SEXO AOS 92 ANOS...

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.  Quando chega encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.                                                     Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta: - Vovó, como morreu o vovô? - Morreu ao fazermos amor - confessa a avó. - Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde: - Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...!!!

 

depois de semanas de papo on line, o encontro!!!!!!!!!!

senadores .......

Senadores...

Enquanto faziam mais uma pausa para descansar, os três senadores contavam piadas e riam da cara do povo e um deles perguntou:
- Qual mulher é a mais burra ?
O senador petista logo começou:
- Eu acho que é a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
O senador dos Demos logo retrucou:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem nadar ela sabe!!!
O último senador dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem p.i.n.t.o ela tem!!!

Vingança Justa...

Vingança Justa...

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor…
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum… Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor…
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

O gaúcho e o carioca...

O gaúcho e o carioca...

Havia dois vizinhos, um era carioca e o outro era gaúcho.
Todos os dias de manhã, quando o carioca encontrava o gaúcho ele dizia:
- Dá pra mim
E o gaucho, puto da cara, dizia:
- ei tchê, eu sou muito macho, não vou dar pra você não...
Mas o carioca insistia em dizer isso todo dia.
Chegou certo dia o carioca perguntou novamente, e o gaúcho tirou a peixeira e matou o carioca...
No depoimento à polícia, o delegado perguntou:
- Porque você matou o carioca?
O gaúcho explicou a situação, e o delegado perguntou:
- Você o matou só por isso? Podia ter conversado com ele, para parar de falar isso...
Então o gaúco respondeu: - Podia, mas é que ele tava me convencendo, tchê...

O Carioca Malandro...

O Carioca Malandro...

Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
? Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
? Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
? Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
? Quero!
? De qual tamanho você quer?
? Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!

A loura e a senha...

A loura e a senha...
A loura foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia a senha secreta dele. Afinal, se ela descobrisse, a geral do escritório não ia mais chamar ela de burra.

Quando o chefe colocou sua senha, a loura saiu em disparada porta afora, gritando para todos os colegas:
- Eu descobri, descobri, descobri, yes!!! Agora eu sei a senha do chefe!!!
Uma amiga mais atenta responde:
- E qual é a senha??
A loura, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco…

SUICIDA

Suicida...
Um dia uma senhora estava passando por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de álcool na mão, prestes a espalhar fogo pelo corpo todo, e ela se aproximou e disse:
- Meu jovem, não faça isso com a sua vida!
- Minha senhora, eu tenho muitas contas a pagar! Se eu não pagar o meu aluguel até o meio-dia eu sou despejado! Minha mulher já arrumou outro homem para morar com ela! Meu filho com 10 anos está na FEBEM! O que a senhora quer que eu faça?
E a mulher, muito generosa, foi pedir ajuda para as pessoas que passaram de carro pelo local.
- Por favor ajude aquele homem! Ele está com uma garrafa de álcool na mão querendo se matar, pois o filho está preso, a mulher dele o abandonou e o aluguel dele vence hoje meio-dia…
Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:
- O que a senhora conseguiu para mim?
E a mulher, meio sem graça, responde:
- 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos, dois acendedores de fogão e mais nada…

POR ELE NOS JA ESTARIAMOS EM PRIMEIRO

Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente.
- Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.