Encrenca Danada

A mulher tinha acabado de comprar um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou um defeito: toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Então resolveu chamar um marceneiro para fazer o conserto.
Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas.
Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e, vendo lá o marceneiro, pergunta irritado:
— O que é que você está fazendo aí dentro?
— O senhor não vai acreditar — responde o marceneiro - Mas estava esperando o ônibus passar.

Óculos Mágicos

De férias no Japão, Manoel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e se depara com um par de óculos que custam três mil dólares!
Embasbacado com o preço, ele imediatamente pergunta ao vendedor o que esse óculos tem de tão especial, e ouve a resposta na ponta da língua:
— Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente pe-la-di-nhas!
De início ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa!
Só não faz nenhuma brincadeira para não ser expulso da loja e então resolve gastar todo o seu dinheiro e levar pra casa essa grande invenção tecnológica!
Saindo do estabelecimento, feliz da vida e muito ansioso, ele logo vê uma linda japonesa de seios siliconados e bundinha empinada, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema.
Sem titubear ele pega os seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua:
— Ah, que mulher...
Excitado no meio da rua e gozando de felicidade, ele vai para o aeroporto pegar o avião para Portugal. Lá dentro vê todas as aeromoças como vieram ao mundo, a comissária de bordo, a morena estonteante que estava ao seu lado... Até o manche do piloto ele viu, mas essa parte não lhe interessou muito...
Descendo em Lisboa, empolgadíssimo com a novidade, Manoel vê todas as suas conterrâneas nuas durante todo o trajeto e entra em casa correndo, cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar sua roupa!
Entrando no seu quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranqüilamente sentado na sua cama! Mais do que depressa Manoel tira os óculos e, assustadíssimo, ele constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria!
Então ele coloca os óculos e eles estão nus, tira os óculos, e continuam nus... E então ele exclama, indignado:
— Raios! Esta merda de óculos já quebrou

No Exame de Próstata

O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.
Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado. — Guarde essa arma!
— Calma, doutor... Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
— Não, doutor... Eu só queria pedir uma coisa pro senhor...
— O que é? — perguntou o médico, preocupado.
— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares, e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:

"Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. En-hão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?"
O cara responde:
"Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi um tapa, dois, três...

E a fanha diz:
"Bahe mais fohe, Fiha a Huta", ele bateu mais forte.
De novo:
"Bahe mais fohe!! Fiha a Huta", e o tapa foi maior.
"Bahe mais fohe!!! Fiha a Huta" e toma "Bahe mais fohe!!!", e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que tinha até rasgar o Rider.

A mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
Imbecil..."Bate, mas fode!!! Filho da puta.

CEBOLA OU ÁRVORE DE NATAL?????


Uma família está à mesa de jantar quando o filho pede licença para fazer uma pergunta :

O pai responde:

Claro, filho, vá perguntando!

Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde :

Bem, meu filho, existem três tipos de seios : aos 20 anos a mulher
tem seios como melões, firmes e redondos; dos 30 aos 40 eles são
como pêras, ainda belos porém um pouco caídos; e aos 50 os
seios ficam como cebolas ...

E o filho :

Cebolas ??

Sim ! Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar...

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal,
que a filha pergunta :

Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal ? A mãe:

Claro, filha ! Pergunte !

Mãe, quantos tipos de pênis existem ? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde :

Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas : aos 20
anos o pênis é como um pé de jacarandá, respeitável e firme; dos
30 aos 40 anos o pênis é como um pé de chorão, flexível mas
confiável; e após os 50 anos o pênis fica como uma Árvore de
Natal...

Árvore de Natal, mamãe ?? Isso mesmo, minha filha : morto da raiz até a ponta; e as bolas ficam penduradas ali só como decoração...

Muito boa!!!! Uma mulher estava internada numa UTI, em coma, e não mexia nada!!! Até para se alimentar, era com um tubo. Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos! Aí se reuniram e começaram a procurar o culpado. Surgiu um nome, um enfermeiro português que havia sido admitido a exatos os meses da gravidez da moça. A polícia o leva em cana e começa o interrogatório: - Pode começar a falar, malandro! Foi você que engravidou a moça? - Foi sim senhoire, respondeu o gajo, mas só fiz o que estava escrito na placa, ora pois! Aí voltaram ao hospital leram a placa, que dizia, com todas as letras: "Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA."