todo homem precisa de duas mulheres

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de
duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.    Para entender, é muito
simples **
*
*A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.*
*
A amante cuida de você e te chama de gostoso.

A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia,
reclama que vc demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te
oferece uma cerveja.

A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa touca pra
ñ tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado,
ainda fala que é tudo pra vc.

A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma touca
no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina
aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.

A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar
o vizinho pra trocar a lampada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha,
na praia , e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no
supermercado, padaria; é pq tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi
maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.*

*A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando
uma amélia.**
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio
dental da útima vez que vcs foram a praia .

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o
papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.

Conselho útil:

Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma maldição
que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros, em 10
minutos, você ficará só com a esposa.

Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!

Esqueci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para um
almoço no domingão!! *

O PEDIATRA...

Uma mulher leva um bebê ao consultório do Dr. Pediatra. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

O bebê bebe leite materno ou mamadeira?

Leite materno - diz a senhora.

Então, por favor, mostre-me os seus seios..


A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

Pode vestir a blusa..


Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo

rapidinhas mesmo............

Estavam dois homens no céu e um pergunta ao outro:
De que você morreu?
Congelado, e você?
Risos.
Como é que o riso?
Sim, é que eu pensei que minha esposa estava me traindo com outro homem, então um dia eu disse que estaria fora por 2 dias, mas quando eu saí, voltei aquele dia para ver se ela estava com outro homem. Quando cheguei, olhei ao redor da casa e não encontrei nenhum homem. Percebendo o erro que eu tinha cometido comecei a rir e rir até que eu morri.
Babaca, se você tivesse olhado na geladeira teria salvo a nós dois!

Um caníbal viajava em um avião, e na hora do almoço, aparece uma aeromoça e lhe pegunta:
Quer que lhe traga o menu?
Não, é melhor que me traga a lista de passageiros.

Em certa ocasião, havia muitas pessoas reunidas em uma casa e passou por aquele lugar um conhecido da família e perguntou...
- O que aconteceu amigo ...? "Alguém morreu?
- Sim, meu burro matou a minha sogra com um coice.
- E todas estas pessoas conheciam sua sogra?
- Não. .. Eles vieram para comprar o burro!

Uma sogra que era muito curiosa, intrometida, fofoqueira, morreu, e seu túmulo eles colocaram a seguinte mensagem: ". Aqui está ela, descansamos todos em casa "
No funeral ...
O que podemos fazer para sua sogra? "Queimar ou enterrar?
Ambos! Não arrisque!

Um homem vem e se senta para comer e sua esposa diz:
Te sirvo?
E ele responde:
Às vezes......

Um velho pergunta :
Ei garoto, quantos anos você acha que eu tenho?
Desculpe-me, senhor, mas eu só sei contar até cem

pato ao molho branco.

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
- Foi mais fácil do que eu pensava!
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
‘Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila’.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela maravilha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho..
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
‘Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa.’

ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA...

EnFiat, enFiat!

Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço..

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!

Não Palio!
Me Kombi!

Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picasso?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!

Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,

Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford

Me chama de Perua!

Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!

Tipos de assaltantes ........................

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
 
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fudeu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu ..
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu 

 
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF..

O CORONÈ E O MINEIRIM

 

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" - e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.

Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor? - indagou.

- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...

Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.

 

 

Dois gaúchos dividiam o quarto

Dois gaúchos dividiam o quarto, quando 1 falou:
- Bah tchê! Não consigo dormir!
- Porque?
- É que eu sou muito macho e toda a noite preciso comer minha mulher, senão não durmo!
O outro:
- Bah, eu também sou assim. Mas como não tem mulher, vamos dormir!
Cada um virou e tentaram dormir. Passados uns minutos.
- Bah, não consigo dormir. Tenho que dar uma paulada.
- Eu também! O que fazemos?
- Já sei! eu faço uma pergunta, se você acerta, você me come. Se você errar eu te como. Assim, um resolve o problema.
- Boa idéia, tchê!
O primeiro pergunta:
- O que é o que é, um bicho peludo, tem bigodes, bebe leite e faz miau?
O outro pensou e respondeu:
- Jacaré!
o que perguntou todo feliz diz:
- Acertoooou!!!!

Joãozinho conversa com a mãe

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me....
É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.....

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento

Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*

Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*

Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*

Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*

Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*

Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*

...

como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo
 
Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*

Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*

Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*

Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*

Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*

E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO.*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
MANDOU ELE IR À MERDA!.*

o português Manoel Joaquim

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.

Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.

Assim que ele passou, o computador acusou: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.

Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, bigode raspado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.

Mas, Manoel não se deu por vencido!

Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, encharpe, um vestido plissê, e resmungou:

- Agora, eu provo que essa máquina é burra!

Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:

- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP ....

Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam.

Um Português e uma garota,
estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido
se empenhe, a sua mulher
nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um
terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e
acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos
de programa e enquanto vocês
estiverem fazendo amor,
peçam-lhe que fique pelado
balançando uma toalha sobre vocês,
sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajuda-lá a fantasiar,
o que deveráleva-lá
a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e
seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e
bonito que fica pelado
abanando entusiasticamente
a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem,
não dá resultado o belo visual pelado,
pelo que o casal volta
ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso
para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz
transar com sua esposa e
o senhor fica abanando
os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal
segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz
que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa
é realmente muito bom e
a mulher grita de prazer,
conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação,
o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz
que está sobre a mulher e diz
triunfante:
- Tá vendo, 'ZéMané',
assim que se abana!!!!!???

Mineiro na malha fina

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.

- E qué que foi que sua mãe falô?

 

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de quarqué jeito.

VEJAM E... APRENDAM A DIFERENÇA ENTRE CORRETO E JUSTO*

*DOIS MAGISTRADOS NO MOTEL*

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e,
constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a compostura
própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que
desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher
venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no
seu..

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso *seria o CORRETO, sim... no
entanto, não seria JUSTO*, levando-se em consideração* - que vocês estão
saindo e nós estamos entrando...*

cachaça turbinada

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
-"Tô seco pra tomar umas"...
-"Eu também", emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"
E o Juca:
- "Vamo lá, de repente esse troço é bom.."
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:
- "Como você se sente?"
- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."
- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"
E o Chico:
- "Não, por quê?"
- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"