MORREU DE QUÊ ?

Zé:       Bença padre.
Padre:   Deus o abençoe meu filho.

Zé:      Padre, o sr. lembra do João pintor?Padre:  É claro meu filho..

Zé:     Pois é Padre, o João veio a falecer.Padre:  Que pena, morreu de quê?

Zé:     Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.Padre:  Coitado, morreu de acidente.

Zé:     Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira. Padre:  Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé:     Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre:  Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé:     Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre:  Que tragédia, morreu esmagado.

Zé:     Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre:  Coitado, morreu queimado.

Zé:     Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre:  Que pena, morreu eletrocutado.

Zé:     Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre:  Filho, você matou o João?
Zé:     Uai, o fio-da-puta tava destruindo a minha casa!!!...

 

Após vários anos sem conseguir ter filhos, um casal decide consultar um especialista:
- A primeira coisa que é preciso fazer - sugere o médico - é um espermatograma, vou lhe dar este frasquinho e amanhã você volta para fazermos os exames.
No dia seguinte... o sujeito aparece com o frasco vazio!
- O que aconteceu? - pergunta o médico surpreso!
- Há! Doutor, não deu certo, primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita... e nada!
Depois, pedia a ajuda da minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada!
Chamei o meu vizinho, ele chegou a colocar a boca, mas não conseguiu...........................
ABRIR O FRASQUINHO!!!

essa foi pra você que tem a mente poluída

tipos de peidos

TIPOS DE PEIDO

Tipos de Peido

Político - Peida e promete que vai cagar
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão
Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado
Turco - Peida de uma vez só para economizar
Patriota - Levanta para peidar
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Sentimental - Peida e suspira
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
Cínico - Peida e ainda ri
Indignado - Peida e não se conforma
Fingido - Peida e fica serio
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou
Desastrado - Vai peidar e caga
Mentiroso - Peida e nega tudo
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros
Artista - Ensaia antes de peidar
Ingênuo - Peida sem saber
Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"
Comodista - Peida sem se mexer
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Corajoso - Avisa que vai peidar
Liberal - Peida na frente dos outros
Discreto - Peida sem fazer barulho
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Tímido - Tem medo de peidar
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sádico - Peida dentro do elevador
Medroso - Peida com medo do barulho
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido
Assassino - Enforca o peido
Delegado - Prende o peido
Apaixonado - assume o peido da mulher amada.
Químico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes.
Assassino - estrangula o peido.
Atleta - peida e sai correndo.
Cínico - peida e põe a culpa nos outros.
Músico - aquele que peida em vários tons.
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca - aquele que peida para ver a cor.
Cientista - engarrafa o peido para analisar.
Educado - pede licença para peidar.
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte.
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo.
Inteligente - aquele que peida e sai de perto.
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão.
Religioso - aquele que peida e vai se confessar.
Ninja - silencioso mas mortal.
Cínico - peida e pergunta quem peidou.
Fingido - peida e fica sério.
Delegado - prende o peido.
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido.
Covarde - peida e foge do mau cheiro.
Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos.
Corajoso - avisa que vai peidar.
Negligente - dá peidos sem qualquer preparação.
Patriota - levanta para peidar.
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada.
Rebelde - usa o peido como forma de protesto.
Veterano - reúne os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente.
Alienado - Peida inconscientemente.
Ateu - Peida dentro da igreja.
Boa fé - Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Detetive - Peida e procura quem peidou.
Gay - Considera o peido um ventinho gostoso.
Herói - Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Idiota - Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na calça.
Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco - Peida e pensa que levou um tiro.
Químico - Peida e analisa o grau de poluente.

O PÉ E O PÊNIS

UM CERTO DIA O PÉ E O PÊNIS CONVERSANDO SOBRE O CANSAÇO DO DIA A DIA COMENSAM A DISCUTIR;
SEGUNDO O PÉ O DIA DELE E BEM MAIS CANSATIVO
E SEGUNDO O PÊNIS O DIA DELE ERA MAIS CANSATIVO
ENTÃO O PÊNIS PEDIU PARA QUE O PÉ FALASSE SEU DIA
O PÉ RESPONDEU:EU FICO COM MEU DONO O DIA INTEIRO EM CIMA DE MIM E ANOITE QUANDO PENSO QUE VOU DESCANSAR ELA DEITA E EU FICO DE PÉ!
E O PÊNIS RESPONDEU:ISSO NÃO É NADA,MEU DONO ME DEIXA O DIA INTEIRO DE LADO NA CUÉCA APERTADA,QUANDO CHEGA A NOITE ELE SE ENCONTRA COM A NAMORADA DELE E COMESSA UM ESFREGA-ESFREGA,E EU COMO NÃO SOU NADA CURIOSO ME ESTICO TODO PARA SABER O QUE ESTA ACONTECENDO,E DEREPENTE ELE ME COLOCA PRA FORA DA CUÉCA,ME COLOCA EM UM BURACO APERTADO,ESCURO E UMIDO E COMESSA A ME COLOCAR PARA DENTRO E PARA FORA, PARA DENTRO E PARA FORA,PARA DENTRO E PARA FORA E NESSA INDECISÃO DELE EU ACABO FICANDO TONTO E VOMITO.TÁ VENDO COMO EU CANSO MAIS!

ANIMAIS MARINHOS

Varias pessoas estavam na praia e uma delas inventou de imitar animais marinhos na água dizendo:
-Eu sou um peixe, pois eu nado rápido!
Ai outro cara falo;
-Sou um golfinho, pois eu pulo na água!
Em seguida uma das pessoas falou:
-Minha sogra aqui é uma tartaruga!
Ai os amigos perguntaram:
-Por quê?
Ai ele respondeu:
-Por que já faz três horas que ela está de baixo da água!

Prostitutas

Desesperada, uma senhora procura um padre.

- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!

- O que elas falam? - Perguntou o padre.

- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.

- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

a vinganca de joaozinho

Um dia Joãozinho entra no puteiro com um sapo morto na mão e fala para a atendente:
- eu gostaria de uma mulher de uma puta,
A mulher responde:
- você e muito novo eu não posso,
Joãozinho argumenta:
- eu pago o dobro,
-esta bem...
- más eu quero uma com aids,
- eu não posso fazer isto com vc,
- então eu pago o triplo,
- esta bem,
Quando Joãozinho ia saindo a mulher pergunta:
- porque que vc queria uma mulher com aids?
- Já que a senhora foi boazinha comigo eu vou falar.eu como a puta, pego aids, quando chegar em casa eu como a empregada aí ela pega aids, depois meu pai come a empregada e pega aids, a noite minha mãe dá para meu pai e também pega aids, minha mãe dá para o leitero ai o leitero pega aids, depois o leitero dá para a mulher dele ai ela também paga aids ai aquela vaca que matou meu sapinho vai morrer

Joaozinho Queria Cantar

Joaozinho Queria Cantar

Joãozinho vai com sua mãe ao shopping.
Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
— Mãe, eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:
— Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.
No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
— Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!
O menino deixa passar mais uns vinte minutos, e diz novamente:
— Vô, eu preciso cantar, vô!
O avô, novamente:
— Não, netinho! Amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já cansado das reclamações do neto:
— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.

Joaozinho e o boletim

Joaozinho e o boletim

No ultimo dia de aula o pai de Joãozinho espera o filho na porta de casa,quando ele chega,o pai fala:
-Filho a professora te entregou o boletim?
-Sim!
-Ótimo,deixe-me ver!
-Não posso!
enfurecido o pai o pai pergunta por que.
-É que emprestei para o meu amigo dar um susto no pai dele!!!!!!

Bebado no onibus

Um bebado entra no onibus e começa a falar:
-se minha mae fosse uma coelha e meu pai fosse um coelho eu ia ser um coelhinho etc...
O motorista se irritou e perguntou:
-e se sua mae fosse puta e seu pai bicha ?
-Ai eu ia ser o motorista . 

os dez mandamentos do corno

Os dez mandamentos do corno
 1 amar a mulher acima de todas as coisas 
2 ser fiel e leal à esposa 
3 assumir os filhos do Ricardão 
4 fazer amor sempre depois
 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 
6 telefonar antes de chegar em casa 
7 não chegar cedo do trabalho 
8 usar sempre a campainha 
9 manter a geladeira sempre cheia 
10 nunca ter ciúmes da mulher

50 tipos de corno

50 tipos de corno

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

PENSAMENTOS PROFUNDOS

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.   O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool. Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva ! Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas. Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando. Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal. Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar. Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca! As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo. Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre. Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS. Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas. Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante. Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho". Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado. Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente! Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

se tudo um pouco

SÓ CASANDO:
Sabendo que a filha de 18 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e corre pro quarto dela. Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:
- Só casando, só casando, só casando...
Orgulhoso dos princípios da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:
- Só casando. Só casando! SÓ CASANDO!!!
- Essa é a minha garota! - sussurra ele - Eu sou um homem de sorte de ter uma filha tão disciplinada e...
- SÓ CASAAAAAANDO!!! - interrompe ela, aos berros, do outro lado da porta.
Convicto de que a filha sabe se defender sozinha, o pai vai pra sala assistir TV. Meia hora depois, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:
- Papai? Eu nem sabia que o senhor estava em casa! À propósito, este é o meu novo namorado. O nome dele é Zando!

CARONA:
O padre estava dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua.
Ele para e diz:
- Irmã, suba que te levo ao convento.
A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito se abre e deixa a perna à mostra. O padre olha e continua dirigindo.
- Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que repete:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre se desculpa dizendo:

- Perdoe-me irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Em seguida a freira desce. O padre logo chega a sua igreja e corre até a bíblia para ler o tal salmo 129. Estava escrito:
- "Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória..."
Moral da história: Deves estar sempre bem informado, ou poderás perder uma grande oportunidade !!!

PAGAMENTO DE ALUGUEL:
Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar ao escritório. Para a secretaria não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e ele decide mandar apenas R$ 250. No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
" Prezada senhora, em anexo está um cheque de R$250 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando-lhe o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
- ele nunca tivesse sido ocupado...
- que tivesse aquecimento...
- fosse menor de modo a me sentir em casa...
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolveu o cheque acompanhado do bilhete:
" Prezado senhor, em primeiro lugar não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente... Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo... Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária."

ELEIÇÕES:

Nas próximas eleições vote no Pinto, pois:
* Ele é a sua única esperança.
* O único que aumenta a população.
* É duro no trabalho.
* Respeita as regras.
* Não gosta de chatos.
* Sua preocupação é ficar por dentro.
* Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
* Suas realizações aparecem após nove meses.
* É modesto, está sempre escondido.
* Na rua anda de cabeça para baixo.
* Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
* Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
* Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
* É pobre, vive pendurado.
* Chora de prazer quando trabalha.
* É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
* Está sempre à esquerda, embora não seja comunista.
* Desportista, joga com duas bolas.
* Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
* Só fica preguiçoso após o trabalho.
* É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
* É educado, quando vê mulher se levanta.
* Não gosta que lhe puxe o saco.
* Trabalha duro.
* Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás. 

coisas da vida

MAL ESTAR:
A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar. Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim. - respondeu a mãe. - Mas vai casar!

PRIMEIRO NAMORADO:
A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!

BOLINHOS DA SOGRA:
O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior amasso no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata

rapidinhas

Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum - responde Juquinha - Todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Juquinha.
- Pode Juquinha.
- Existem três mulheres sentadas em um banco com picolés.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é casada?
A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança na mão esquerda, mas eu gosto do seu jeito de pensar !!!

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
-Pedro, qual é o problema?
-Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela.
Quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e o manda para a diretoria. Enquanto
Pedro espera na ante-sala, ela explica a situação ao diretor. Ele propõe fazer um teste com Pedro,
imaginando que o garoto não irá conseguir responder a todas as perguntas e assim terá que continuar
no primeiro ano. A professora concorda. Chama Pedro e explica que ele vai ter de passar por um teste. O Menino aceita.
-Pedro quanto é 3 vezes 3?
-9.
-E quanto é 6 vezes 6
-36.
O diretor continua a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete nenhum erro. Ele diz para a a professora:
-Acho que temos que colocar Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
-Posso fazer as perguntas também?
O diretor e Pedro concordam. A professora pergunta:
-O que é que a vaca tem e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
-Pernas
Ela faz outra pergunta:
-O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo para interromper...
-Bolsos - responde Pedro.
-O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estufepado com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
-A letra M - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
-Na África - responde Pedro de primeira.
- O que é que começa com a letra C, termina com a letra U e ora esta sujo, ora esta limpo?
O diretor começa a suar frio.
-O céu professora.
-O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
-CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
-Põe Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas perguntas

MAL DE CHAGAS:
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- FDP - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!

a irmã de Joãozinho

 A irmã do Joãozinho menstruou !.

Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação,  aos nove anos de idade.  Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.  - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!  - O que foi?!?!?! - Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei por quê...    Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local  do "evento".  Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de  quase 7 anos de idade, declara apavorado:   - Puta merda! Teu pinto caiu !!!!

Orgulho de ser mineiro

Em Porto Alegre RS um fazendeiro tinha em seu galinheiro 180 galinhas  e estava procurando um bom galo para reproduzir.

Um dia, ele vai a uma loja agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito e diz:

- Leva esse aqui, o Marcelo, ele é de Cuiabá. Ele não falha...

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo atrás da primeira galinha e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira e quando está já na segunda... cai duro.

O fazendeiro volta puto da vida na loja e grita:

- Este galo vagabundo comeu duas galinhas e capotou. 
  

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando! Ele é paulista. Não falha nunca.

O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro e ele sai alucinado: come a primeira galinha de pé, a segunda, na terceira, ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. 

 
O fazendeiro, volta mais emputecido ainda na loja e diz:

- Escuta aqui, ô filho da mãe: 

-Aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta espelunca aqui.  

Então o vendedor puxa um galo franzino, sem crista nem penas, com tênis Ki-Chute de lona e uma camisa azul escura (do Cruzeiro), que dizia; "Orgulho de ser  mineiro" e diz ao fazendeiro:
- Olha, este é só o que me resta. O nome dele é Wilson e veio por engano num carregamento de um sitiozinho lá de Araxá MG.

  
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: "O que vou fazer com este galo mineiro, todo franzino?"

Chegando na fazenda, solta o Wilson no galinheiro. 

O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só... Dá uma respirada... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega o pastor alemão... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola:

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas! 

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galinho Wilson sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo...

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo... Até que, de repente, à distância, vê o Wilson caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

Ai ele di:

- Nããããooo... Mil vezes não !!! O Wilson morreeeuuu... o meu Wiiilllsoonnnnnn ! O melhor galo do mundo! 

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente, o Wilson abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:  

- SILÊNCIO AIII, Ô FIO DUMA ÉGUA!!! NUM TÁ VENO QUI TÔ ESPERANO AQUELAS MULATA DESCE AQUI PRA MIM TRAÇA ELAS !

Num convento....

Num convento onde viviam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia, a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e disse:
- Minhas irmãs, esta noite um homem entrou no convento!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- E esta não foi, sem dúvida, a primeira vez!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- Ele entrou em de nossos quartos!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- E esse preservativo estava furado!
1 freira: Ooooh...
99 freiras: Ih, ih, ih...

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças  e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre,  será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores  e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito  e, portanto, não precisa de aumento. 

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE 
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar. 
CIRURGIA 
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato. 

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo. 

FÉRIAS 
Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia. 

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE 
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, 
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, 
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto. 

O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. 
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética. 
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. 
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. 
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.. 
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. 
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. 
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'. 



A HORA DO ALMOÇO 
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. 
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. 
Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.. 
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. 
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos. 
Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos