ALUNO JUDEU

ALUNO JUDEU
              Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judaica.
              Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.
              Notas do primeiro mês:
              * Matemática 2
              * Geografia 3
              * História 3
              * Literatura 2
              * Comportamento 0
              Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
              -Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.
              No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que           lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual
              Samuel foi enviado.

              Not as do primeiro mês:
              * Matemática 8
              * Geografia 7
              * História 7
              * Literatura 8
              * Comportamento 8

              Notas do segundo mês:
              * Matemática 10
              * Geografia 8
              * História 9
              * Literatura 10
              * Comportamento 10

              O pai, surpreso, perguntou-lhe:
              - Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?

              - Não sei papai. Não sei mesmo, mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem  crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.. Fiquei muito impressionado! Perguntei: quem é ele?
              E respondeu-me um aluno do curso superior:
              - Ele era um judeu como você.
              Então, pensei: puta que pariu! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira!

Sexo pela 1ª vez

  A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo
dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
 

 - O que faço mamãe se os garotos insistirem?... 
 

- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. 

 Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria?  Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança? 

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

 ele fica de gelado e vai-se embora.

Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,

- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?

o Paulista também sai de fininho... 

Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? 

 Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh...
vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à  criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... -
Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança???? 

Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? 

 E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz: 

 - Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO

Antes e Depois do Casamento

 
 

Ele:- Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela:- Você quer que eu vá embora?
Ele:- Não! Nem pense nisso..
Ela:- Você me ama?
Ele:- Claro! Muito, muito!
Ela:- Alguma vez você já me traiu?
Ele:- NÃO!!!
Ela:- Me beija.
Ele:- Evidente! Sempre que possível!
Ela:- Você seria capaz de me bater?
Ele:- Você está doida! Jamais!
Ela:- Posso confiar em ti?
Ele:- Sim.
Ela:- Querido!

Depois do casamento...

"Ler de baixo para cima"

classificados

Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.



O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..



O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.



Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'



Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.




Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.






Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.



Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la....



Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.






A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.



O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.


- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...


- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...


Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.


Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida !!!

O Secador de Cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
 
O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
 
O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
 
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
 
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

Mas que Barbaridade Tche.

Mas que Barbaridade Tche.

O gaúcho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta - Vc gostou?
E o gaúcho velho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O gaúcho então pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela sorrindo maliciosa diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o gaúcho tranquilo no más, passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o gaúcho satisfeito dá a ela os 500 reais e se vai embora  mais faceiro que gordo de camisa nova de volta para Porto Alegre.

À noite, quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o gaúcho esteve aqui hoje depois do almoço?
Assustada mas com medo de mentir ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- Gente boa essa gauchada! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado,  disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, to pra ver gente mais séria que gaúcho!!!!!

Então tá, né?

CASAL PERFEITO

CASAL  PERFEITO
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.


Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.



Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)

















Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.


Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.


(Homens podem continuar lendo abaixo)













Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...


Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS .......

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS .......

- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter  sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.. . Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência..
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma
mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardíaco e caí morta.

- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !

O QUE É SEXO AFINAL?

 

 

Segundo o MÉDICO...

 ... é uma doença... porque sempre termina na cama.

 

Segundo o ADVOGADO...

 ... é uma injustiça... porque sempre há quem fique por baixo.

 

Segundo o ENGENHEIRO ...

 ... é uma máquina perfeita... porque é a única em que se trabalha deitado...

 

Segundo o ARQUITETO ...

 ... é um erro de projeto... porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o POLÍTICO ...

 ... é um ato de democracia perfeita... porque todos gozam independentemente da posição.

 

Segundo o ECONOMISTA ...

 ... é um desajuste... porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.

 

Segundo o CONTADOR ...

 ... é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

 

Segundo o MATEMÁTICO...

  ... é uma perfeita equação... porque a mulher coloca entre parenteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo - o à sua mínima expressão.

 

Segundo o PSICÓLOGO...

 ...explicar é FODA!

mais uma do joaozinho

O Joãozinho está sentado na _primeira_ carteira...

O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:

- O café! - responde a Maria.

- Muito bem! - diz o professor.

- O álcool! - responde o Antônio.

- Muito bem! - diz o professor.

- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.

O professor, num tom de voz severo:

- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.

No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na _última_ carteira.

Ele pergunta:

- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?

- Sim, senhor professor.

- O que é que ele te disse?

- Ele me disse: "Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho!”

> O problema de fazer sexo no escuro

> O problema de fazer sexo no escuro

> 
> Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido
> sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
> 
> Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
> 
> Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma
> noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
> 
> Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador...
> 
> Ela fica completamente enlouquecida:
> 
> - 'Seu f-d-p... Impotente!!! !' - ela gritou. 'Como você teve
> coragem
> de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
> 
> O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
> 
> - 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...

O Capim

Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta: 
-Quantos rins nós temos? 
-Quatro! - Responde o aluno. 
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos. 
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar. 
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. 

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. 

O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'. 
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: -O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é um pronome pessoal na 1ª pessoa do plural. 'Nós' é igual a EU+VOCE. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. 

Humor Imprevisível - "Perguntas"

A LUVA E A CALCINHA

A LUVA E A CALCINHA
     Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
     Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
     O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
  
   (Olha a merda.....)            
     São Paulo, 30 de maio de 2010.
     Querida:
     Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
     Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
     Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha!  

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...'

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: 

-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. 
  

Aí eu perguntei: 
 

- Figo fruta ou bife de figo? 
 

- O home ficou uma fera.
 

 Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.  
 Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.  
 Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.  
 

 Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana. 

 - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
 

- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
 

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
 

- Nooooossa, que pobreza! 
 

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
 

- E num tem? 
 

- Que nada, fia... é piquinininho  de dá dó !'

JOÃOZINHO

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... 
 

 

- Pai, quem são aquelas senhoras? 
 

 

O pai meio embaraçado, responde: 
 

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem? 
 

 

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? 
 

 

- São... são. São senhoras que vendem na rua. 
 

 

- Ah, sim?! Mas vendem o quê??  - Pergunta admirado o garoto.
 

 

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. 
 

 

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. 
 

 Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! 
 

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: 
 

 

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? 
 

 

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.  Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.  
 

 

Já era tarde quando o garoto chega em casa. 
 

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:  
 

 

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! 
 

 

O pai fica amarelo: 
 

 

- E... e então... como é que se passou? 
 
 

 

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai? 
  

O pai desmaiou.

gaúcho chique e a vegetariana

A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de
> uma
> vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
> O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem
> macia e com um dedo de gordura em volta.
> - A senhora aceita o mesmo que ele?
>
> Pergunta a aeromoça à vegetariana.
> Demonstrando extrema indignação, ela responde:
> - Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um
> negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um
> pedacinho dessa
> porcaria na boca!
> O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
> - Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
> Também quero o negão!

*Sintomas de Bebedeira*

*Sintomas de Bebedeira*



*MANUAL PARA OS ADEPTOS A BEBER SOCIALMENTE !** *



*Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está **
bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando p ara o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa. *

verdadeiro mineiro

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e 
cuzinhando um kidicarne cumastumate pra fazê macarronada cum 
galinhassada. 
Quascaí de susto quanduvi um barui vinde denduforno parecenum 
tidiguerra. 
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá. 
O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinhispludiu! 
Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. 
Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia! 
Fiquei sensabê doncovim, noncotô, proncovô. 
Ópcevê quilocura! 
Grazadeus ninguem semaxucô!


(desconheço o autor)

de onde vem os bebes ruivos!!!!!!!!!!!!!!

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

MINEIRO VALENTE

Um dia o Mineirim chegou para a mulher e disse:
Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o Mineirim estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do Mineirim aparece e diz:
Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do Mineirim. O Mineirim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o
negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro Mineirim e diz:
Por que eu vou morrer?
E o Mineirim:
Chupô tres manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar!!!

O REPOLHO DO MINEIRO

Receita do Caipira mineiro

Môi di Repôi nu Ai i Oi

Ingridienti:

5 Den di ái
3 cuié di oí
1 cabêsss di repôi
1 cuié de mastumati
(sali a gosto)
Agora se ocê qué sabê cumé qui fais – anota.
Pega o negóss de soca aí, casca u ái, pica u ái e soca o ái cum sali.
Quenta o oi inté ficá quintin; foga o ái.
Pica o repôi bemmm finimmm, fóga o repôi. Poim a mastumati,
Mexi cá cuié pra fazê o môi.
Dêxa fervê um cadiquimmm só, qui é pra módi ingrossá o cárdu.
Prontin. Agora é só cumê. Ou, o trem é bão dimais, mais cuidado sô, é bão soprá sinão ocê Vai quemá os beiço. Isturdia mêss méu cumpadi hizé sapecô a língua inté ardê o zói.

o minerinho esperto so

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro tb mineiro por 100,00 q concordou em receber a mula depois. entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
-cumpadi a mula morreu.
-morreu?
-morreu.
-intão me dervove o dinheiro uai!
-ih....ja gastei.
-tudo?
-tudin.
-intão me traz a mula.
-morta?
-é , uai, ela ñ morreu?
-morreu.mais qui cê vai facê com uma mula morta?
-vou rifá.
-rifa?
-é uai.
-a mula morta?quem vai quere?
-e so num fala q ela morreu.
-intão ta intão.
um mes depois os dois se encontraram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
-ô cumpadi, e a mula morta?
-rifei. vendi 500 biete a dois real cada. faturei 998 real.
-eita! ninguem recramo?
-so o homi qui ganho.
-e o q c fez?
-"devorvi" o q ele me pagou, os dois real.

O FODÃO

O Mineiro todo cheio de querer ser o bom, andando na rua, quando derepente aparece um negão de 2 metros de altura...
pega o mineiro derruba ele no chão e faz o serviço completo.
O mineiro levanta todo revoltado :
Pora cara!!! como você faz isso comigo??? eu tenho namorada o que ela vai falar se descobrir isso?
o negão responde :
calma se alguém perguntar algo você fala que foi você que crau em mim entendeu???
sim responde o mineiro mas nunca mais faça isso ...
passando uns três dias o mineiro estava andando na rua quando avista novamente o negão, bate um desespero quando ele pensa em correr o negão pega ele mais uma vez passa-lhe o rodo e faz o serviço
completo..
ai o mineiro vai a loucura :
Porra cara você disse que nunca mais ia fazer isso novamente, pora isso dói e outra eu tenho reputação...
o negão :
calma se perguntarem você diz que foi você que crau em mim 2 vezes.
passando umas três semanas o mineiro estava no ponto de onibus quando derepente aparece o negão.
meu Deus o mineiro não sabe se chora se corre ou o quê...
mesmo assim o negão vem e crau de novo
o mineiro já estava de saco cheio mas o negão parecia tão alto e forte ....
no outro dia o mineiro estava tomando café com um amigo dele no bar e o negão aponta lá longe
o mineiro fala :
ei tá vendo aquele negão lá longe ?
o amigo responde :
to por que ???
o mineiro responde :
eu crau tres vezes nele ...
o amigo fala eu também
vamos correr????

POMADA MILAGROSA

POMADA MILAGROSA

Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boate e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!!
Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo  para um motel....
Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente não consegue  funcionar.
Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com famosa frase:  "Isso acontece"...
Ele, todo nervoso, senta- se na beira da cama e começa a entrar em pânico. Afinal, nunca havia acontecido algo assim antes!
Não encontrava uma maneira "daquilo" dar sinal de vida.
Já banhado em suor, vai ao banheiro... Pensou:
- Quem sabe, uma concentraçãozinha ajude...
Ao entrar, vislumbra o armário e, totalmente desesperado, abre-o.
Vê  um tubinho de pomada...
"Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação!
Vou experimentar!"
E assim fez. Logo depois, TCHAN!!!!!! TCHAN!!!!!! TCHAN!!!!!!
Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes! -Milagre!!!!
Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total!!!
Foi a melhor transa da vida dele!!!
Já de manhã, a gostoso na ia fugindo daquele "fenômeno", pois ele não desarmava mais! Partia atrás dela de novo... E tchan!
No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando:
Que remédio era aquele???
Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava até os mortos...
Foi ao banheiro novamente, pegou a caixa da pomada e leu:

                POMADA PARA CALOS:
     ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE - e CAI...

HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES

Pensa que só mulher pode ser comparada a um avião? Não mesmo!!!

HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES

O Homem, até os 20 anos:

Avião de Papel.

Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:

Caça Militar.

Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40:

Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.

Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:

Aeronave Comercial de Vôos Regionais.

Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:

Aeronave de Carga.

Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:

Asa Delta.

Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:

Planador.

Só voa eventualmente  e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:

Modelo Antigo.

Só enfeite.

o açougueiro

 Num açougue de Belo Horizonte chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Cruzeiro e chega para o açougueiro e pergunta: 
 

- O Sr. tem picanha? 
 

- Tenho sim - respondeu o açougueiro. 
 

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Cruzeiro, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida. 
 

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Americano, chega para o açougueiro e pergunta: 
 

- O Sr. tem alcatra? 
 

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda. 
 

- Corte 70 quilos - pede o Americano que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida. 
 

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Ipatinga em uma Mercedes que diz: 
 

- O Sr. tem filé mignon? 
 

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro. 
 

- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Ipatinga, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. 
 

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de NANUQUE com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do ATLÉTICO e diz para o açougueiro: 
 

- E ai mano, cê tem asa? 
 

- Tenho sim - respondeu o açougueiro. 
 

- Então voa: é um assalto!!! 

(desconheço o autor)