Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE:
Basta ler o texto, DE BAIXO PARA CIMA....
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
HUMIRDADE MINEIRA...
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parza"... e diz:
- Num vendo...
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.... .
NO BOTECO
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga_______ _________ ______ R$ 1,00
Cerveja_____ _________ _______ R$ 2,50
Pão de queijo______ _________ _ R$ 2,00
Sanduíche de galinha_____ _____ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.
O velhinho mineiro
O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho.... . nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!
Eita!!!!!!
Joãozinho de novo - e ótima!
- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!
Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute
tudo até o final, antes de tirar sua próprias Conclusões!
Japonesinho fdp....
Versão oriental do Joãozinho!
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega,
Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo :
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi ? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour,
e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço,
em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra
o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confus ão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em
Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia
da turma e grita:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de
verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho, para o time do São Paulo nesta última libertadores
de 2009 (antes de ser demitido)
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega,
Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo :
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi ? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour,
e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço,
em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra
o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confus ão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em
Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia
da turma e grita:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de
verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho, para o time do São Paulo nesta última libertadores
de 2009 (antes de ser demitido)
ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO 60 anos
Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
NARIZ ENTUPIDO.......
No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?
Duas mulheres conversando:
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos,
depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava
dormindo! E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa
levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até
voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas,
fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais
1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei,
dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que
levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e
caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de
volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha
eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão
estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais
outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e
tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos,
depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava
dormindo! E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa
levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até
voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas,
fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais
1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei,
dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que
levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e
caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de
volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha
eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão
estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais
outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e
tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
ADVOGADOS NÃO SÃO FÁCEIS, MAS MÉDICOS SÃO PIORES ...
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras estão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de fezes; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
EX-VIRGEM
A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia...
Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio!
A Virgem agora é a Raquel, eu vou fazer a vaquinha.
Tenho uma má notícia...
Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio!
A Virgem agora é a Raquel, eu vou fazer a vaquinha.
eu não falo com esse nojento !
José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada. Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe. A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento !
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe. A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento !
"TOP FIVE" DO PORTUGUÊS...
5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
------------------------------
4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
------------------------------
3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
------------------------------
2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
------------------------------
Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
18 coisas pra se fazer em um velorio.............
1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!"
2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se veem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas."
5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"
6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"
10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"
11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida".
12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "Pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time."
14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15 - Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"
16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"
17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece…"
18 - Atenda o celular e dizer bem alto "…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, Ok? Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui!"
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
munlher nao gasta. mulher investe!!!!!
mulher nao gasta investe!Mulher não gasta, investe! A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.... Ela pegou R$ 50 e perguntou: - Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo? - Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua.. - Não vai sair pelas lojas gastando? - Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida! - Não vai ao salão fazer cabelo e unhas? - A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão... - Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido. A mendiga pasma retruca: - Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta... - Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!
O casal estava atravessando uma crise financeira braba.
O casal estava atravessando uma crise financeira braba. Então, o marido falou pra mulher:
-Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.E a mulher:- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!- Não tem problema eu te ensino. - disse o marido – Vamos fazer o seguinte: à noite você fica numa
esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?À noite foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algumcliente. Passados uns dez minutos, apareceu um cara num carro e perguntou pra mulher:- Você faz programa?
- Sim, eu faço programa.- E quanto você cobra?A mulher foi até o arbusto e falou pro marido:- Benhê, quanto eu cobro?E o marido:- Diga pra ele que é 100 reais.Ela foi até o carro e falou:-100 reais.- 100 reais?? Puta merda? eu só tenho 70.A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:- Benhê, ele só tem 70.E o marido:- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.E a mulher falou:
- Sim, eu faço programa.- E quanto você cobra?A mulher foi até o arbusto e falou pro marido:- Benhê, quanto eu cobro?E o marido:- Diga pra ele que é 100 reais.Ela foi até o carro e falou:-100 reais.- 100 reais?? Puta merda? eu só tenho 70.A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:- Benhê, ele só tem 70.E o marido:- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.E a mulher falou:
- Olha? por 70 só uma pegadinha!- Tudo bem! Entre no carro!Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher olhou admirada e falou:- Espere um pouco, eu já volto.Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:- Benhê, me empresta 30 reais ?
Aos bebuns .......Empurra!!!!!!!!!!
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que vc quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, Sua casa é a unica desta região. Vc precisa me empurrar!!!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah,vá pra China!!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordara, não gosta da atitude do marido...
- Você exagerou. Você também já ficou sem bateria um dia e, nessa hora, alguém foi lá e te ajudou! Vc bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado
dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que vc está?
E o bêbado responde, gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!!!!! Me empurra vai!
Tem vagina ?
A mulher escuta a campainha da sua casa tocar e ao abrir a porta, dá de cara com um homem que lhe pergunta:
A senhora tem vagina?
Assustada e também indignada, ela bate a porta na cara do sujeito.
Na manhã seguinte, toca a campainha. É o mesmo homem e lhe faz a mesma pergunta.
Ela fica furiosa e bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
À noite, quando o marido chega do trabalho, ela conta-lhe o ocorrido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela o seguinte:
amanhã não irei trabalhar. Se esse cretino aparecer, eu me escondo e você o atende, daí eu apareço e esmurro a cara dele.
Na manhã seguinte, toca a campainha, porém o marido já tinha combinado com a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele realmente vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
A senhora tem vagina ? E ela responde:
Tenho sim!
Ah... ótimo!
Então senhora faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que deixa de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Obrigado !
A senhora tem vagina?
Assustada e também indignada, ela bate a porta na cara do sujeito.
Na manhã seguinte, toca a campainha. É o mesmo homem e lhe faz a mesma pergunta.
Ela fica furiosa e bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
À noite, quando o marido chega do trabalho, ela conta-lhe o ocorrido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela o seguinte:
amanhã não irei trabalhar. Se esse cretino aparecer, eu me escondo e você o atende, daí eu apareço e esmurro a cara dele.
Na manhã seguinte, toca a campainha, porém o marido já tinha combinado com a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele realmente vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
A senhora tem vagina ? E ela responde:
Tenho sim!
Ah... ótimo!
Então senhora faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que deixa de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Obrigado !
GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM....
GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM.....
*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa
e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *
*Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de
pau e vale a metade deste valor. *
*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.
*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *
* O que vc preferiria? *
*Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá? *
*Boa sorte na sua decisão.**
Obs: nem adianta mandar de volta, não sei nada sobre o assunto ..
*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa
e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *
*Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de
pau e vale a metade deste valor. *
*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.
*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *
* O que vc preferiria? *
*Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá? *
*Boa sorte na sua decisão.**
Obs: nem adianta mandar de volta, não sei nada sobre o assunto ..
domingo, 20 de fevereiro de 2011
Crise Masculina
Crise masculina ( Razão pela qual...)
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha
esposa e disse:
-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento
caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV
preto
e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma
loira gostosa, de 25 anos.
E continuei:
-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super-King-size e uma
TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50
anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem
sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que
queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com
que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços,
durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um
fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais
maduras são realmente demais!
carta de louco........
Carta de Louco...
0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi!
0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi!
teste de loucura ........
Teste de Loucura...
O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Só que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou. – Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não, mas é porque não sei nadar.
O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Só que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou. – Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não, mas é porque não sei nadar.
sábado, 19 de fevereiro de 2011
DIA DO SEXO...
A vida é bacana não seja Sacana só leve pra cama quem você Ama não seja Bestinha '
use camisinha e tem um Porem Não faça nenén Transar é arte,gozar faz parte
engravidar é moda assumir é FODA -.-
use camisinha e tem um Porem Não faça nenén Transar é arte,gozar faz parte
engravidar é moda assumir é FODA -.-
É melhor voce ter uma mulher engraçada do que linda,
É melhor voce ter uma mulher engraçada do que linda,
que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,
gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho,
ou entao calça jeans desbotada e camiseta basica, faz
academia quando dá, come carne, é simpatica, nao liga
pra grana, só quer ter uma vida tranquila e saudável,
é desencanada e adora dar risada. Do que ter uma mulher
perfeitinha, que nao curte nada, se veste feito uma manequim
de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que
é ate onde chega a sequencia de bípeps e tríceps. Legal mesmo
é mulher de verdade. E daí se tem celulite ? O senso de humor compensa.
Pode até ter uns quilinhos a mais, mais é uma otima companheira.
Pode até ser meio mal educada quando voce larga a cueca no meio
da sala, mais e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganizaçao têm
solução. Mais ainda não criaram remédio pra FUTILIDADE.
E não se esqueça... Mulher bonita demais e melancia grande, ninguem come sozinho!!!!!
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que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,
gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho,
ou entao calça jeans desbotada e camiseta basica, faz
academia quando dá, come carne, é simpatica, nao liga
pra grana, só quer ter uma vida tranquila e saudável,
é desencanada e adora dar risada. Do que ter uma mulher
perfeitinha, que nao curte nada, se veste feito uma manequim
de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que
é ate onde chega a sequencia de bípeps e tríceps. Legal mesmo
é mulher de verdade. E daí se tem celulite ? O senso de humor compensa.
Pode até ter uns quilinhos a mais, mais é uma otima companheira.
Pode até ser meio mal educada quando voce larga a cueca no meio
da sala, mais e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganizaçao têm
solução. Mais ainda não criaram remédio pra FUTILIDADE.
E não se esqueça... Mulher bonita demais e melancia grande, ninguem come sozinho!!!!!
Abacateiro no Cemitério...
Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o ‘prêmio’.
Um pra mim, um pra você.
Um pra mim, um pra você.
Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!
Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.
Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de ‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um para mim, um para você…
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…
- Cooooooooooooooorrre…
Domador de Leões...
Domador de Leões...
Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível – explica o dono do circo – é de domador de leões!
- Domador de leões? Não creio que eu vá me sair bem…
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o leão. Se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra a frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar… é fácil…
- Mas… e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver merda?
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!
Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível – explica o dono do circo – é de domador de leões!
- Domador de leões? Não creio que eu vá me sair bem…
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o leão. Se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra a frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar… é fácil…
- Mas… e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver merda?
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!
Casal de gagos
UM CASAL DE GAGOS BRIGA, E O NAMORO TERMINA:
- VOCÊ MIJÔ, MIJÔ, ME JOGOU FORA!
- VOCÊ NUM CAGÔ, NUM CAGÔ, NUNCA GOSTOU DE MIM!
MULATA POLIGLOTA
O francês chegou ao Brasil e ficou desorientado com uma mulata tipo exportação. Convidou-a para jantar e depois do jantar levou-a para o quarto. Entusiasmado com a situação, ficou perplexo, quando a moça tirou a blusa e debaixo do braço, não viu nenhum pelinho e aí perguntou?
- Raspê ou depilê????
E ela respondeu: - Depilê.
Ao tirar a calça comprida ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:
- Depilê ou raspê???
E ela respondeu:
- Raspê.
Mas quando a mulata tirou a calcinha ele ficou impresionado e não resistiu:
- Raspê ou depilê?
Aí ela foi direta:
- Gastê de tanto dê...
- Raspê ou depilê????
E ela respondeu: - Depilê.
Ao tirar a calça comprida ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:
- Depilê ou raspê???
E ela respondeu:
- Raspê.
Mas quando a mulata tirou a calcinha ele ficou impresionado e não resistiu:
- Raspê ou depilê?
Aí ela foi direta:
- Gastê de tanto dê...
A vida se resume em 4 garrafa..............
A vida se resume em 4 garrafas...
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
O AMOR É LINDO ..........
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala,
falando das muitas coisas da vida...
Falávamos de viver ou morrer.
Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo,
dependendo somente de uma máquina e líquidos...
Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora...
Não é uma filha da puta???
falando das muitas coisas da vida...
Falávamos de viver ou morrer.
Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo,
dependendo somente de uma máquina e líquidos...
Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora...
Não é uma filha da puta???
artistas geniais
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quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
EHHHHHHH MINAS GERAIS!!!
O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando;
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira,
pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse
o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva
"PÃO DE QUEIJO". Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram,
Um dia quando o médico chegou em casa,a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo
entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão,foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
-Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".
OS 25 NOVOS SINTOMAS DE POBREZA
Deixando de lado o politicamente correto, é muito engraçado. Embora possa haver um pouco de exagero, está muito próximo da realidade.
01. DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO - Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza....
02. COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE - Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
03. TELHA E TIJOLO - A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.
04. GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR - Sem comentários!
05. SANDÁLIA HAVAIANA - Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.
06. USAR TERNO NO FIM DE SEMANA - Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
07. TAPETE NA PAREDE - Compra na 25 de março um “legítimo” tapete persa – “made in Paraguay” - e põe na parede, para ninguém pisar.
08. FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S - Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
09. LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA - Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!
10. CAPINHA DE CELULAR - Além de ser coisa de pobre é muito “boiola”. Só “viadinho” pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
11. TÁ ZERINHO, ZERINHO - A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
12. VIAJANDO DE AVIÃO - Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
13. STROGONOFF - Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi””pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!
14. VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI - Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
15. COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A - Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Daniela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16. BAIXAR FILME NA INTERNET - A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
17. USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA - Putz, que nojeira! Usar a camisa do Palmeiras, São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!
18. CAMA BELICHE - Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19. VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO - Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus.... Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, SLK...). Quem tem, tem até medo de falar...
20. LAJE - Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: Meu imóvel está na estrutura básica; ou simplesmente: Ainda não está pronto. Jamais diga: Está na laje! Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage (!), mirage (!) ou viaje (!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.
21. SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, YASMINE - Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc.? Se você está pensado em colocar um desses nomes na “bixiguenta” que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
22. POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA. SAXIM... – Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não soltar! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo, etc... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se transformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.
02. COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE - Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
03. TELHA E TIJOLO - A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.
04. GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR - Sem comentários!
05. SANDÁLIA HAVAIANA - Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.
06. USAR TERNO NO FIM DE SEMANA - Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
07. TAPETE NA PAREDE - Compra na 25 de março um “legítimo” tapete persa – “made in Paraguay” - e põe na parede, para ninguém pisar.
08. FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S - Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
09. LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA - Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!
10. CAPINHA DE CELULAR - Além de ser coisa de pobre é muito “boiola”. Só “viadinho” pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
11. TÁ ZERINHO, ZERINHO - A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
12. VIAJANDO DE AVIÃO - Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
13. STROGONOFF - Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi””pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!
14. VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI - Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
15. COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A - Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Daniela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16. BAIXAR FILME NA INTERNET - A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
17. USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA - Putz, que nojeira! Usar a camisa do Palmeiras, São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!
18. CAMA BELICHE - Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19. VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO - Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus.... Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, SLK...). Quem tem, tem até medo de falar...
20. LAJE - Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: Meu imóvel está na estrutura básica; ou simplesmente: Ainda não está pronto. Jamais diga: Está na laje! Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage (!), mirage (!) ou viaje (!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.
21. SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, YASMINE - Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc.? Se você está pensado em colocar um desses nomes na “bixiguenta” que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
22. POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA. SAXIM... – Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não soltar! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo, etc... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se transformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.
23. SHORTINHO COM TOP - Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!
24. CHAMAR O AMASIADO DE MÔ, MÔÔÔ....”Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!25. NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO - Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: Vamo imendá as mesa!!!
BRENO E BRUNO
ESSA É BOA
"Breno e Bruno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham
bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a
bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
Breno e Bruno
"Breno e Bruno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham
bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a
bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
Moral da História:
ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO
A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Moral da História:
“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”
MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
A FREIRA VASCAINA
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não
para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, vascaino e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, vascaino desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, botafoguense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro Flamengo !
para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, vascaino e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, vascaino desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, botafoguense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro Flamengo !
DE PAPAGAIO
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: - Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou: - Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz: - IH, ALéM DE CORNO é VIADO TAMBÉM ...
M i l a g r e !
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A JARARACA
A JARARACA
O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro: - Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.
O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro: - Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
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