Querido,
> >>
> >>Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.Fui
> >>uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.As
> >>duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizerQue
> >>tinha lhe demitido e isto foi a última gota . Na semanaPassada, chegou em
> >>casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinhaIdo à manicure.
> >>Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova Lingerie.Chegou em
> >>casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.Não diz que
> >>me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou jánão me ama
> >>mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
> >>
> >>P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O seu IRMÃO e eu vamos viajarPara
> >>as Bahamas e casar!...
> >>
> >>A sua Ex-Mulher
> >>
> >>---//---//---
> >>
> >>Querida ex-Mulher
> >>
> >>Nada me fez mais feliz do que ler a sua
> >>carta.É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que
> >>você foiUma boa mulher é exagero..... Vejo futebol para tentar não lhe
> >>ouvirResmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que
> >>tinhaUm novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à
> >>cabeçaFoi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não
> >>dizerNada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeiçãoPreferida,
> >>deve ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer Porco há
> >>sete anos... Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinhaA
> >>etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu irmãoMe
> >>pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.... Depois de
> >>tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamosResolver os nossos
> >>problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganhoNa Loteria, deixei o
> >>meu emprego e comprei dois bilhetes
> >>de avião para aJamaica. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido..
> >>Tudo acontece porAlguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre
> >>sonhou....
> >>
> >>O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai
> >>terDireito a nada. Portanto se cuida.
> >>
> >>!P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Carlos, o meu irmão,
> >>Nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema...
> >>
> >>Assinado:Milionario e Solteiro

O peixe morre por onde mesmo?

O peixe morre por onde mesmo?
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: Ah... natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO:Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.U .D.E.U !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

O MINEIRO E A MULHER NUA.

O MINEIRO E A MULHER NUA.


Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.

Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.

Ela se irrita e questiona:

- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o mineirinho responde:

- É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano…

Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

doido o que?

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão tantã pergunta:

- On cê vai??

- Vou sair com minha garota.

- Vô cocê!!!

- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:

- Qué também!!!!

- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....

E a moça, com pena:

- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:

- On cê vai??

- Dar uma volta com minha namorada...

- Vô cocê!!!

- Não, hoje não!!

E a mãe:

- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.

E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão pegando os seios da namorada.

- Qué fazê isso também!!

- Nem pensar! Não, não e não!!!

E a namorada:

- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o louco mete as mãos no seio da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:

- On cê vai?

- Vou dar o cú!!!

- Demora não, tá?!

Virgem após 10 casamentos!

Virgem após 10 casamentos!

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

Benzinho, sou virgem!

Como ? - disse o marido, não foste casada 10 vezes?

Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos

O 3º era poliglota, só entendia de línguas

O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado

O 6º era médico, só examinava

O 7º era juiz do interior, não tinha vara

O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais

O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro

O 10º era do PT, quando tava por baixo falava um monte e quando estava
por
cima não fazia nada

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:

- E porque eu?

- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fuder!!