E A PORTUGUESA APANHOU

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras 
comenta com a outra sobre suas relações íntimas com o marido.
-Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco 
dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. 
E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! 
- responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Ô pá, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o 
Manuel, vou tocá-lo só pra "veire".

No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, 
muito nervosa:

- Isto é culpa de vocês!!! 
Ontem eu estava a "fazeire" amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse: 
- Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael !

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22: 00 Horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:

- Aposto R$50 que ele salta quando voltar do comercial.

A loira responde:

- Está apostado!

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$50.

A morena responde:

- Escute. . . Bem. . . Eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19: 00 Horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.

A loira insite:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19: 00, Só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

A vigança da avó

A avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00. Quero que cuide de tudo com muito carinho!
- Eitaaaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda!! – diz o rapaz não se aguentando de tanta alegria.
- Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No orkut.

A vida como ela é

O executivo vai jantar sozinho no restaurante daquele hotel grã-fino. Nota a presença de uma tremenda gata, sentada sozinha em outra mesa, e resolve se aproximar. Muito educadamente, se dirige a ela:

- Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso sentar um instante?

Sem mais, nem menos, ela começa a gritar:

- O Quê?! Ir Para O Seu Quarto?! Ficou Doido, É?! Eu Nem O Conheço!

Sem entender nada, morrendo de vergonha, o cara volta de mansinho para sua mesa, debaixo do olhar de reprovação de todos do restaurante.

Daí a pouco, a tipinha se levanta e vem falar com ele, baixinho:

- O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em Psicologia sobre a reação de grupos humanos em situações inusitadas. Foi apenas um teste para minha pesquisa. . .

- Ah, sim! Entendo. . . - Diz o sujeito, com tranqüilidade. E, de repente, começa a berrar: - Como?! Dois Mil Reais?! Ficou Doida, É?!

O Pastor e o Argentino



A aeromoça oferece bebida a um gaúcho que está sentado ao lado de um pastor, daqueles bem característicos, Bíblia na mão, terno e broche da igreja, dentro de um avião.

O argentino (chique, lógico) pede uísque com gelo.

- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? pergunta a aeromoça ao religioso.

O pastor fica indignado:

- Prefiro ser agarrado e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota deste álcool na boca!

O argentino escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção... Também quero o negão.

freira gaúcha

Uma freira gaúcha, moradora do Convento Santa Inês de Rio Grande, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem uso

A ARTE DE CONVENCER

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.

No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? – disse o juiz satisfeito – Que maravilha! O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes: O o . Aí apontei para o círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... – e apontando para o menor – E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! – aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito – E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, Meritíssimo!

- 234 pessoas? – exclamou o juiz, pulando da cadeira – Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes: o O, mas apontei para o círculo menor e disse:

- Esta é sua rosca antes da prisão...

Ai tanto amor!

AMOR ' I ' - Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. (Toma que é para aprenderes...) Amor ' II ' O marido pergunta a mulher: - Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito? - Claro querido, tu sabes que eu choro por qualquer coisinha... (MISERICÓRDIA.....!) Amor ' III ' Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta: - Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida. Ela olha para o palerma e responde: - Pode ser... A tua cara não me é estranha... (Para quê tanta pergunta !?......) Amor ' IV ' Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma zanga e nenhum queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta, onde havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes teus? - Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra... (Esta está divinal!!!!) Amor ' V ' Marido pergunta a mulher: - Vamos tentar uma posição diferente esta  noite? A mulher responde: - Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!! (Esta foi má.) Amor ' VI' O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz: - Eu quero que tu faças um jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal. Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar. E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear? - O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa... (escrava do homem... TOMA) Amor ' VII' - Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti. (eheheheheheh) Amor ' VIII ' Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz: - Estás a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha? Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo! (Sem comentários....

de bebados

Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua de mão única quando um policial o deteve:
— Você não viu a seta, rapaz?
— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. — Pois eu não vi nem os índios!!!
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O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:
— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
— Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
— Parece que foi com um estilingada...
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Um bêbado foi fazer alguns exames médicos.
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
— O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
— Pode colocar duas doses!

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Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
— O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
— Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
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O bêbado pede na primeira porta que encontra aberta:
— Me vê uma pinga!
— Não vendemos pinga, senhor.
— Um conhaque, então!
— Não vendemos conhaque.
— Então me vê um uísque!
— Não vendemos uísque.
— Não é possível! O que vocês vendem, então? — insiste o bêbado.
— Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
— Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!
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Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
— Está querendo roubar, seu gatuno?
— Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
— Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
— Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
— Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
— Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!

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O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
— Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
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Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
— Desgraçado! — grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
— Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? — Reage o pobre homem.
Não adianta. Dali a quinze minutos, o telefone toca novamente:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
— Pelo amor de Deus, amigo... me deixa dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada? E o bêbado responde:
— Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui!
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Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
— Vamos embora — diz um deles, algum tempo depois.
— Se você quiser, pode ir — diz o outro. — Eu fico para ver todo o filme.
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Templo lotado, o pastor ordena:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
— O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
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Máximas:
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.

de louco

Louco Caipira...

No interior, o caipira passou uns tempos internado no hospício porque cismou que era um grão de milho. Foi tratado, teve alta, e um belo dia, quando ia andando por uma estradinha de terra, viu uma galinha no meio do caminho e estacou no chão. A “muié” dele estranha:
- Ué! Ocê parô pur quê? Agora ocê sabe que não é um grão de milho!
- Puis, é! Sabê, eu sei! Mas e a galinha, será que ela já sabe?!

Louco na Piscina...

Eram um feriado de ano novo, e todos no hospício estavam muito felizes. Brincando em uma piscina, que foi acabada de ser instalada. Quando chega o fim da tarde e um louco fala com o médico:
-Adorei o dia de hoje, todos estão gostando muito da piscina né doutor?
O médico responde:
-É verdade.
O louco pergunta novamente:
-Amanhã vamos poder brincar na piscina?
Mais uma vez o médico responde:
- Sim, amigo, amanhã vai estar muito melhor vamos colocar água nela.

Louco No Casamento...

No momento do casório o padre faz a tradicional pergunta:
- Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a realização desse casamento?
Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo:
- Eu sei.
O amigo, também sussurrando:
- Então por que você não fala?
- Você é louco? Se falar quem tem que casar sou eu.