o elefante e a formiga

O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer
jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia:
- Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina...
- Mas eu a amo!
Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar
o elefante, chorando:
- O que houve, elefante?
- A formiga...
- Eu não disse? Não ia dar certo...
- Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela
explodiu!

animais

Animais
Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma
surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para
proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 reais.
- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A
senhora está vendo aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a
destrói.
- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?
- Só 100 reais, meu bem - ela diz.
- Você está louca?
-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cacete!

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!

"Silêncio Total"...

Uma loira

Uma loira ia, pela primeira vez sair com um homem.
Sua mãe apreensiva deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai.
- Ele vai te levar para jantar, você vai.
- Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai.
- Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita.
- Ele vai te convidar para ir para o quarto, você vai.
- Ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira.
- Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita, mas na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudo! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim para desonrar minha família...
A mãe interrompe apreensiva:
- Você saiu da cama?
- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

Cú dos outros

Cú dos outros                  

O sujeito entra na farmácia e diz ao farmacêutico: - Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cúzinho que é um espetáculo! O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz. - Quanto custa? - São R$3,20. O rapaz disse: - O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cúzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor! O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz. - Quanto custa? - São R$ 50,00. O rapaz, novamente, reclamou: - O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cúzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor! O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos: - Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00. - Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito! O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu. Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o Farmacêutico: - Vai comer cúzinho porra nenhuma! ele vai é dar o cú! - Como é que o senhor pode afirmar isso? - Você já viu alguém se preocupar com o cú dos outros?