alunos inteligentes

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)


Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)


Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)


Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)


Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)


Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na lógica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.



PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.

( a melhor de todas sem dúvida!!!!!!!!!!!)

Show da língua portuguesa!

Show da língua portuguesa!

'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. '

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho.. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade.. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação.
E isso faz toda a diferença...
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mae so tem uma

Mãe Só tem Uma - Essa é de chorar...


*A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse
com:
'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme (São Paulino) para ler a sua e
o
garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de
noite,
a
mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente
com
um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei
bonzinho e
feliz..' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.
Chamou o Antonio (Palmeirense), que já foi logo lendo a redação dele :
'Eu
tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada,
não
conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí
a
mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho,
tomou
a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que
sabia
tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10..' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele
também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim,
(CORINTIANO)
'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que
nem
conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim': Wandergleidson
Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas
cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: *

*- 'MÃE.....SÓ TEM UMA !.'*

curtas e rapidas

TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

VELHA AMIGA
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É... - balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra...
- É... - diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?

DO OUTRO LADO

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e pergunta:
- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE

A MORTE DA MÃE
A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

ACONTECEU NO SHOW DO U2 EM PORTUGAL...

ACONTECEU NO SHOW DO U2 EM PORTUGAL...




Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono
pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam.
Ele foi batendo palmas... a música ficando cada vez mais suave...

Então ele olhou para músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso...
A cada batida de minhas mãos, uma
criança morre na África!

Então ouviu-se a voz de um portuga das arquibancadas, em alto e bom som:

- Ora pois, ó caralho, então pára de bater palmas, ó filho de uma puta!

SEM COMENTÁRIOS, POR FAVOR...

A Melhor do Joãozinho, Até Hoje!

A Melhor do Joãozinho, Até Hoje!


A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.


Aproveitando - se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:


- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!!!! !


Começa a disputa...




- Quem descobriu a América?


O grupo de Joãozinho responde:


- Cristóvão Colombo!


E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!


A professora lhe repreende:


- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:


- Espanhol, fessora!!!!


E o Joãozinho:


- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:


- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:


- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.


Joãozinho, emocionadíssimo, disse:


- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:


- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!


Joãozinho responde de imediato:


- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:


- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:


- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:


- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

minha vizinha

MINHA VIZINHA MARAVILHOSA BATE A MINHA PORTA. DE IMEDIATO ABRO E ELA ME DIZ:


"Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda...vc esta ocupado esta noite ? "

- NÃO, CLARO QUE NÃO, DISSE EU, PODE ENTRAR ...

“Então pode ficar com o meu cachorro ?”