Um menino de 5 anos

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas
para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de
agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi,
contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles F.D.P. ficam com 90% !!!

Higiene íntima em Dubai ..

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai.

Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas..
Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar a calcinha

Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar,

notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada,

de dentro do banheiro mesmo,

telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo!

Um hotel dessa categoria sem papel higiênico?

Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado.

Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.

Imediatamente um jatinho delicioso de água morna

foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão,

ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.

Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada

de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,

não se conteve e exclamou:

- C a r a a a a a l h o !!!!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura!

Água no pezinho!!

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele.
Fica três para cada um.
Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo.

A dieta do Sexo!! E Minuto de Sabedoria com Humor....

A dieta do Sexo!! E Minuto de Sabedoria com Humor....

A dieta do Sexo!! ciencia pura...

Ideal para quem quer emagrecer...

A dieta do Sexo!!

Sexo é maneira mais eficiente de perder peso.Veja
quantas calorias você podeperder durante uma transa.

TIRANDO A ROUPA
Com consentimento dela.................................10 cal

Sem consentimento dela................................190 cal

ABRINDO O SUTIÃ

Com as duas mãos..........................................8 cal

Com uma mão.................................................32 cal

COLOCANDO A CAMISINHA

Com ereção.....................................................6 cal

Sem ereção.....................................................644 cal

NA HORA DA TRANSA

Tentando encontrar o clitóris............................12 cal

Tentando encontrar o ponto G..........................13 cal

Tentando fazer ela virar.................................. 348 cal

POSIÇÕES

Papai e Mamãe.................................................12 cal

Frango assado.................................................20 cal


Peão de boiadeiro............................................89cal


69 deitado........................................................10 cal

69 em pé.........................................................912 cal

APÓS O ORGASMO

Ficar na cama abraçadinho.............................. 18 cal

Virar de lado.....................................................36 cal


Explicar pra ela por que virou de lado..........814 cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA

Se você tem de 16 a 19 anos............................ 12 cal

Se você tem de 10 a 29 anos............................ 38 cal

Se você tem de 30 a 39 anos.......................... 112 cal

Se você tem de 40 a 49 anos............................ 326 cal

Se você tem de 50 a 59 anos........................... 973 cal

Se você tem 60 anos ou mais........................ 2926 cal

COLOCANDO A ROUPA

Colocando a roupa calmamente...................... 32 cal

Com pressa de se mandar................................ 96 cal

Com marido dela batendo a porta.................. 2438 cal
_______________________________________________
Como disse Mark Twain, "O mundo não te
deve nada, existia antes de Vc..."

CARTA A NAMORADA

Querida Maria,
Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa, é demasiado longa.
Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor,
João

Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas
que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmãos, amigos, tios, primos,
etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que
conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope.
No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:
'Querido João,
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, Com muito, muito amor...
Maria'

MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.

BICHAS ACAMPANDO

BICHAS ACAMPANDO


Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.


Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.


Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama.


Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça.


A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.


E a corajosa: - FUI !!!


Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.


Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.


Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e...
Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...


Olhou, olhou, e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE !!!!!!!!!!!!!!

Não Entrou

Depois de voltar da lua-de-mel, o sujeito vai ao médico:
— Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível, doutor... Eu tentei de tudo... E não entrou de jeito nenhum, doutor!
— Tudo bem, tudo bem...
Eu tenho a solução! — disse ele, receitando uma pomada para o paciente — Passe essa pomada no que vai entrar!
O sujeito foi embora todo esperançoso...
Mas voltou no dia seguinte:
— Doutor! Não entrou...
— Não é possível! — diz o médico, pensativo — Bom, vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis, um pouco na vagina de sua esposa e, com certeza vai entrar!
No dia seguinte, lá estava o cara outra vez:
— Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou!
— Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar... Vou te receitar um produto importado, que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro...
— Não tem problema, doutor! Eu faço qualquer coisa!
— OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite... Dessa vez entra!
O sujeito foi pra casa...
No outro dia, voltou, desolado.
— Ainda não entrou, doutor!
— Como assim, não entrou?
— Não entrou no copo!

Reivindicações Femininas

>
> Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro:
> "Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas".
> São Pedro pega um lápis e um papel......
> "Podem falar!"
> "Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês."
> São Pedro anota o primeiro pedido.
> "Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita
> coisa!"
> São Pedro anota o segundo pedido e fala:
> "E qual é o terceiro?"
> "Queremos que o pênis do homem seja mais bonito porque realmente é
> horrível!!!"
> São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas
> de Deus.
> Um mês depois todos voltam a se reunir.
> São Pedro começa o discurso:
> "O pedido n.o 1 foi aceito parcialmente, você! só vão menstruar a cada 4
> meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o
> objetivo da Criação...
> "O pedido n.o 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6
> meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
> "Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus."
> As mulheres começaram a berrar e reclamar:
> "Por que, Senhor?"
> São Pedro responde:
> "Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam
> em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria
> os objetivos da Criação."

INTERPRETANDO CAMOES!!!!!!!!

Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e ñ se sente,
é um contentamento descontente,dor que desafina sem doer.

Uma vestibulanda, de 16 anos deu a sua interpretação

Ah!Camões!Se vivesse hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para depressão.
Compravas um computador,
consultavas a internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,não eram feridas de amor,mas somente falta de sexo!

ALUNOS INTELIGENTES

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
_________________________________________________________

Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Tu caminhas... Ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
_________________________________________________________

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
_________________________________________________________

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
_________________________________________________________

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
_________________________________________________________

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
_________________________________________________________

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
_________________________________________________________

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

"Loura na Igreja Universal do Reino De Deus"
Uma loura comenta sua situação aflitiva com um amigo,
crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça,
devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar.
Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados.
Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança!
Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.

O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha igreja?
Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé...Vai lá...Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a loura vai à Igreja.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence!
Em nome de Jesus te afasta desta alma boa!

E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus,

Disaloja!... Disaloja!... DISALOOOOOJA!...

E a loura aos prantos, grita:
Casas Bahia!!! Americanas!!! Ponto Frio!!! C&A!!!
Colombo!!! Marisa!!! Fininvest!!! Losango!!!...

TESTE DA CUNHADA
>
> A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso
> decidimos casar.
> Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha
> futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e
> perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
> Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de
> atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior..
> Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam
> prontos.
> Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e
> desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
> Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu
> fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
> Ela disse:
> - "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres.... ....." Fiquei atônito.
> Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
> Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela
> escada para mim.
> Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
> Abri a porta e saí da casa.
> Caminhei em direção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora. Com
> lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
>
> - "Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno
> teste!
> Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à família!"
>
> Moral da história:
>
> "É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA."

AMÁ-LA ou AMAR-TE?



Amar é....
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

No Hospital

Um japonês estava muito mal na UTI de um hospital. Uma senhora, que trabalhava como voluntária, entra no quarto, senta na cama, ao lado do doente e puxa conversa:
— Tão jovem e sofrendo! Não é fácil! Aonde você mora?
E o japonês, fazendo muito esforço, fala:
— Soro...ca...ba...
— Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba! O nome dela é Marta, você conhece?
E o japonês, com um fio de voz:
— Soro...ca...ba...
— Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!
O japonês toma fôlego, reúne suas últimas forças e grita:
— Eu "non" conheço Sorocaba! Japonês tenta "expricar" que se você "non" sair de cima da mangueirinha, o soro caba!

julio e a amante

Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós, quando ela resolve
interromper o silêncio:
- Júlio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz
de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho
coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da
amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de
negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e
com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!!! Seu bandido, f.. de uma égua..., você ainda está aqui?
Vai embora... O barbudinho já está pra chegar!

O Casal... Ih! Esqueci!

Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu procurar
um médico porque os dois andavam um pouco esquecidos.
— Não se preocupem — sentencia o magarefe. — Isso é muito comum depois dos oitenta. A única coisa
que vocês têm de fazer é comprar um caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.
E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão assistindo TV, quando o velhinho se levanta
e a mulher pergunta:
— Aonde você vai?
— Vou na cozinha. Tomar um pouco de café!
— Você não quer me trazer um pedaço de bolo?
— Claro!
— Então pega o caderninho e anota! Senão você vai acabar esquecendo!
— Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar de trazer um pedaço de bolo!
— Então, tá! Mas coloca um pouco de chantilly!
— Tá, bolo com chantilly!
— Não vai anotar?
— Não precisa!
Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água!
— Eu não falei? Eu não falei? — reclama a velhinha.
— Falou o quê, velha?
— Eu não falei pra você anotar? Cadê o meu comprimido?

Surpresa no Curral

Um jovem da cidade grande foi passar um tempo com os avós na fazenda. Certo dia ele se oferece pra tirar leite da vaca.
Acorda cedo, pega o balde, vai até o curral e fala no ouvido do bicho:
— Tenho uma surpresa pra você! Hoje quem vai tirar o seu leite sou eu!
E o animal fala:
— Também tenho uma surpresa pra você! Eu sou boi!

JOÃOZINHO - O PARAÍSO

O Joãozinho pergunta ao pai:

- Pai, o que é que a Mãe tem entre as pernas?

- O paraíso, meu filho...

O garoto pergunta novamente:

- E o que é que o papai tem entre as suas?

- A chave para o paraíso...

- Então dou-lhe um conselho, Pai... mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia

A revendedora Avon

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar uma bufa e, como estava sozinha, ela soltou o danado:

- Que alívio!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar...rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.
A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:

- Não sei bem... é como se alguém tivesse cagado na floresta... !!!

Mulher não guarda Rancor?

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
Que lugar lindo! Como faço para entrar?
Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
Ok. Qual é a palavra?
AMOR, respondeu São Pedro.
A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

Tá, qual é a palavra?
SCHWARZENEGGER

O PINTO DO PADRE

O PINTO DO PADRE O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: -Algum de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram. -Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. -O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto? Todas as mulheres se levantaram.. -Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou. - Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. -Talvez eu possa formular melhor a pergunta: -O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? Todas as freiras se levantaram. -Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!

54 minutes a

gaucho caçando

Gaúcho caçando
Mineiro para o paulista:
- Como gaúcho caça onça?
- Não seim, meu!
- Ora sô! Fica de quatro esperando a pintada!…

O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
- João, eu tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má... muito má!
- Comece com a má, por favor!
- O seu filho é um travesti!
- Meu Deus, que desgraça! E a notícia boa?
- Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!


O sujeito vê um japonês pescando na beira do rio e pergunta.
- Já pescou muito?
- Japonês já pegou dois dorado, né?
- Dourados? Que maravilha!
E o sujeito senta-se ao lado do japonês e passa o dia todo pescando.
Mas só consegue pegar meia dúzia de lambaris.
- Escuta aqui, o japa! Você não me disse que tinha pego dois dourados?
- Non! Senhoro entendeu mal! Japonês pegou um dorado de cá e outro dorado de lá!


Descubra qual é o tipo do seu chefe:
CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele se derrete todo.
CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o servico andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA:
- Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cêra o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE CAMISINHA
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.
CHEFE HUMORTADELA
- Aquele que só fala besteira.


O mendigo bate na porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio,
por que será que não consegue achar trabalho!
- Sei não, madame! Acho que é pura sorte!

varias rapidinhas

Se uma dama diz não, na verdade ela quer dizer talvez,
se ela diz talvez, então ela quer dizer sim, e
se ela diz sim, então ela não é uma dama!


Um sujeito dá uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento.
As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela.
Em seguida, vai lavar as mãos.
Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos.
Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.
- Você deve ser dentista - diz a moça.
- Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso - como você sabe?
- Voce lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei...
Depois eles vão para a cama e fazem sexo.
- Sabe o que mais? - diz a moça - Acho que você deve ser um ótimo dentista.
- Por que voce acha isso? - pergunta o sujeito.
- Porque não senti absolutamente nada!


A vingança dos Gaúchos:

O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal que o acompanhara:
- Tchau, Paulista! Adorei o fim de semana! Obrigado pela hospedagem!
- A tua mulher é otima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
- Sabe como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulista!!!!


A vingança dos Cariocas:

O paulista estava respondendo a um interrogatório por ter matado o seu vizinho, um carioca.
- Sabe o que é seu delegado - explicava ele. - Ele queria me comer.
Todo dia que eu saia de casa, passava perto dele e ele ficava me cantando.
Ai um dia eu perdi a paciência e dei três tiros nêle.
- Mas só por causa disso? Porque você não tentou conversar com ele?
- Bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema é que ele estava quase me convencendo.


A vingança dos Baianos:

Na aula de ciências em Salvador, depois das 2 horas e meia de tolerância habituais, a professora vai fazer a chamada e percebe a falta de três alunos.
- Vije... Não vou dar aula não... senão depois vou ter de ré petir tudo de novo.
Pouco depois, um dos faltantes entra na sala.
- Que é que foi, Robesvaldo? Você se atrasou um pouquinho, oxente!
- Desculpa, dona Crislucia! Eu 'tava comendo coquinho.
- Tudo bem! Então, foi por uma boa causa!
Pouco depois, entra o outro.
- Que é que foi, Sebasrivaldo? Você também tava comendo coquinho?
- Tava sim, dona Crislucia!
- Então, foi por uma boa causa!
Logo depois entra o outro, um paulista.
- Entra logo, Coquinho! Não vou perguntar o que você estava fazendo para não te comprometer. Vai logo sentar!
- Se dona Crislucia não se incomoda, prefiro ficar em pé! Eu estava sentado até agora!


Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja.
Se ajoelhou e começou a rezar.
Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios!
E voltou para rezar a missa.
Cinco minutos depois, percebendo que ela não tinha dado a mínima para a sua ordem, ele voltou até ela e disse:
- Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de colocá-la para fora da igreja.
Aí a garota se enfezou. Colocou as mãos na cintura e disse:
- Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino...
- E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter de sair!

Os Melhores Slogans de Motel...

1 - Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!

6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.

7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!

8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!

9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.

Um velho senta-se

 num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Calor demais

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim,completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

Pescador e a cobra verde

O pescador contando aos amigos:

-Um dia eu estava pescando e fiquei sem isca. Ví uma cobra verde com uma rã na boca e não tive dúvidas. Pequei a rã, cortei-a em pedaços e fiz várias iscas. Fiquei com pena da cobra e, para compensá-la, despejei um pouco de cachaça na sua boca.

-Meia hora depois sinto alguma coisa bater no meu pé. Era a cobra com mais duas rãs!!

SEGREDINHOS PERDOÁVEIS

Dois anos depois do casamento, o maridinho de consciencia pesada encara a mulherzinha:

- Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos, juramos guarda-los um para o outro e no fim a gente se perdoa.

- Combinado, amorzinho.

- Bem, vou comecar - diz o homem, nervoso. - Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com sua irmã...

- O que? Mas logo com a minha irmã? - ela interrompe, furiosa.

- Espera um pouco, voce prometeu que perdoaria...

- Esta bem, esta perdoado, amorzinho. E agora e a minha vez...

- Claro, claro! - ele diz, aliviado. - Que pecadinho você tem pra contar pra mim, docura?

- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem...

A FOTO DE MANUEL.

O Português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto.
Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:

- Ora pois, vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem "gastare" dinheiro com foto.

Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que há tempos não via.   Quando se deparou com o espelho, gritou assustado:

- Maria! Venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu. Até parece um velho de 60 anos. E ainda está com a cara de 'pinguço'!

Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim, disse:
- Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

 

Veja os exemplos que tivemos

Veja os exemplos que tivemos
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> >* O Tarzan corria pelado...
> >* Cinderela chegava em casa meia noite...
> >* Aladim era ladrão...
> >* Batman dirigia a 320 km/h ...
> >* Pinocchio mentia...
> >* Bela Adormecida era uma vagaba...
> >* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava
> >com o cachorro...
> >* Zé Colméia e Catatau roubavam cestas de pic-nic...
> >* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)....
> >* Olívia Palito tinha bulimia;
> >* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
> >* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas
> >que o deixam ligadão;
> >* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
> >* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;
> >Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!
> >
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gênio

Um israelense caminhava, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio... - Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens... O que meu "amo" deseja ? - deixe-me ver ... eu quero a paz no Oriente Medio. Olha esse mapa: Quero que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse pro rapaz: - Cai na real amigo. Esses paises guerreiam há cinco mil anos! E pra falar a verdade, eu sou bom, mas nao o suficiente pra isso. Peça outra coisa. - Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe! Gostaria de uma mulher que tenha bom senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja viciada em cartões de crédito. O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver a BOSTA desse mapa de novo...

No lugar de...

No lugar de: NEM FODENDO!

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.



No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.

Usar: Claro que isso não me preocupa.



No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?

Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.



No lugar de: CARALHO!

Usar: Interessante, hein?



No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.

Usar: Será difícil concretizar a tarefa.



No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!

Usar: Precisamos melhorar a comunicaçãointerna.



No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.



No lugar de: O CARA É UM BOSTA.

Usar: Ele não está familiarizado com o problema.



No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.

Usar: Desculpe.



No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.

Usar: Desculpe, senhor.



No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.



No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!

Usar: Acho que infelizmente não posso ajudar.



No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.

Usar: Adoro desafios.



No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?

Usar: Finalmente reconheceram sua competência.



No lugar de: ENFIA ESTA MERDA NO CU E RASGA!

Usar: Por favor, refaça o trabalho.



No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.



No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ.

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.



No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.

Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.



No lugar de: Ô CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.

Usar: Que pena que está sendo feito dessa maneira.



No lugar de: ESTA PORRA TÁ INDO PRA BOSTA.

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

mulher pobre.

mulher pobre...


um dia o marido chegou em casa e falou mulher vc vai se prostituir pois eu nao guento mas trabalhar dai a mulher sai e fica 2 dias foras quando volta ela da o dinheiro para ele contar ele conta e fala tem ao todo 501 reais mas que mal lhe pergunte quen te deu 1real?
dai ela fala
-todos

O limão e o café

O limão e o café

O limão disse para o café :
- Vai neguinho !!
O café respondeu :
- sou neguinho mas sou gostoso !!
O limão diz :
- há mano , com açucar até eu !!!

Bicha gripada...

Bicha gripada...

A BICHA CHEGA PARA TRABALHAR NO SALÃO DE BELEZA COM UMA GRIPE DAQUELAS.A SUA COMPANHEIRA ESTRANHA E PERGUNTA:
-O QUE ACONTECEU MENINA, ONTEM VOCE ESTAVA BOAZINHA, DORMIU DESCOBERTA?
A BICHA GRIPADA RESPONDE TODA FANHOSA:
-NÃO CHUPEI UM PAU GELADO.

Coveiro português

A EFICIÊNCIA DO AGENTE FUNERÁRIO PORTUGUÊS.

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu
marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o
corpo, começa a chorar muito.

O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas
ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno
que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o
desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul
turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele
faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido
quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o
mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua
vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Estais tudo di acordo ?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo
tão rapidamente?
- Veja beim: depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu
marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava
triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até
que ele continua sua explicação:

- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

Cê cridita in Deus?

No interior de Minas Gerais......

Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem? Cê cridita im Deus?
- Ora, si criditu... craro!
- Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora...
- Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
- Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim... pru que não?
- Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim... quasi azurzin... qui nem cumpadi Totoin?
- Uai, sô... Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pretim qui nem cumpadi Totoin, nascia... Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê ia, aaaaaah! si ia!

TPM= Treinadas para matar

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia: Você chega em casa com aquela fome... PERIGOSO: O que tem pro jantar? SEGURO: Posso te ajudar com o jantar? SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta... PERIGOSO: Você vai vestir ISSO? SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom! SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. Ela diz: Como você é grosso! PERIGOSO: Tá nervosa por quê? SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro! SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho... ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. Na hora daquele super almoço de domingo... PERIGOSO: Será que você devia comer isso? SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã. SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá... PERIGOSO: O que você fez o dia todo? SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor. SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. E algumas definições para TPM: TPM = Todos os Problemas Misturados TPM = Tendências a Pontapés e Murros TPM = Temporada Proibida para Machos TPM = Tocou, Perguntou, Morreu TPM = Tente no Próximo Mês TPM = Tempo Pra Meditação TPM= Treinadas para matar

JOÃOZINHO NO CONFESSIONÁRIO :

JOÃOZINHO NO CONFESSIONÁRIO :

 - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
 - És tu, Joãozinho?

 - Sou, Sr. Padre, sou eu.
 - E com quem estivestes tu?

 - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
 - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!....
 Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.

 - Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
 - A Maria Gomes?

 - Por mim, jamais o saberá...
 - Ah! A Maria José?

 - Não direi nunca!!!
 - A Rosa do Carmo?

 - Padre, não insista!!!
 - Então foi a Catarina da pastelaria, não?

 - Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
 - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a  tua reserva.
 Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

 Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
 O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
 - E então? Conseguiu a lista?
 - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:
 O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

A Xoxota Beijoqueira

A Xoxota Beijoqueira....
O Português foi viajar de trem e sentou-se me frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini saia.

Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.

Então a morena diz:

- Você está olhando pra minha xoxota?

- An, an, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga.

- Está bem, responde a mulher.

Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!

Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.

O Portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer.

- Posso também fazer com que te dê uma piscada.

O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.


A mulher, já excitada, diz ao português:

- Por que você não enfia um par de dedos nela?

O português arregala os olhos e responde:



- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar