Um menino de 5 anos

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas
para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de
agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi,
contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles F.D.P. ficam com 90% !!!

Higiene íntima em Dubai ..

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai.

Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas..
Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar a calcinha

Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar,

notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada,

de dentro do banheiro mesmo,

telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo!

Um hotel dessa categoria sem papel higiênico?

Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado.

Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.

Imediatamente um jatinho delicioso de água morna

foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão,

ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.

Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada

de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,

não se conteve e exclamou:

- C a r a a a a a l h o !!!!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura!

Água no pezinho!!

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele.
Fica três para cada um.
Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo.

A dieta do Sexo!! E Minuto de Sabedoria com Humor....

A dieta do Sexo!! E Minuto de Sabedoria com Humor....

A dieta do Sexo!! ciencia pura...

Ideal para quem quer emagrecer...

A dieta do Sexo!!

Sexo é maneira mais eficiente de perder peso.Veja
quantas calorias você podeperder durante uma transa.

TIRANDO A ROUPA
Com consentimento dela.................................10 cal

Sem consentimento dela................................190 cal

ABRINDO O SUTIÃ

Com as duas mãos..........................................8 cal

Com uma mão.................................................32 cal

COLOCANDO A CAMISINHA

Com ereção.....................................................6 cal

Sem ereção.....................................................644 cal

NA HORA DA TRANSA

Tentando encontrar o clitóris............................12 cal

Tentando encontrar o ponto G..........................13 cal

Tentando fazer ela virar.................................. 348 cal

POSIÇÕES

Papai e Mamãe.................................................12 cal

Frango assado.................................................20 cal


Peão de boiadeiro............................................89cal


69 deitado........................................................10 cal

69 em pé.........................................................912 cal

APÓS O ORGASMO

Ficar na cama abraçadinho.............................. 18 cal

Virar de lado.....................................................36 cal


Explicar pra ela por que virou de lado..........814 cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA

Se você tem de 16 a 19 anos............................ 12 cal

Se você tem de 10 a 29 anos............................ 38 cal

Se você tem de 30 a 39 anos.......................... 112 cal

Se você tem de 40 a 49 anos............................ 326 cal

Se você tem de 50 a 59 anos........................... 973 cal

Se você tem 60 anos ou mais........................ 2926 cal

COLOCANDO A ROUPA

Colocando a roupa calmamente...................... 32 cal

Com pressa de se mandar................................ 96 cal

Com marido dela batendo a porta.................. 2438 cal
_______________________________________________
Como disse Mark Twain, "O mundo não te
deve nada, existia antes de Vc..."

CARTA A NAMORADA

Querida Maria,
Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa, é demasiado longa.
Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor,
João

Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas
que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmãos, amigos, tios, primos,
etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que
conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope.
No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:
'Querido João,
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, Com muito, muito amor...
Maria'

MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.

BICHAS ACAMPANDO

BICHAS ACAMPANDO


Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.


Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.


Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama.


Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça.


A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.


E a corajosa: - FUI !!!


Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.


Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.


Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e...
Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...


Olhou, olhou, e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE !!!!!!!!!!!!!!

Não Entrou

Depois de voltar da lua-de-mel, o sujeito vai ao médico:
— Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível, doutor... Eu tentei de tudo... E não entrou de jeito nenhum, doutor!
— Tudo bem, tudo bem...
Eu tenho a solução! — disse ele, receitando uma pomada para o paciente — Passe essa pomada no que vai entrar!
O sujeito foi embora todo esperançoso...
Mas voltou no dia seguinte:
— Doutor! Não entrou...
— Não é possível! — diz o médico, pensativo — Bom, vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis, um pouco na vagina de sua esposa e, com certeza vai entrar!
No dia seguinte, lá estava o cara outra vez:
— Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou!
— Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar... Vou te receitar um produto importado, que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro...
— Não tem problema, doutor! Eu faço qualquer coisa!
— OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite... Dessa vez entra!
O sujeito foi pra casa...
No outro dia, voltou, desolado.
— Ainda não entrou, doutor!
— Como assim, não entrou?
— Não entrou no copo!

Reivindicações Femininas

>
> Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro:
> "Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas".
> São Pedro pega um lápis e um papel......
> "Podem falar!"
> "Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês."
> São Pedro anota o primeiro pedido.
> "Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita
> coisa!"
> São Pedro anota o segundo pedido e fala:
> "E qual é o terceiro?"
> "Queremos que o pênis do homem seja mais bonito porque realmente é
> horrível!!!"
> São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas
> de Deus.
> Um mês depois todos voltam a se reunir.
> São Pedro começa o discurso:
> "O pedido n.o 1 foi aceito parcialmente, você! só vão menstruar a cada 4
> meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o
> objetivo da Criação...
> "O pedido n.o 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6
> meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
> "Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus."
> As mulheres começaram a berrar e reclamar:
> "Por que, Senhor?"
> São Pedro responde:
> "Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam
> em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria
> os objetivos da Criação."

INTERPRETANDO CAMOES!!!!!!!!

Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e ñ se sente,
é um contentamento descontente,dor que desafina sem doer.

Uma vestibulanda, de 16 anos deu a sua interpretação

Ah!Camões!Se vivesse hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para depressão.
Compravas um computador,
consultavas a internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,não eram feridas de amor,mas somente falta de sexo!