Todos sabem disso mas NÃO ADMITEM...

 

 

Algumas pequenas diferenças entre homens e mulheres... APELIDOS... - Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu. - Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão. COMENDO FORA... - Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo, o troco será convertido em saideiras. - Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa. FILMES... - A idéia que uma mulher faz de um bom filme, é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor. - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadoras ou em grandes explosões.  DINHEIRO... - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 , mas que ele precisa. - Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 , mas que ela não precisa. BANHEIROS... - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. - A quantidade média  de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles. DISCUSSÕES... - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. - Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão. FUTURO... - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido - Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa MUDANÇAS... - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. DIVIDINDO... - Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. - Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena. AMIZADE... - A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você ta linda !!!". Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa como ela tá gorda !!!". - Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona, onde comprou essa camisa tinha pra homem ???!!!". Quando viram as costas vem o comentário: "pô, esse cara é gente fina !!!"

 Hehehehehe... é ou não verdade????

CARTA DO MARIDO

Querida, está tudo em ordem durante su a ausência. Aquela senhora que
você contratou para cuidar da casa durante a su a viagem ficou doente e
não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa su ja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso
descascar a batata? A panela de pressão ficou bem su ja, aí a deixei de
molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por
duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar
menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no
microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje
vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de
molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas
quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça su ja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe,
brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e
mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho
de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e
a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima
da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem
pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me
esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento
porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não
traz feli cida de, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não
achei seus sapatos.

sei que está pensando nas su as plantas, mas eu estou molhando elas
direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que
não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela
entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te
aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

PIADAS QUASE SANTAS:

 PIADAS QUASE SANTAS:

 

 

Um jovem vai à igreja se confessar: - Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. - Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - Foi por cima, padre.. - Da próxima vez pega por baixo, pois  a penitência é a mesma. ____________________________________________________ O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: - O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: - Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro... _________________________________________________ Na hora do almoço, a madre superiora anuncia: - Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!! - Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras. - Em rodelas!! E as freiras, decepcionadas: - Ahhhhhhhhh!!!!.... _________________________________________________ O paciente está na capital para um exame periódico de saúde. - Você bebe? - Dois copos de vinho por dia... - Fuma? Dez cigarros  por dia. - E sexo? - Duas ou três vezes ... por mês. - Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana. - Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior... _______________________________________________________ A freira vai ao médico: - Doutor, estou com um ataque de soluço horrível. Não consigo comer, nem dormir, nada. - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz: - Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento: - Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem? - Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar? - Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!! ____________________________________________________________ - Padre, ontem eu dormi com meu namorado. - Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência! A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta: - Se eu rezar 10  posso dormir com ele hoje de novo? ______________________________ A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... - Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!! _______________________________ Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. - Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: - Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes! ______________________________ Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta: - Hum, hum, hum! O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta: - Do que é que essa pobre alma está precisando? - Papel higiênico !!!

UM CONTO DE FODAS

UM CONTO DE FODAS

   Era tarde da noite. O caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso". Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou :
- Uma abóbora... hmmmmm... é....macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm... Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço" .
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu perplexo, o patrulheiro - mas por acaso o senhor está.. transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiuspariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA !