sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
E A PORTUGUESA APANHOU
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras
comenta com a outra sobre suas relações íntimas com o marido.
-Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco
dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado.
E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado!
- responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Ô pá, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o
Manuel, vou tocá-lo só pra "veire".
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde,
muito nervosa:
- Isto é culpa de vocês!!!
Ontem eu estava a "fazeire" amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse:
- Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael !
domingo, 11 de dezembro de 2011
Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22: 00 Horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
- Aposto R$50 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$50.
A morena responde:
- Escute. . . Bem. . . Eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19: 00 Horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A loira insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19: 00, Só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.
A vigança da avó
A avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00. Quero que cuide de tudo com muito carinho!
- Eitaaaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda!! – diz o rapaz não se aguentando de tanta alegria.
- Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No orkut.
- Meu querido vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00. Quero que cuide de tudo com muito carinho!
- Eitaaaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda!! – diz o rapaz não se aguentando de tanta alegria.
- Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No orkut.
sábado, 10 de dezembro de 2011
A vida como ela é
O executivo vai jantar sozinho no restaurante daquele hotel grã-fino. Nota a presença de uma tremenda gata, sentada sozinha em outra mesa, e resolve se aproximar. Muito educadamente, se dirige a ela:
- Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso sentar um instante?
Sem mais, nem menos, ela começa a gritar:
- O Quê?! Ir Para O Seu Quarto?! Ficou Doido, É?! Eu Nem O Conheço!
Sem entender nada, morrendo de vergonha, o cara volta de mansinho para sua mesa, debaixo do olhar de reprovação de todos do restaurante.
Daí a pouco, a tipinha se levanta e vem falar com ele, baixinho:
- O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em Psicologia sobre a reação de grupos humanos em situações inusitadas. Foi apenas um teste para minha pesquisa. . .
- Ah, sim! Entendo. . . - Diz o sujeito, com tranqüilidade. E, de repente, começa a berrar: - Como?! Dois Mil Reais?! Ficou Doida, É?!
- Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso sentar um instante?
Sem mais, nem menos, ela começa a gritar:
- O Quê?! Ir Para O Seu Quarto?! Ficou Doido, É?! Eu Nem O Conheço!
Sem entender nada, morrendo de vergonha, o cara volta de mansinho para sua mesa, debaixo do olhar de reprovação de todos do restaurante.
Daí a pouco, a tipinha se levanta e vem falar com ele, baixinho:
- O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em Psicologia sobre a reação de grupos humanos em situações inusitadas. Foi apenas um teste para minha pesquisa. . .
- Ah, sim! Entendo. . . - Diz o sujeito, com tranqüilidade. E, de repente, começa a berrar: - Como?! Dois Mil Reais?! Ficou Doida, É?!
sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
O Pastor e o Argentino
A aeromoça oferece bebida a um gaúcho que está sentado ao lado de um pastor, daqueles bem característicos, Bíblia na mão, terno e broche da igreja, dentro de um avião.
O argentino (chique, lógico) pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? pergunta a aeromoça ao religioso.
O pastor fica indignado:
- Prefiro ser agarrado e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota deste álcool na boca!
O argentino escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção... Também quero o negão.
A aeromoça oferece bebida a um gaúcho que está sentado ao lado de um pastor, daqueles bem característicos, Bíblia na mão, terno e broche da igreja, dentro de um avião.
O argentino (chique, lógico) pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? pergunta a aeromoça ao religioso.
O pastor fica indignado:
- Prefiro ser agarrado e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota deste álcool na boca!
O argentino escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção... Também quero o negão.
freira gaúcha
Uma freira gaúcha, moradora do Convento Santa Inês de Rio Grande, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem uso
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem uso
A ARTE DE CONVENCER
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? – disse o juiz satisfeito – Que maravilha! O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes: O o . Aí apontei para o círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... – e apontando para o menor – E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! – aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito – E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, Meritíssimo!
- 234 pessoas? – exclamou o juiz, pulando da cadeira – Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes: o O, mas apontei para o círculo menor e disse:
- Esta é sua rosca antes da prisão...
quinta-feira, 8 de dezembro de 2011
Ai tanto amor!
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(Toma que é para aprenderes...)
Amor ' II '
O marido pergunta a mulher:
- Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?
- Claro querido, tu sabes que eu choro por qualquer coisinha...
(MISERICÓRDIA.....!)
Amor ' III '
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.
Ela olha para o palerma e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...
(Para quê tanta pergunta !?......)
Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma zanga e nenhum queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta, onde havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...
(Esta está divinal!!!!)
Amor ' V '
Marido pergunta a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!
(Esta foi má.)
Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz:
- Eu quero que tu faças um jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal.
Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar.
E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear?
- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa...
(escrava do homem... TOMA)
Amor ' VII'
- Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti.
(eheheheheheh)
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha?
Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!
(Sem comentários....
quarta-feira, 7 de dezembro de 2011
de bebados
Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua de mão única quando um policial o deteve:
— Você não viu a seta, rapaz?
— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. — Pois eu não vi nem os índios!!!
____________________
O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:
— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
— Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
— Parece que foi com um estilingada...
____________________
Um bêbado foi fazer alguns exames médicos.
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
— O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
— Pode colocar duas doses!
____________________
Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
— O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
— Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
____________________
O bêbado pede na primeira porta que encontra aberta:
— Me vê uma pinga!
— Não vendemos pinga, senhor.
— Um conhaque, então!
— Não vendemos conhaque.
— Então me vê um uísque!
— Não vendemos uísque.
— Não é possível! O que vocês vendem, então? — insiste o bêbado.
— Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
— Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!
____________________
Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
— Está querendo roubar, seu gatuno?
— Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
— Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
— Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
— Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
— Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!
____________________
O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
— Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
____________________
Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
— Desgraçado! — grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
— Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? — Reage o pobre homem.
Não adianta. Dali a quinze minutos, o telefone toca novamente:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
— Pelo amor de Deus, amigo... me deixa dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada? E o bêbado responde:
— Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui!
____________________
Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
— Vamos embora — diz um deles, algum tempo depois.
— Se você quiser, pode ir — diz o outro. — Eu fico para ver todo o filme.
____________________
Templo lotado, o pastor ordena:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
— O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
____________________
Máximas:
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.
— Você não viu a seta, rapaz?
— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. — Pois eu não vi nem os índios!!!
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O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:
— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
— Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
— Parece que foi com um estilingada...
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Um bêbado foi fazer alguns exames médicos.
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
— O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
— Pode colocar duas doses!
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Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
— O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
— Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
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O bêbado pede na primeira porta que encontra aberta:
— Me vê uma pinga!
— Não vendemos pinga, senhor.
— Um conhaque, então!
— Não vendemos conhaque.
— Então me vê um uísque!
— Não vendemos uísque.
— Não é possível! O que vocês vendem, então? — insiste o bêbado.
— Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
— Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!
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Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
— Está querendo roubar, seu gatuno?
— Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
— Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
— Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
— Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
— Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!
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O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
— Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
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Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
— Desgraçado! — grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
— Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? — Reage o pobre homem.
Não adianta. Dali a quinze minutos, o telefone toca novamente:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
— Pelo amor de Deus, amigo... me deixa dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada? E o bêbado responde:
— Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui!
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Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
— Vamos embora — diz um deles, algum tempo depois.
— Se você quiser, pode ir — diz o outro. — Eu fico para ver todo o filme.
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Templo lotado, o pastor ordena:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
— O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
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Máximas:
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.
terça-feira, 6 de dezembro de 2011
de louco
Louco Caipira...
No interior, o caipira passou uns tempos internado no hospício porque cismou que era um grão de milho. Foi tratado, teve alta, e um belo dia, quando ia andando por uma estradinha de terra, viu uma galinha no meio do caminho e estacou no chão. A “muié” dele estranha:
- Ué! Ocê parô pur quê? Agora ocê sabe que não é um grão de milho!
- Puis, é! Sabê, eu sei! Mas e a galinha, será que ela já sabe?!
Louco na Piscina...
Eram um feriado de ano novo, e todos no hospício estavam muito felizes. Brincando em uma piscina, que foi acabada de ser instalada. Quando chega o fim da tarde e um louco fala com o médico:
-Adorei o dia de hoje, todos estão gostando muito da piscina né doutor?
O médico responde:
-É verdade.
O louco pergunta novamente:
-Amanhã vamos poder brincar na piscina?
Mais uma vez o médico responde:
- Sim, amigo, amanhã vai estar muito melhor vamos colocar água nela.
Louco No Casamento...
No momento do casório o padre faz a tradicional pergunta:
- Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a realização desse casamento?
Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo:
- Eu sei.
O amigo, também sussurrando:
- Então por que você não fala?
- Você é louco? Se falar quem tem que casar sou eu.
No interior, o caipira passou uns tempos internado no hospício porque cismou que era um grão de milho. Foi tratado, teve alta, e um belo dia, quando ia andando por uma estradinha de terra, viu uma galinha no meio do caminho e estacou no chão. A “muié” dele estranha:
- Ué! Ocê parô pur quê? Agora ocê sabe que não é um grão de milho!
- Puis, é! Sabê, eu sei! Mas e a galinha, será que ela já sabe?!
Louco na Piscina...
Eram um feriado de ano novo, e todos no hospício estavam muito felizes. Brincando em uma piscina, que foi acabada de ser instalada. Quando chega o fim da tarde e um louco fala com o médico:
-Adorei o dia de hoje, todos estão gostando muito da piscina né doutor?
O médico responde:
-É verdade.
O louco pergunta novamente:
-Amanhã vamos poder brincar na piscina?
Mais uma vez o médico responde:
- Sim, amigo, amanhã vai estar muito melhor vamos colocar água nela.
Louco No Casamento...
No momento do casório o padre faz a tradicional pergunta:
- Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a realização desse casamento?
Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo:
- Eu sei.
O amigo, também sussurrando:
- Então por que você não fala?
- Você é louco? Se falar quem tem que casar sou eu.
domingo, 27 de novembro de 2011
A COLA
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas pra dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
Coisa Ruim
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
O TRAIDOR!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada saí com uma loira, 1.80 m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça saí com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??
FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?
Piscina Milagrosa!
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aí... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
CERVEJA!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
VINHO!
E a água se transforma em vinho. Ele nada sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!
E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!
E o português grita:
- MERDA!
O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE
Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas,promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que, quem tem é o Papa!
O Mordomo
O velho Conde retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume, há anos:
- Entre, seu filho de uma grande puta! De onde é que a porra do Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!
Tempo de eleição
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim" se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...
Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas pra dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
Coisa Ruim
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
O TRAIDOR!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada saí com uma loira, 1.80 m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça saí com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??
FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?
Piscina Milagrosa!
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aí... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
CERVEJA!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
VINHO!
E a água se transforma em vinho. Ele nada sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!
E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!
E o português grita:
- MERDA!
O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE
Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas,promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que, quem tem é o Papa!
O Mordomo
O velho Conde retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume, há anos:
- Entre, seu filho de uma grande puta! De onde é que a porra do Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!
Tempo de eleição
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim" se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...
Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.
ESSE JOAOZINHO..........
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe que
preparava o almoço começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o
pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar.
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha haha...
A mãe diz:
- Fala então, o peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina........
- E aí? pergunta a mãe quase sem paciência ....
- E aí eu dei o de Super Bonder.
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
di minerin
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
Cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do
Cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
Arguma coisa....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó...
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não....
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava...
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz
um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é
vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando
com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar
em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o
mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e
deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na
pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o
mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha
visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só
tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na
agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e
os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda,
as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no
rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro..
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis
desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no
interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantá é diferente...
Cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do
Cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
Arguma coisa....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó...
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não....
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava...
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz
um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é
vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando
com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar
em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o
mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e
deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na
pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o
mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha
visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só
tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na
agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e
os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda,
as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no
rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro..
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis
desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no
interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantá é diferente...
quarta-feira, 23 de novembro de 2011
O Bêbado culto...
Riqueza semântica
Um político que estava em plena campanha, chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
terça-feira, 22 de novembro de 2011
NOÇÃO DE CONTABILIDADE?
VOCÊ TEM NOÇÃO DO QUE SEJA CONTABILIDADE?VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:
A Solteira é CréditoA Casada é DébitoA Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é LançamentoA feia é EstornoA feia e Rica é CompensaçãoA Bonita e Rica é LucroA Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva LegalA Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são BenfeitoriasAs Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a ClassificarAs Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da AssembléiaAs Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO!!!
A Solteira é CréditoA Casada é DébitoA Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é LançamentoA feia é EstornoA feia e Rica é CompensaçãoA Bonita e Rica é LucroA Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva LegalA Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são BenfeitoriasAs Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a ClassificarAs Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da AssembléiaAs Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO!!!
domingo, 20 de novembro de 2011
Achamos o Pai do Joãozinho
A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostavam:
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
(Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E você Victor Jr.???
- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom...
(Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora)
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro !!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na
sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, salgada, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo.... nunca comeu um cuzinho...
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
(Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E você Victor Jr.???
- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom...
(Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora)
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro !!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na
sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, salgada, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo.... nunca comeu um cuzinho...
| O Velho, a Loira e o Leão O dono de um circo passou um anúncio no Estado de Minas, procurando um domador de leão. Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos. O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz: - Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois Últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro? A loira fala: - Eu vou ! Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira. O dono do circo, com o queixo cai¬do até o chão diz: - Eu nunca vi algo assim na minha vida! Ele se vira para o velhinho e pergunta: - Voce consegue fazer a mesma coisa? E o velho responde: - Claro que sim! Tira o leão de lá ! |
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
A professora da 6ª série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Juliana levantou, furiosa, e disse:
Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu voucontar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você,com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) ! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!
Para o espanto da Juliana, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a"pupila".
A professora disse: - Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Juliana e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
Primeira:você tem uma mente muito suja para sua idade.
Segunda: você não leu a sua lição de casa.
E terceira: ... DEZ VEZES??? hahaha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada!!!!
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Juliana levantou, furiosa, e disse:
Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu voucontar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você,com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) ! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!
Para o espanto da Juliana, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a"pupila".
A professora disse: - Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Juliana e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
Primeira:você tem uma mente muito suja para sua idade.
Segunda: você não leu a sua lição de casa.
E terceira: ... DEZ VEZES??? hahaha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada!!!!
paciência zero
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
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Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
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Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se
mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos
passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o
profundamente e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue
alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que
rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o
japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta
para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém
poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas
que depressa volta para sua rota, procura mas nada de
encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito
mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no
acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo
começa a acenar. O americano olha-o e consegue
alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco
cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar
sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o
japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa
fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o
japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a
moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá
ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no
acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e
desesperado com a situação vai logo perguntando o que
aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força
tremenda, mais responde:
- Conhece moto Kawasaki?
- Sim. E daí? – responde o americano
- Então me diz onde fica o freio.
mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos
passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o
profundamente e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue
alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que
rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o
japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta
para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém
poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas
que depressa volta para sua rota, procura mas nada de
encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito
mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no
acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo
começa a acenar. O americano olha-o e consegue
alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco
cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar
sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o
japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa
fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o
japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a
moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá
ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no
acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e
desesperado com a situação vai logo perguntando o que
aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força
tremenda, mais responde:
- Conhece moto Kawasaki?
- Sim. E daí? – responde o americano
- Então me diz onde fica o freio.
O filho conta ao o pai a decisão:
-Pai, vou me casar.
-Com quem meu filho?
-Com a Amanda, que mora na rua de cima.
-Olha filho, eu tenho uma coisa pra lhe dizer. A Amanda, na verdade, é sua irmã. Você não pode casar com ela. Desculpe-me meu filho, você sabe como são as coisas...
O filho, embora irritado, compreendeu o problema. Após seis meses, outro diálogo entre os dois:
-Pai, vou me casa com a Bia.
-Filho, sinto muito. Mas a Bia também é sua irmã.
Indignado, o filho tem uma conversa com a mãe:
-O que houve, meu filho?
-Quer saber? Eu queria me casar, mas meu pai me disse que minha namorada é minha irmã!
-Tudo bem, meu filho, não precisa ficar assim, vou te contar uma coisa. Na verdade ele não é o seu pai.
-Pai, vou me casar.
-Com quem meu filho?
-Com a Amanda, que mora na rua de cima.
-Olha filho, eu tenho uma coisa pra lhe dizer. A Amanda, na verdade, é sua irmã. Você não pode casar com ela. Desculpe-me meu filho, você sabe como são as coisas...
O filho, embora irritado, compreendeu o problema. Após seis meses, outro diálogo entre os dois:
-Pai, vou me casa com a Bia.
-Filho, sinto muito. Mas a Bia também é sua irmã.
Indignado, o filho tem uma conversa com a mãe:
-O que houve, meu filho?
-Quer saber? Eu queria me casar, mas meu pai me disse que minha namorada é minha irmã!
-Tudo bem, meu filho, não precisa ficar assim, vou te contar uma coisa. Na verdade ele não é o seu pai.
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