IDÉIAS PARA O QUE ESCREVER NO SEU TÚMULO

Se você é...
ESPIRITUALISTA
Volto já.
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
ALCÓOLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre!
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!!!!!

ADULTÉRIO À PORTUGUESA..

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam
jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra
sobre suas relações íntimas com o marido.

- Menina, nunca te aconteceu quando você faz
amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que
está gelado. E você, quando faz com o Rafael?

- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a
outra brasileira.

Nisso, a portuguesa diz:

- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas
esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para
ver.

No dia seguinte, a portuguesa aparece toda
cheia de hematomas e com um baita olho roxo.

As brasileiras ficam surpresas, perguntam o
que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:

- Isto é culpa de vocês!!! Ontem eu estava a
fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse:

- Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as
bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!!!

Troca de Bilhetes

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho e se renderia a seus pés.
O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
— Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem.
Entrega-o ao garçom que, por sua vez, o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma moto potente e uma caminhonete irada na sua garagem, uma boa grana no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho uma Nissan Frontier último modelo, uma Kawasaki Voyager 1200cc, uma Amazonas 1600 e um Triciclo 1600 cc na minha garagem. Além disso, tenho o dinheiro que preciso para fazer as minhas festas. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu pênis. P.S. Devolva o vinho.

MARIDO & MULHER

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem - O que está fazendo? - Preparando uma mala. - E para...? - Vou para a Austrália. - Para que? - Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual. A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta: - E você? Tá fazendo o quê? - Preparando uma mala. - Para...? - Para ir para a Austrália. - E...? - Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

minerim

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Itapecerica para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada, e as biritas e linguiças fazendo efeito.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?!?!

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
> Ela disse:
> - Mas não sabemos nada um sobre o outro!
> Ele respondeu:
> - Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
> Ela concordou.
>
> Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
> Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se
> levantou, subiu no trampolim de 10 metros , realizou uma perfeita
> demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
>
> Ela disse:
> - Isso foi incrível!
> - Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos
> conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
>
> Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta
> em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai
> recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
>
> Ele disse:
> - Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
> - Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio

Casal Elétrico

Casados há 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel.
Ao passar por uma fazenda eles vêem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há 30 anos?
O sujeito pára o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há 30 anos ou em qualquer outra época!
— É que há 30 anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

Divórcio Acelerado

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar
a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar
o silêncio:
— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos
muitas coisas boas... Mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo
e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
— Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
— Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu
tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
— O carro só tem um air bag... E fica do meu lado!

Teste de Sedução

Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.
Então, a amante contou a sua versão:
- Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.
Aí foi a vez da casada:
- Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta

Convite Estranho

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, peludo e enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, sete léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê que sabe. É só nós dois.

O QUE É SEXO?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...