esclarecimento nessessario

PEITO e CULHÕES, leia atentamente os esclarecimentos abaixo para elucidar quaisquer dúvidas na diferença entre ambos e então emitir um perfeito diagnóstico:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma noitada com os amigos, ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura e ter PEITO de perguntar:
- Vai varrer ou vai voar?

CULHÕES - É chegar em casa tarde da noite, após uma noitada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho e ter CULHÕES de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: - Você é a próxima, gordinha!

Esperamos ter esclarecido quaisquer dúvidas e encerrado esta polêmica.
Clinicamente falando, não há diferença no resultado, em ambos o diagnóstico é de demência crônica e as consequências podem levar o paciente a morte.

o mecanico e o cirurgião

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê, na oficina, um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta: -'Ei, doutor posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
 - Doutor olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
Então, o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:   
-'Tente fazer isso, com o motor funcionando!'

Conclusão:

'Quando a gente pensa que sabe todas as respostas,

vem a vida e muda todas as perguntas...'

corno porem sensato

CORNO, PORÉM  SENSATO...

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa. 

Continua o juiz: 

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto? 
- Correto, meritíssimo! - repete o réu. 
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela? 

O réu responde: 

- Senhor Juiz, me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

 

 

Foi absolvido na hora!!!

assalto japones

ASSALTO JAPONÊS

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco, nas imediações da Liberdade.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando :

Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.

a baiana na igreja universal

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da  rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta: 

- Qual é o seu problema?!!

Ela diz: - Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a Mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'

E a baiana aflita grita:- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiz a, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

 

ama-la ou amar-te

A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!

AMÁ-LA   ou   AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já
estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no
maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que
me deixe dormir em paz...

Posso te fazer uma pergunta?

 O AUTOR DESSA PIADA DEVERIA GANHAR UM PRÊMIO!!] - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!

Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi, dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.

Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.

Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país.

A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.

- Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o

menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que

o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto
dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...

Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou
para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política............

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.


- Bom pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na
merda!!!

a beata e o padre

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando cruzou com o  sacerdote.
O padre disse-lhe:

 - "Bom dia.  Por acaso você não é a Mª Antónia,  a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?" 

 Ela respondeu: 

 - "Sim Padre, sou eu mesma".  

 O sacerdote perguntou:

 - Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?" 

Ela respondeu:

- "Não Padre, ainda não." 

 O padre disse: 

 - "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido,  para que recebam a benção de poder ter filhos."

Ela respondeu:  

- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.  O sacerdote ancião perguntou:  

 - "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?" 

 Ela respondeu:

- "Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!" 

Disse o padre:  

 - Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?  

- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela" .

ANÚNCIO de namoro. Jornal do Ceará

ANÚNCIO de namoro. Jornal do Ceará (veridico) rsrs ...

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura:

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem, através deste anúncio, procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos

requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com ocê' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas, mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que, pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente de corpo inteiro, frente e costas da PRETENDENTE para a redação deste jornal, para o codinome:

'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO ...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade porque, 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que, infelizmente, contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28 e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
Assinado: A COBRA