munlher nao gasta. mulher investe!!!!!

mulher nao gasta investe!Mulher não gasta, investe!  A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida....  Ela pegou R$ 50 e perguntou: - Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo? - Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua.. - Não vai sair pelas lojas gastando? - Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida! - Não vai ao salão fazer cabelo e unhas? - A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão... - Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido. A mendiga pasma retruca: - Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta... - Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!

O casal estava atravessando uma crise financeira braba.

O casal estava atravessando uma crise financeira braba. Então, o marido falou pra mulher:

-Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.E a mulher:- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!- Não tem problema eu te ensino. - disse o marido – Vamos fazer o seguinte: à noite você fica numa

esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?À noite foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algumcliente. Passados uns dez minutos, apareceu um cara num carro e perguntou pra mulher:- Você faz programa?
- Sim, eu faço programa.- E quanto você cobra?A mulher foi até o arbusto e falou pro marido:- Benhê, quanto eu cobro?E o marido:- Diga pra ele que é 100 reais.Ela foi até o carro e falou:-100 reais.- 100 reais?? Puta merda? eu só tenho 70.A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:- Benhê, ele só tem 70.E o marido:- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.E a mulher falou:

- Olha? por 70 só uma pegadinha!- Tudo bem! Entre no carro!Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher olhou admirada e falou:- Espere um pouco, eu já volto.Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:- Benhê, me empresta 30 reais ?

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Aos bebuns .......Empurra!!!!!!!!!!

 
 
 
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que vc quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, Sua casa é a unica desta região. Vc precisa me empurrar!!!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah,vá pra China!!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordara, não gosta da atitude do marido...
- Você exagerou. Você também já ficou sem bateria um dia e, nessa hora, alguém foi lá e te ajudou! Vc bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado
dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que vc está?
E o bêbado responde, gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!!!!! Me empurra vai!
 

Tem vagina ?

A mulher escuta a campainha da sua casa tocar e ao abrir a porta,  dá de cara com um homem que lhe pergunta:


A senhora tem vagina?

Assustada e também indignada, ela bate a porta na cara  do  sujeito.

Na manhã seguinte, toca a campainha.  É o mesmo homem e lhe faz a mesma pergunta.

Ela fica furiosa e bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

À noite, quando o marido chega do trabalho, ela conta-lhe  o  ocorrido.

Sentindo-se ultrajado ele combina com ela o seguinte:

amanhã não irei trabalhar.  Se esse cretino aparecer, eu me escondo e você o atende, daí eu apareço e esmurro a cara dele.

Na manhã seguinte, toca a campainha, porém o marido já tinha combinado com a mulher:

Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele realmente   vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

A senhora tem vagina ?  E ela responde:

Tenho  sim!

Ah... ótimo!

Então senhora faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que deixa de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

  Obrigado !

GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM....

GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM.....




  *Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa
e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *


  *Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de
pau e vale a metade deste valor. *


  *As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.

  *Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *

  * O que vc preferiria? *
  *Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá? *

  *Boa sorte na sua decisão.**

  Obs: nem adianta mandar de volta, não sei nada sobre o assunto ..