AS PAPAGAIAS

Desesperada, uma senhora procura um padre:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só
sabem falar uma coisa.
- O que elas falam ? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? - disse asenhora,
envergonhada.
- Isso é terrível. - Respondeu o padre.
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei
mais o que fazer ...
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para
minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a
rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando
fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do
padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas..

TELEGRAMA DE DIVORCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO , MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

 

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
 
Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera.

 Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.  
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.  
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.  

 Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.


 
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho  de dá dó !'

“KATON” – Estimulante Feminino!

Um cientista chinês descobre Viagra” feminino.
O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”.
Em uma entrevista para uma emissora local ele fala sobre o novo rémedio Feminino que saiu no mercado:
Transcrição da entrevista:

Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?

Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !

Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ?

 
Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo.. . mesmo ! Non falha nunca!-

Jornalista: O nome do produto é só... “KATON” ?

 
Chinês: SIM ! SIM ! “KATON” ...

 

          “KATON DE CLÉDITO”!!! 

 

o joaozinho sempre

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

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A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'
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Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!
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Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo..
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O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
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A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo)... então ela diz a ele:
- Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz:

- PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo.
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O MELHOR MOTOR JA INVENTADO...

Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)

 

Em 1912, o famoso ginecologista austrí­aco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:

"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a  trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental.

" E TEM MAIS...

Não estraga nem fudendo!

 

FALÊNCIA DA JOHNSON & JOHNSON (CRISE MUNDIAL)

Fiquem atentos... Outra grande empresa indo pro buraco
A Johnson & Johnson, pode vir a pedir falência!
A multinacional Johnson & Johnson, abriu concordata quarta-feira passada,
alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está a beira da falência, os problemas alegados foram :
1 - O produto OB está no buraco;
2 - As Fraldas estão sempre na merda;
3 - O Sempre Livre não sai do vermelho;
4 - E o pior de tudo... Colocaram o Jontex no pau.
5 - E para completar... os clientes do Viagra estão duros!

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGUENTE!

Histórias de Homens Casados...

 

Um homem colocou nos classificados : - 'Procura-se esposa'. No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - 'Pode ficar com a minha'.

O filho pergunta para o pai: 'Papai, quanto custa para casar?' E o pai responde: 'Não sei, filho, ainda estou pagando'..

  

O filho: - 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'. O pai: - 'Aqui também é assim, filho'.

  

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: - 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.' A mulher respondeu: - 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'

 

Uma mulher estava conversando com uma amiga: - 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'. - 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga. A mulher responde: - 'Bilionário'.

  

Um homem estava reclamando com um amigo: - 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo. - 'Minha mulher descobriu...'.

 

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!' Marta responde: - 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?' O homem responde: - 'Leve tudo, você vai embora'.

 

Não falo com a minha esposa há mais de um ano -Por que? - pergunta um amigo - Porque não gosto de interrompê-la...

 

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

  

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

  

O primeiro cara (todo orgulhoso): - 'Minha mulher é um anjo!' O segundo cara: - 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.

 

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

 

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas...

 

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? - Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

 

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

 

Uma vez um homem disse: - 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

 

A MELHOR DE TODAS :Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Existe vida após casamento???????

MUSIQUINHA DE PASCOA

Coelhinho da cana que trazes pra
mim? 1 litro, 2 litros, 3 litros de schin! Coelhinho da cana que mais
você tem? Cachaça, whiski, smirnoff também..

Óculos japoneses

O senhor Manuel estava em Tóquio onde comprou um par de óculos cheios de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as  mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos.... Peladas!
Tira os óculos... Vestidas!
Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega a casa, já coloca os óculos para pegar Maria  pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá, pelados.
Tira os óculos... Pelados!
Põe os óculos... Pelados!
Tira... Pelados!
Põe..... Pelados!
E Manuel diz:
-'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'

Consultoria

Consultoria: coisa muito importante de se saber !!!

Semana passada fomos com uns amigos em um novo restaurante e
percebemos que
o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso
de sua
camisa, o que era meio estranho.


Quando o auxiliar de garçom nos trouxe águae talheres, percebi que
ele também


carregava uma colher no bolso da camisa.



Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante
tinham colheres
nos bolsos de suas camisas.

Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato,
perguntei-lhe:
- Porque a colher no bolso?
- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma
Consultoria
para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de
análises, eles
concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso
significa uma
freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o
nosso
pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de
viagens à
cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução
em
15-homens-hora por turno.

Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de
imediato
com a sua colher sobressalente.
- Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao
invés de


ir especialmente até lá para essa tarefa,  disse ele.

Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante
pendurado
para fora do zíper de sua calça.


Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante
similar


para fora de suas calças.


Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante
pendurado
bem aí?
- Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
- Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que
lhe
mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro.


Amarrando esse barbante o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem
encostar 'nele' e
isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo
gasto no
lavatório em 76.39 %.
- E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
- Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu
uso a colher...

Camisinha ou manga?

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila: - Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?  O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha:  - Ah! Tão distribuindo manga.  E a velhinha toda feliz:  - Oba! Eu adoro manga.  O sujeito então saiu da fila e foi embora envergonhado.  Quando chega a vez da senhora ser atendida, o balconista do posto, surpreso, perguntou:  - Aí, vovó, a senhora ainda trepa?  A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:  - Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

COMOVENTE...

Um incrível exemplo de vida.

 

NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:

- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.

- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"

- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

- "COM PRAZER", DISSE ELA.

AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:

- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA DO CARALHO...!"

O AMANTE

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.

Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. 
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai tá lá fora..
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais....
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É..... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: 
- Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu?'
Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário, faz ele se ajoelhar e fecha a cortina, deixando o menino e o padre a sós.

O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem!
Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

A FORMIGUINHA EO ELEFANTE

Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado
pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante
passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre
ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao
encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa!
A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais:
- AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !
O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em
que ouviu:
- AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- O QUEEEEE???
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu
colocar as bolas!?
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!!

Ôh bicha invejosa.

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I ADO !!!!



Ôh bicha invejosa.

O PAPAGAIO MARRENTO

Havia um papagaio muito abusado que ficava na porta de uma barbearia. Sempre que Selminha passava por lá, ele exclamava: "Oi, puta!" Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia,  que resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o sacana todo de preto. Dias depois Selminha passou na porta e o papagaio, pintado de preto, não disse nada. Dia seguinte, passou mais duas vezes, e o bicho quieto. Ela começou a rir e perguntou: "E aí, mané, não vai dizer nada hoje?" E o papagaio, tranquilamente, cheio de marra: > "Quando estou de smoking não falo com puta!"

"óbvio"

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa. Depois de deliciar-me, fui até a janela .
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem mas consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio) também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

A importância do cafezinho.

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
 

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da  cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro,faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas..... no dia em que eu comi a tia que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!

IRMÃO TANTÃ

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta:

- On cê vai??

- Vou sair com minha garota.

- Vô cocê!!!

- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:

- Qué também!!!!

- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....

E a moça, com pena:

- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:

- On cê vai??

- Dar uma volta com minha namorada...

- Vô cocê!!!

- Não, hoje não!!

E a mãe:

- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.

E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.

- Qué fazê isso também!!

- Nem pensar! Não, não e não!!!

E a namorada:

- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o louco mete as mãos no seio da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:

- On cê vai?

- Vou dar a bunda!

- Demora não, tá?!

* * *

Coisas de Casal

AMOR ' I '

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)

Amor ' VI' (Adoro essa!)

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
- Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Assistente de ginecologista..

  Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum
emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de
ginecologista' . Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o
exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas
partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com
creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente
óleo
de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o
ginecologista. O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada
e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila.

Salário do Pênis

Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes

fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a  trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta  roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais atenciosamente,

Diretoria Feminina.

Um homem e uma avestruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A
garçonete pergunta o que querem. O homem pede:


- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz:


- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.


Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem
coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia
seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:


- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz:


- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.


De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar
a conta. Isto se torna uma rotina at é que um dia a garçonete pergunta:


- Vão querer o mesmo?


- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada - diz o
homem. Eu quero o mesmo - diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete traz a conta e diz:
- Hoje são R$87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta
colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade
e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor
exato a ser pago?


E o homem responde:


- Há alguns anos eu achei uma lâmpada mágica e quando a esfregava,
para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo
foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para
pagar o que eu quisesse.


- Que idéia brilhante! - falou a garçonete. A maioria das pessoas
deseja ter um grande valor em m ãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser
tão rico quanto quiser, enquanto viver!


É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes,
tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem.


E a garçonete perguntou:
- Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?


- O homem faz uma pausa, suspira fundo e responde:


- Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas
longas e que concordasse comigo em tudo.

sogras as 12 mais solicitadas

Salientamos que o conteudo deste email nao representa a nossa opiniao, pois a minha sogra caiu do ceu; Depois caiu
a vassoura dela, rsrsrsrs... (brincadeira).



SOGRAS...

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

momento de descontraçao

01. QUEM TEM A MULHER MAIS  BURRA? 
Um alemão, um inglês e um português  competiam para saber  
quem tinha a mulher mais  burra. 
O inglês  começou: 
- É a minha. Ela  comprou uma bicicleta com 18 marchas,  
muito cara e nem sabe  andar de  bicicleta. 
E o  Alemão: 
- Isso não é nada. A  minha mulher mandou construir uma  piscina 
no quintal de  casa e nem sabe  nadar. 
O português dá uma  gargalhada e  diz: 
- Pois a minha mulher é  muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval  em 
Salvador, comprou uma  caixa de camisinhas e nem pinto ela  tem. 

02. GALINHA  PRODÍGIO 
Uma galinha põe um ovo  de meio  quilo!!! 
Jornais, televisão,  repórteres.... Todos atrás da  galinha! 
- Como conseguiu esta  façanha, Sra.  Galinha? 
- Segredo de  família... 
- E os planos para o  futuro? 
- Botar um ovo de um  quilo! 
As atenções se voltam  para o  galo... 
- Como conseguiram tal  façanha, Sr.  Galo? 
- Segredo de  família... 
- E os planos para o  futuro? 
- Partir a cara do  avestruz!!!! 
03. SEXO ANTES DO  CASAMENTO 
Os noivos reúnem-se com  o padre. 
O padre  pergunta: 
- O que pensam de sexo  antes do  casamento? 
Responde o  noivo: 
- Desde que não atrase  a cerimônia, por mim tudo  bem... 
04. PENSANDO  EM CASAR 
- Querida,  convidei um amigo para vir jantar hoje  conosco. 
- O quê? Ficou  louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras,  
a louça está  suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo  especial. 
- Eu  sei. 
- Então por  que você  o convidou? 
- Porque o pobre  coitado está pensando em  casar. 
05. DIVÓRCIO DE  VELHINHOS 
Um casal de velhinhos  vai ao escritório de um advogado para que  seja 
preparado o divórcio. O  advogado, vendo-os assim tão  velhinhos, 
pergunta por que eles  farão isso nessa idade tão avançada.  
Determinada ao  divórcio a velhinha  diz: 
- Veja doutor, é que  ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano  e... 
O velhinho super  nervoso a interrompe  dizendo: 
- E ela pretende que eu  a desperdice logo com  ela. 


07.  CURRÍCULO  PRETENSIOSO 
O cara envia  um currículo para uma  empresa. 
Pedia R$ 15 mil reais  de salário, mais um carro, um apartamento e  10 
salários extras por  ano. 
Uma semana depois foi  chamado pela  empresa. 
O entrevistador lhe  disse: 
- Estudamos seu  currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de  salário, 
um apartamento de 4  quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18  salários 
extras durante o  ano. 
Abismado, o candidato  falou: 
- Você está  brincando...!!!!??? 
- Sim, estou. Mas foi  você quem  começou!!!... 

09. QUASE TODOS OS  DIAS 
Um velhinho de 75  anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra  um 
amigo que lhe  pergunta: 
- Então, como foi a  lua-de-mel  ??? 
- Ótima !!! - responde  o  velhinho. 
O amigo  insiste: 
- E o sexo, como foi  ??? 
- Fizemos quase todos  os dias  !!! 
- Como assim, quase  todos os dias  ??? 
- É isso  mesmo! 
- Quase fizemos na  segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na  quarta... 

10. IMPRESSÕES DE  SOLDADOS 
Dois soldados trocam  impressões: 
- Então, por  que você  se alistou? 
- Porque sou solteiro e  gosto de guerra. E  você? 
- Porque sou casado e  gosto de  paz.