Xecápi do mineiro Para os mineiros de plantão... 

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 
'checápi'. 
Pergunta o médico: 
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. 
- E eu disse ter 40 anos? 
- Quantos anos o senhor tem? 
- Fiz 57 em maio que passô 
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? 
- E eu disse que meu pai morreu? 
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? 
- O véio tem 81.. 
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu? 
- E eu disse que ele morreu? 
- Sinto muito. E quantos anos ele tem? 
- 103, e anda de bicicreta até hoje. 
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê? 
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casá na semana 
que vem. 
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 
anos iria querer casar? 
-E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidô a moça... 

Sexo Português

Quinzinho chega para o pai e comenta, orgulhoso:

— Ora pois, papai... Esta noite eu me acabei de fazer sexo!

— Então tu deves estar cansado!

— De jeito nenhum, pai!

— Esse é o meu garoto! — disse o pai, orgulhoso.

E o menino completou:

— Quem deve estar cansado é o meu amigo... Ele que ficou a fazeire o vai e vem enquanto, eu, muito esperto, fiquei só deitado de bruços

Português Perdido

Numa rua do rio de janeiro um português típico, gordinho e de bigode pergunta para um passante:
— Ó amigo, pode dizer-me onde fica o outro lado da rua?
O carioca responde, meio sem entender:
— O outro lado da rua? É ali! — e aponta a calçada do outro lado da rua.
O portuga agradece e atravessa. Já do outro lado, ainda não totalmente convencido com a resposta, volta e pergunta, desta vez a outro senhor:
— Desculpe, podia dizer-me onde fica o outro lado da rua?
Tal como o outro, este também ficou surpreso com a pergunta e respondeu:
— É ali! Do outro lado!
O português fica muito feliz e fala para o homem: Bem que eu desconfiei que aquele rapazote estava tentando me enganar

Joaozinho tambem sabe!

Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.

Eu quero ir para o terceiro ano também.

>

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o

manda para a diretoria.

>

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a

situação ao diretor.

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,

vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.

Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um

teste; o menino aceita.

>

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro

ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então diz à professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás

no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para

ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a

letra"U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.....

- O céu, professora!

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e

eu já dei para várias pessoas?

- CD !

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz

para a professora:

- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer

minha matrícula no terceiro ano. Errei todas

DIVÓRCIO POR
> COMPATIBILIDADE
> 
> A mulher
> resolveu se separar do marido.
> O juiz perguntou qual seria a principal razão
> para essa separação...
> - Compatibilidade de gênios.
> O juiz estranhou:
> -
> A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
> - Não,
> não. É compatibilidade mesmo!
> - Eu gosto de passear, meu marido também
> gosta.
> - Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
> - Eu gosto de pizza
> aos sábados, ele também gosta.
> - Eu torço para o São Paulo, ele também
> torce.
> - Eu gosto de homem, e o fédaputa também gosta..! Aliás
> ADORA..!!!
> 
> 

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa loira:
- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.E a esposa loira, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar..., ô mulherzinha antipática.

Curativos de Bêbado

O bêbado chega em casa com medo da mulher estar esperando ele com pau de macarrão nas mãos. Abre a porta... Ufa! Ela está dormindo.

Então o bebum tenta ir até sua cama sem acender a luz, pra não acordar a fera. Até que ele tropeça em uma daquelas mesas de canto.

Por incrível que pareça, ele não faz muito barulho. Mas quando levanta percebe que a garrafa de vodca que ele levava no bolso havia quebrado. Os cacos o deixaram todo cortado na retaguarda.

Isso mesmo, na bunda! Com medo de sujar o carpete com o sangue, o pé de cana corre até o banheiro e coloca band-aids em todos os lugares onde vê sangue.

No outro dia ele já acorda apanhando da mulher:
— Nossa, você estava num porre ontem, hein Agusto? Você não tem vergonha?

— Poxa, Havanirzinha, você não tem mesmo confiança em mim, hein... Como você diz que eu tava bêbado? Só tomei uma ou outra cervejinha. E, aliás, você nem me viu chegar!

A mulher fica mais enfezada ainda:
— Eu nem precisava ter visto, né! Foi só olhar pro espelho do banheiro e ver aquele monte de band-aid grudado!

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.

Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher: Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz: Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde: Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola! 

AQUI NÃO É PIADA MAS É BEM INTERESSANTE PQ É REAL.

CAMPANHA PARA MOTORISTAS LAZARENTOS !!!!

MOTORISTAS

O cara que escreveu isso estava muito puto e acabou ficando engraçado, o item 9 é o máximo. Estou repassando para os amigos para o caso de, se conhecerem alguém que se enquadre no perfil, fazerem chegar até essa pessoa.

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané . Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto , disparando alarmes por onde passam , e o pior é que esses filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos , bando de babacas , porque não instala um alto falante no CÚ e põe o volume no ultimo .

10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! otário do carai.

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo marrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa é a putaqpariu bando de manés.

Isto NÃO É UMA CORRENTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR , MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU. 

Desejo de Grávida !!!

- Amor.... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de
preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com
carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho,pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha
esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho
nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de
comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu. 

E aêêê manooooo, cê tem asa?

Num açougue de São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.


De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde saem 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, um diz para o açougueiro:

- E aí, Tio, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa, véio: é um assalto!!! 

APRENDER OUTRO IDIOMA, NUNCA FOI TÃO FÁCIL.


CURSO: "THE BOOK IS ON THE TABLE"

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e revolucionário curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k...) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen água e chen gas

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b..) Bicicleta: kasimoto
c..) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa


OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.Sogra: storvo

ALEMÃO

a..) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask 

ESPOSA DE PROGRAMA...

O casal atravessando uma crise financeira braba.

O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A unica maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica a noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.

- Qualquer duvida você me pergunta, tá legal?

A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente.
Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Bennn., eu faço programa?

E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa. O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Bennnn, quanto eu cobro?

E o marido:
- Diga pra ele que são 100 reais.

Foi até o carro e falou:
- São 100 reais.
- 100 reais?.. Puta merda!...eu só tenho 70 reais.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Bennnn ele só tem 70 reais..

E o marido:
- Diga pra ele que, por 70 reais, só uma pegadinha.

E a mulher falou:
- Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!

- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora.
A mulher olhou bem e lhe falou:
- Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:

- Bennnm, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço...???

O Padre de uma paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
— Onde vai, minha menina?
— Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.
O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver,tenta fazê-la desistir da idéia:
— Será que essa não era uma tarefa mais apropriada para o seu pai, minha criança?
— Não, senhor! Tem que ser o touro mesmo...

Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa ?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'
O médico diz que nunca tinha ouvido falar disso e vai pesquisar...
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
-'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'
- 'Oh, aquele velho maluco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho'.....

O sonho de Adolfo era casar com uma moça virgem e ingênua.
Por isso ele resolveu ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E foi lá que ele conheceu Lindava, a garota dos seus sonhos. Linda, meiga, ingênua...
Era tudo que ele queria!
Em dois meses e eles se casaram. Na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora e disse:
— Meu bem, isso aqui é pinto!
A caipirinha arregalou os olhos e disse:
— Credo, uai! Então por que ocê num dá milho pra ele ficar logo um galo que nem o do Janjão?

O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.
— E não só aqui, dizia ele. — Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.
Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido.
Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do papa e a Praça São Pedro estava lotada.
— Espere aqui que eu vou ver se consigo que o papa nos receba — disse o Zezinho e sumiu.
O Luiz ficou de bobeira até que, olhando para a sacada onde o papa falava, viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.
— Você conhece aquele homem ali na sacada? — perguntou Luiz para um cara junto dele, que também tinha acenado.
— Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?

Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.
Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.
De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.
O chefe olha para o francês e pergunta:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! - responde o francês.
Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e traçam o coitado.
Em seguida, perguntam para o italiano:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! - respondeu o italiano.
Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.
Finalmente, perguntaram para o argentino:
— Quer huga-bula ou morte?
O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu:
— Pois eu prefiro a morte!
E o chefe:
— Huga-bula nele até morrer!

Como pegar o trem

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
- Ai­, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus pra ir até a estaçãoo ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vem do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do Flamengo.

Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pentelhos.

O de traz, só faz merda.

E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

Encrenca Danada

A mulher tinha acabado de comprar um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou um defeito: toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Então resolveu chamar um marceneiro para fazer o conserto.
Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas.
Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e, vendo lá o marceneiro, pergunta irritado:
— O que é que você está fazendo aí dentro?
— O senhor não vai acreditar — responde o marceneiro - Mas estava esperando o ônibus passar.

Óculos Mágicos

De férias no Japão, Manoel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e se depara com um par de óculos que custam três mil dólares!
Embasbacado com o preço, ele imediatamente pergunta ao vendedor o que esse óculos tem de tão especial, e ouve a resposta na ponta da língua:
— Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente pe-la-di-nhas!
De início ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa!
Só não faz nenhuma brincadeira para não ser expulso da loja e então resolve gastar todo o seu dinheiro e levar pra casa essa grande invenção tecnológica!
Saindo do estabelecimento, feliz da vida e muito ansioso, ele logo vê uma linda japonesa de seios siliconados e bundinha empinada, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema.
Sem titubear ele pega os seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua:
— Ah, que mulher...
Excitado no meio da rua e gozando de felicidade, ele vai para o aeroporto pegar o avião para Portugal. Lá dentro vê todas as aeromoças como vieram ao mundo, a comissária de bordo, a morena estonteante que estava ao seu lado... Até o manche do piloto ele viu, mas essa parte não lhe interessou muito...
Descendo em Lisboa, empolgadíssimo com a novidade, Manoel vê todas as suas conterrâneas nuas durante todo o trajeto e entra em casa correndo, cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar sua roupa!
Entrando no seu quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranqüilamente sentado na sua cama! Mais do que depressa Manoel tira os óculos e, assustadíssimo, ele constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria!
Então ele coloca os óculos e eles estão nus, tira os óculos, e continuam nus... E então ele exclama, indignado:
— Raios! Esta merda de óculos já quebrou

No Exame de Próstata

O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.
Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado. — Guarde essa arma!
— Calma, doutor... Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
— Não, doutor... Eu só queria pedir uma coisa pro senhor...
— O que é? — perguntou o médico, preocupado.
— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares, e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:

"Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. En-hão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?"
O cara responde:
"Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi um tapa, dois, três...

E a fanha diz:
"Bahe mais fohe, Fiha a Huta", ele bateu mais forte.
De novo:
"Bahe mais fohe!! Fiha a Huta", e o tapa foi maior.
"Bahe mais fohe!!! Fiha a Huta" e toma "Bahe mais fohe!!!", e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que tinha até rasgar o Rider.

A mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
Imbecil..."Bate, mas fode!!! Filho da puta.

CEBOLA OU ÁRVORE DE NATAL?????


Uma família está à mesa de jantar quando o filho pede licença para fazer uma pergunta :

O pai responde:

Claro, filho, vá perguntando!

Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde :

Bem, meu filho, existem três tipos de seios : aos 20 anos a mulher
tem seios como melões, firmes e redondos; dos 30 aos 40 eles são
como pêras, ainda belos porém um pouco caídos; e aos 50 os
seios ficam como cebolas ...

E o filho :

Cebolas ??

Sim ! Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar...

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal,
que a filha pergunta :

Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal ? A mãe:

Claro, filha ! Pergunte !

Mãe, quantos tipos de pênis existem ? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde :

Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas : aos 20
anos o pênis é como um pé de jacarandá, respeitável e firme; dos
30 aos 40 anos o pênis é como um pé de chorão, flexível mas
confiável; e após os 50 anos o pênis fica como uma Árvore de
Natal...

Árvore de Natal, mamãe ?? Isso mesmo, minha filha : morto da raiz até a ponta; e as bolas ficam penduradas ali só como decoração...

Muito boa!!!! Uma mulher estava internada numa UTI, em coma, e não mexia nada!!! Até para se alimentar, era com um tubo. Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos! Aí se reuniram e começaram a procurar o culpado. Surgiu um nome, um enfermeiro português que havia sido admitido a exatos os meses da gravidez da moça. A polícia o leva em cana e começa o interrogatório: - Pode começar a falar, malandro! Foi você que engravidou a moça? - Foi sim senhoire, respondeu o gajo, mas só fiz o que estava escrito na placa, ora pois! Aí voltaram ao hospital leram a placa, que dizia, com todas as letras: "Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA."

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância?

Deus responde:

- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

*O "69" DO CEGUINHO.**

**O ceguinho estava há tempos sem dar uma ... E vivia pedindo :**

- Arruma uma mulher pro ceguinho , arruma !
Um amigo , já de saco cheio , resolve dar uma força pro ceguinho ,*

> *e diz que vai arrumar uma mulher pra ele .
>
> O ceguinho vai pra casa e fica esperando ... E logo batem na porta . *
>
> *- Quem é ?*
>
> *- É a Sueli .
> Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema .
>
> O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se na
> cama . Ele diz :
> - Como você está vestida , heim ... Heim ... Heim ... ?
> - Botinha de couro , saia justa , blusinha de seda e nada por baixo !
> - Ahhhh ... Suspira o ceguinho . É hoje !!!
> - Tira a botinha , tira !
>
> - Como é que você está agora ?
> - Descalça deitada na cama !
>
> - Ai meu Deus , é hoje !!!
> - Tira a blusinha , tira !
>
> - Como é que você está agora ?
> - De seios nus , só de sainha !
>
> - Tira a saia .Tira a saia , pelo amor de Deus !
>
> - E agora ?Como está ?
> - Estou nua , deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer !
>
> O ceguinho então pergunta :*
>
>
> *- Sueli , ... você já fez 69 ?
>
> - Ainda não , faço daqui a dois meses ...*

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz: O que você está fazendo, papai? O pai responde: Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama! Joãozinho retruca: E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!! ------------------------------------------ **A CUECA DO PAI** A professora pede ao Joãozinho: - Diga três coisas de chupar! - Picolé. - Tá bem. Mais uma. - Pirulito. - Muito bom, agora diga a última! - Cueca , professora. - Errado! Cueca não é de chupar! - Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!' ------------------------------------------- **BOM DIA** Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim: - ...êêêêêêêê. Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final. Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe: - Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece. No outro dia então, a professora entra na sala e diz: - Bom dia. E só o Joãozinho responde: - Vai se fudêêêêêêêê -------------------------------------------- * **A Compra da Caixa de Supositórios** Joãozinho vai à farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico. - Não, é prá por no cú do meu pai! ---------------------------------------------- * **Aula de Religião *** Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: - As mãos, irmã. - E por quê? - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: - Não são as mãos não! São os pés! - Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira. - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo... ----------------------------------------------- **Origem Hortifrutigranjeira ** O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram. - Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface! Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz: - Aí, velhão! Cuidando da horta, hein! -------------------------------------------- E a melhor: A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, na punheta)... então ela diz a ele: Joãozinho!! O que que é isso menino? E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo

RAIMUNDINHA, A NORDESTINA



> As mulheres, em reunião mundial,
> resolveram fazer um complô contra os
> homens. Decretaram que, a partir daquela
> data, não iriam fazer mais nada em casa.
> Três meses depois, em outra reunião,
> elas decidiram contar o que tinha
> acontecido a partir de então.
>
> Primeiro, a francesa:
> "Eu quando cheguei em casa fui logo
> dizendo ao meu marido: "A partir de
> hoje não faço mais nada aqui em casa.
> Não cozinho um grão de arroz..."
>
> No 1º dia não vi nada.
>
> No 2º dia não vi nada.
>
> No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz,
> fritando um ovo...e ele está pensando em
> abrir uma rotisserrie!!!
>
>
> Aí a americana contou:
> "Quando cheguei em casa fui logo
> avisando a novidade: Não lavo mais uma
> peça de roupa. Nem uma cueca..."
>
> No 1º dia não vi nada.
>
> No 2º dia também não vi nada.
>
> No 3º dia já o vi indo para o tanque,
> lavando suas cuecas.... ele já tem um
> sócio pra abrir uma lavanderia!!!
>
>
> Aí foi a vez da brasileira,
> Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
> "Chegando em casa já fui logo gritando
> forte: Não faço mais porra nenhuma aqui
> em casa, mas nada mesmo..."
>
> No 1º dia não vi nada.
>
> No 2º dia não vi nada.
>
> No 3º dia continuei não vendo nada..
>
> No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho
> já foi desinchando, e já dava até pra ver
> o vulto dos meninos...

O Carioca Malandro

Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!

O papagaio e a calcinha

Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava
por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o
papagaio grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!

E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina
continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia,indo
de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!

Novo acerto e dessa vez a menina FICA meio assustada com a
situação,mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no
palpite. No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!

Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhaçãoo do papagaio.
No outro dia, resolve sair sem calcinha e sai pra testar.
O papagaio não falha:
- Baianinha tá peladinha!

Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa sem calcinha
e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o
penoso, quando ouviu o grito:

- Ei baianinha!
Ela se volta, impaciente:
- O que foi papagaio?
- Passou no vestibular, foi?

Direitos Iguais !...

O homem diz:


Em casa as regras são:


Segundas e terças = Futebol com os amigos


Quartas = cinema com o pessoal do escritório


Quintas e Sextas = Cerveja com os colegas


Sábado = pescaria com a turma


e no Domingo me deito cedo para descansar...


SE QUER, QUER....SE NÃO QUER AZAR!!!


Então a mulher educadamente responde:


Para mim só existe uma regra:


AQUI EM CASA TEM SEXO TODAS AS NOITES!


QUEM ESTÁ, ESTÁ....QUEM NÃO ESTÁ AZAR!!!!

ensaios

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
• A primeira lombriga em álcool;
• A segunda lombriga em fumo de cigarro;
• A terceira em esperma;
• A quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
• A primeira lombriga, em álcool, está morta;
• A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
• A terceira, em esperma, está morta;
• A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e
pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?

E, "de pronto", responde o Joãozinho:

"Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga !"

Divórcio Acelerado

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar
a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar
o silêncio:
— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos
muitas coisas boas... Mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo
e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
— Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
— Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu
tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
— O carro só tem um air bag... E fica do meu lado

A Diferença Entre o Correto e o Justo

Dois juízes se encontram na portaria de um motel, um com a esposa do outro. Constrangido, um deles diz:
- Boa noite, Excelentíssimo colega, acho que o CORRETO seria que trocássemos nossas acompanhantes.
Prontamente o outro responde:
- É claro que seria o CORRETO, meu nobre colega, entretanto, não seria JUSTO, pois eu estou chegando e o senhor está saindo...

Pelada no Mar

O ginecologista tirou um dia de folga e foi para a praia. Uma gata muito gostosa também foi para tomar banho de sol.
Numa certa hora ela resolveu entrar na água, mas quando estava entrando, veio uma onda muito grande e tirou todo o seu biquíni.
Ela coloca seu braço tampando seus seios, pega um côco e tampa a perereca. Sai de fininho para ninguém ver, mas o ginecologista fica olhando.
A gostosa já com raiva fala:
— O que está olhando? Nunca viu não?
— Ver eu já vi muitas, mas tomando água de côco é a primeira vez.