e sua "mulher" sentada vendo televisão na sala.Ele,olhando para o espelho, falava sobre si mesmo:
__Mas que Galo, tchê!
Então, dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente:
__Nossa! Mas que Galo, tchê!
Agora, ele vira de costas e olhando para o espelho, fala:
__Bah..mas que Galo, tchê!
Sua mulher, já de saco cheio, pois estava tentando prestar atenção na televisão, grita enfurecida com ele:
__ Porra! Dá prá tirar esse espanador do rabo e continuar limpando os móveis? .....

Gaúcho trifásico.

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o
dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
- O que é isso guria?!
E ela calmamente responde: - Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga: - Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!


Os "Cinco S"

Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...


Gaúcho afogado.

Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho enrabando o outro e falou:

- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?


Roseira.

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

Gaúcho macho.

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!

Gaúcho esperto.

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo..., eu também!
- Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar....,
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!

Confessionário Gaúcho

A mocinha vai a Igreja se confessar:

- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo,entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista..., a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde: - A pena até que é justa...,mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
Doação: Fernando - Gráfica Opção

Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu

Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

Por que o Catarina é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.

Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta,
derrubando outro gaúcho macho. Assustado perguntou:
- Baahhh tche... Doeu compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
- Não compadre, DOU EU que já estou deitado.


Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mais como é que é isso?
- Não sabe?... corta na frente e pica atrás!

O gaúcho entra no bar gritando:
- Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como e? Não tem macho nessa merda? - insiste ele.
Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:
- Ahhhh, faquinha... se não fosse você!


O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:
- Por que não joga no tamanho do teu cacete?
Dai o gauchão jogou no 25... Perdeu, deu 8. E ele desiludido:
- Baaah! Perdi de burro!


Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Ta doido, cara? Olho, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.


O catarinense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
- O gaúcho pensou - Vou ferrar esse catarinense.
- Desculpe, mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de catarinense.
- O catarinense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um catarinense então.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro ta bom.


O gaúcho:
- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.
O mineiro:
- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito, bem.

so de gauchos

Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...


Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então da lugar pra outro tche....


- Dois caminhoneiros estavam viajando e em um determinado ponto da estrada no pantanal avistaram um jacaré.
- Já a trinta dias fora de casa sem ver nada, eles pararam o caminhão desceram deram uma pancada na cabeça do jacaré deixaram ele meio atordoado e colocaram a pistola dentro da boca do jacaré.
- O primeiro gozou ai foi a vez do outro.
- Foi outra pancada na cabeça e lá vai o outro caminhoneiro fazer o mesmo, nisso aparece um Gaúcho, encosta o caminhão fica olhando aquela presepada, o caminhoneiro pergunta a ele.
- Aí companheiro queres esperimentar?
- Bah tchê, querer até que quero, só não sei se aguento as pancadas!!

GAUCHO E A VACA LOUCA

GAUCHO E A VACA LOUCA

A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e.......
Ela começa a gravar ...
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ?
O gaúcho uruguaianense olhou para a moça e respondeu :
- Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
O fronteiriço visivelmente irritado, responde :
- Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???
Cooooorta !

A mulher acessa um chat,

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

- Quer teclar ?

A mulher - Você é homem ou mulher ?

nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar ?

A mulher - Depende! Você é homem ou mulher ?

nick meio estranho - Advinhe !

A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...

nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.

A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.

nick meio estranho – Jontex , Olla , Prosex............ Hummm... tá difícil.

A mulher - É...... Você é homem.

nick meio estranho - Sou, sim. Mas... como você descobriu ?

A mulher - Fácil ...! Muiiiiito fácil. Bebe mais do que come

BICHA

- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a
perguntar os pecados das bichas.
-Bicha 1, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei a mão no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
Bicha 2, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai
vai.
- São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você
quer passar a frente
Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda


Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésio
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU,
ah, isso vai!