Velha FDP

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a
sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada. Aproximou-se da
testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me.
Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a
secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe
dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal
delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não
tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te
conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um
pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a forniçar com os
empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme
com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue
ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem...
é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de
referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das
quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E
muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque. Então, o Juiz pediu a ambos os
advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa,
diz-lhes:

- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos
que vão todos presos

O Papa-tudo

O rapaz vai se confessar:
— Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... Papo vai, papo vem, acabei papando ela!
— Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso.
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
— Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... Papo vai, papo vem, acabei papando ela!
— Mas meu filho! Com a empregada? Reze 15 Ave-Marias e cinco Pais-nossos.
Na semana seguinte, está lá o sujeito novamente:
— Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... Papo vai, papo vem, acabei papando ela também!
No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:
— Meu Deus! Quem foi desta vez?
— Não é nada não, seu padre! É que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor!

Novíssimo Dicionário Português-Idiotês

Aproveitando a onda da mudança de gramática a ABL (Academia Brasileira das Loiras), reuniu-se num salão de beleza no último sábado e decidiram como usar algumas palavras que constam em nosso dicionário mas ainda tem interepretações confusas, principalmente para ela.
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - OB na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher só desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria: um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
N.E.: Esta piada já foi contada em 300 versões diferentes. Essa é só mais uma que um anônimo enviou.

Ipod da roça..

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, sobre o que tinha ganho de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente?
Um "iPod"! Espetacular.
O primo caipira retrucou.
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Sua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo.
Nóis tava onti nadano pelado na cachuera.
Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô:
"Aí Pode!"
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cú...

Gaúcho Grávido

Um gaúcho brabo e muito macho da cidade de Bagé//RS,com o intestino preso há cinco dias, não aguentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico. O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.

- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! - reclamou o paciente...

Mesmo assim, o doutor, para aliviar a 'gravidez', receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite. O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez,com dois litros de leite. Montou no valioso Pingo e partiu para a estância.

Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito...

O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu.

O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas...saiu correndo por entre as pernas do gaudério. O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:

- Volta aqui, guri, mamãe te ama!!!

Vários orgasmos femininos

....

Asmática: Uhh... uhhh... uhhh... Matemática: Mais... mais... mais... Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer... Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus... Margarina: Que delícia... que delícia... Negativista: Não... não... não... Pornográfica: Ai caralho... que tesão... Cozinheira: Mexe... mexe... mexe... Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!

PRESENTE DE SAO PAULINO...

Um sãopaulino que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil: - Alô, pai. - Fala filho! - Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda? - Dá uma bola de futebol para ele. - Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho. - Então dá uma camisa do nosso glorioso tricolor para ele! - Ah, pai! Aqui não vende isso! - Então dá um pandeiro para ele. - Ah, pai! Ele não gosta de samba! Aí o pai dele se irrita: - Quer saber? Dá a bunda para ele! - Ahh, pai! Presente repetido não vale!

EXPLICA PARA O GORILA AMOR

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

A MULHER PERGUNTA AO MARIDO-
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser
humano
relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras
da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem
controlar os seus instintos animais.

E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda
mais excitado e desesperado por sair.

Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se
acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as
barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Raimundo me ajuda!

E Raimundo fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade..

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

*- Se ele é parecido comigo... vai entender!!!

Um jovem alistou-se no exército

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias. - "E aí, você pulou?" pergunta o pai. - "Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!" - "Foi aí que você pulou?" Pergunta o pai. - "Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta." - "Então, aí você pulou?" Pergunta o pai. - "Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!" - "Aí você pulou!" - "Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: - "Rapaz, você vai pular, ou não?" E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo. Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e .... eu vi ..... o tamanho ....Rapaz, juro que aí ele disse: - "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!" - "E aí você pulou?" Perguntou o pai. - "Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho ......"

duas bichas

-Duas bichas chamadas Claudete e Valentina vão ao club num dia não muito quente para tomar banho de piscina chegando la Valentina diz:
Eu é que não vou entrar nessa água fria de jeito nenhum.
Claudete:Nem eu mais eu vou coloca so a ponta do pé pra ver si tá fria mesmo. -Quando Claudete colocou o pé foi logo dizendo: Nossa essa água ta igual a um pau.
-E Valentina falou: Valentina:Então da licença que eu vo cair de bunda

A BICHA E O PORTUGA

A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou: - Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento? E o portuga, educadíssimo: - Ora, pois pois... aceito com muita honra! Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha. Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar. Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver": - Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou tedar a minha bunda... Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a moçoila: - Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!

Gênio da Lâmpada

Três amigos encontram um gênio de Aladim, que lhes diz: Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um, que querem?
O primeiro pede: Eu quero ser imensamente rico.
- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
O segundo pede: Eu quero parecer um galã de cinema.
- Pois bem, vá à tua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede: Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta: Não te importarás de menstruar?

IDÉIAS PARA O QUE ESCREVER NO SEU TÚMULO

Se você é...
ESPIRITUALISTA
Volto já.
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
ALCÓOLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre!
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!!!!!

ADULTÉRIO À PORTUGUESA..

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam
jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra
sobre suas relações íntimas com o marido.

- Menina, nunca te aconteceu quando você faz
amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que
está gelado. E você, quando faz com o Rafael?

- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a
outra brasileira.

Nisso, a portuguesa diz:

- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas
esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para
ver.

No dia seguinte, a portuguesa aparece toda
cheia de hematomas e com um baita olho roxo.

As brasileiras ficam surpresas, perguntam o
que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:

- Isto é culpa de vocês!!! Ontem eu estava a
fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse:

- Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as
bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!!!

Troca de Bilhetes

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho e se renderia a seus pés.
O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
— Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem.
Entrega-o ao garçom que, por sua vez, o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma moto potente e uma caminhonete irada na sua garagem, uma boa grana no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho uma Nissan Frontier último modelo, uma Kawasaki Voyager 1200cc, uma Amazonas 1600 e um Triciclo 1600 cc na minha garagem. Além disso, tenho o dinheiro que preciso para fazer as minhas festas. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu pênis. P.S. Devolva o vinho.

MARIDO & MULHER

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem - O que está fazendo? - Preparando uma mala. - E para...? - Vou para a Austrália. - Para que? - Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual. A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta: - E você? Tá fazendo o quê? - Preparando uma mala. - Para...? - Para ir para a Austrália. - E...? - Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

minerim

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Itapecerica para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada, e as biritas e linguiças fazendo efeito.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?!?!

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
> Ela disse:
> - Mas não sabemos nada um sobre o outro!
> Ele respondeu:
> - Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
> Ela concordou.
>
> Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
> Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se
> levantou, subiu no trampolim de 10 metros , realizou uma perfeita
> demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
>
> Ela disse:
> - Isso foi incrível!
> - Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos
> conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
>
> Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta
> em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai
> recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
>
> Ele disse:
> - Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
> - Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio

Casal Elétrico

Casados há 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel.
Ao passar por uma fazenda eles vêem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há 30 anos?
O sujeito pára o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há 30 anos ou em qualquer outra época!
— É que há 30 anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

Divórcio Acelerado

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar
a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar
o silêncio:
— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos
muitas coisas boas... Mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo
e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
— Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
— Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu
tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
— O carro só tem um air bag... E fica do meu lado!

Teste de Sedução

Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.
Então, a amante contou a sua versão:
- Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.
Aí foi a vez da casada:
- Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta

Convite Estranho

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, peludo e enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, sete léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê que sabe. É só nós dois.

O QUE É SEXO?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Fábula da Perereca

Fábula da Perereca Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse: - Perereca, não comas já a mosca! Espera que a abelha coma, depois tu comes a abelha. - Ficarás melhor alimentada. A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente: - Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada. A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou: - Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro para comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada. A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo depois, chegou o pássaro. Entretanto, começou a chover mais forte, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água. Nesse momento, uma cobra que passava por ali engoliu a perereca e sumiu mata adentro. MORAL DA HISTÓRIA: Quanto mais tempo durarem as preliminares, mais molhada fica a perereca. Porém, cuidado ! Se não comer logo, vem outro e come!