A LUVA E A CALCINHA

A LUVA E A CALCINHA
     Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
     Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
     O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
  
   (Olha a merda.....)            
     São Paulo, 30 de maio de 2010.
     Querida:
     Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
     Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
     Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha!  

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...'

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: 

-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. 
  

Aí eu perguntei: 
 

- Figo fruta ou bife de figo? 
 

- O home ficou uma fera.
 

 Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.  
 Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.  
 Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.  
 

 Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana. 

 - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
 

- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
 

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
 

- Nooooossa, que pobreza! 
 

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
 

- E num tem? 
 

- Que nada, fia... é piquinininho  de dá dó !'

JOÃOZINHO

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... 
 

 

- Pai, quem são aquelas senhoras? 
 

 

O pai meio embaraçado, responde: 
 

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem? 
 

 

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? 
 

 

- São... são. São senhoras que vendem na rua. 
 

 

- Ah, sim?! Mas vendem o quê??  - Pergunta admirado o garoto.
 

 

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. 
 

 

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. 
 

 Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! 
 

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: 
 

 

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? 
 

 

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.  Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.  
 

 

Já era tarde quando o garoto chega em casa. 
 

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:  
 

 

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! 
 

 

O pai fica amarelo: 
 

 

- E... e então... como é que se passou? 
 
 

 

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai? 
  

O pai desmaiou.